Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

De två satt tillsammans i soffan mycket tätt ihopslingrade - ljuset var dämpat och han viskade förföriskt i hennes öra:
- Vad tänker du på älskling?
- Detsamma som du, kuttrade hon..
- Vad вrа för jag vill ha ost och kaviar på min macka...

72

0

Herr Jonsson kom efter en blöt afton på krogen. I dörren mötte han sin fru med morgonrock och papiljotter och med brödkaveln i högsta hugg:
- Hej älskling... Och du bara bakar och bakar...

72

0

- "Det är inte farten som dödar, det är smällen", sa fröken och bad Rikard göra om meningen till engelska.
- It"s not the fаrт who kills, it’s the smäll!

72

0

- Pappa, kan jag få låna bilen i kväll?
- Vad tror du egentligen att du har fått fötter till, pojk?
- En till bromsen och en till gasen...

72

0

Mannen till sin hustru:
- Jag ser att du har skaffat en likadan basker som jag, fast jag använder min till cykelsadel.
Hustrun:
- Ja, det är riktigt, mössan ska sitta där man har förståndet!

72

0

* Killar är som reklam, man kan aldrig lita på dem!
* Killar är som löv, torra och blåsta!
* Killar är som fiskmåsar, skriker när de kommer!
* Killar är som bussar, missar man en så kommer det alltid en ny inom kort!
* Killar är som jordgubbar, oftast omogna!
* Killar är som parkeringplatser, de bästa är alltid upptagna!
* Killar är som mascara, man bör byta ut dem var tredje månad!
* Killar är som ostar, först använder man dem, sen dumpar man dem innan de möglar!
* Killar är som en kuggfråga, det finns inget svar!
* Killar är som cykelhjälmar, вrа att ha vid behov, annars ser de bara fåniga ut!

72

0

Fransmannen sa om sin kvinna:
- Hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att fransmännen har stora händer...
Svensken sa:
- Den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute och rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige...
Greken säger:
- När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid...

72

0

En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat.
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat...

72

0

Svenska ordspråk:
* Den man liggеr med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fаn.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning.

72

0

- Tack för festen igår Men jag ringer egentligen för jag ville höra om toaletten. Är den verkligen av renaste guld?
Frun svarar:
- Olle, nu ringer idioten som sket i bastuban i går kväll...

72

0

- Jag hörde att Nisse fått sparken från renhållningsverket.
- Jaa, dom tyckte visst att han mest gick omkring och skräpade...

72

0

- Anton. Direktör Bergström som du var ute och åt middag med igår kväll glömde sin handväska i bilen...

72

0

- Vilka ostar tycker du är goda?
- Greve och Gouda.

70

0

Fredrik kommer hem sent efter kompisens 50-årsskiva.
Han vaknar på morgonen med en gruvlig törst, han stöter hustrun i sidan.
- Ge mig ett glas vatten snälla Anna-Karin. Hustrun hämtar vatten.
Mannen blundar, dricker och utbrister:
- Åh, så gott. Väck barnen så de får smaka...

70

0

- Jag kan inte sluta vitsa... Det är därför det luktar skämt härinne...

70

0

- Hur går det med DNA-forskningen?
- Jo, vi har fått ett otroligt gensvar.

70

0

En man kom in på bensinmacken. Han brummade som en bilmotor, svängde på sin ratt som inte fanns, växlade och parkerade.
- Vad är det för fel på honom, frågade en kund.
- Den stackaren har blivit av med sin bil, svarade mackägaren, och det tog han så hårt att han blivit konstig i huvudet.
- Kan du inte prata med honom?
- Nej, inte så länge han ger mig tvåhundra kronor i veckan för att jag tvättar bilen åt honom.

70

0

- Jag har hört att du slagit upp förlovningen med Magnus.
- Ja, det är riktigt.
- Men ni kom ju arm i arm på Sturegatan i går.
- Det kan väl hända, du vet ju hurudan Magnus är. Han är ju med i facket och måste absolut ha 14 dagars uppsägning.

70

0