• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
- Vad blir Paris om man vänder på det?
- Sirap.
- Vad blir det om du vänder på sirap?
- Kletigt!!!
72
0
4
Det var en gång en kille som jättegärna ville ha en sidovagn till motorcykeln. En dag hittade han en i tidningen till ett mycket вrа pris. Han köpte den och åkte till sin kompis och frågade om han ville åka med. Han stammar väldigt illa och säger:
- J-j-aaa.
Så åkte de. På vägen ropar kompisen:
- Ffffff.... men får inte fram mer.
Den andra killen säger:
- Okej vi kör fortare.
Efter ett tag blir kompisen i sidovagnen illröd i ansiktet och ropar ännu högre:
- Ffffffffffff...!!!
Killen stannar och säger:
- Vad är det med dig, vi kan inte köra fortare än så här!
- F-f-f-fffaaan den hade ingen botten!
72
0
4
Polisen skuggade en bil. De följde efter ända tills den stannade. Då gick polisen fram till föraren och sade:
- Vi är imponerade av din körning! Du skötte dig prickfritt.
- Ja, det är lika вrа det. Annars hade snuten märkt att jag aldrig har haft körkort.
72
0
4

- Jasså du Elof, du tänker sälja din bokhylla?
- Jaa, vad ska man med en bokhylla till sedan motboken avskaffades?
72
0
4
Pojken står och gråter. Han har en tablettask i handen.
Då kommer det en gumma förbi:
- Varför gråter du?
- På asken står det: Öppnas här. Men jag vill öppna den hemma!
72
0
4
Invandraren på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil, hög lön och mycket mer!!
- Du skojar?!
- Ja, men de va du som började!
72
0
4
En baron gillade att säтта på kvinnorna i bygden. En dag föddes en pojke och han blev tvungen att betala underhåll.
Baronen sa till pojkens mamma:
- Jag betalar underhåll tills barnet är 16 år.
När pojken blev 16 år sade baronen till honom:
- Nu är jag inte din far längre!
Pojken:
- Mor säger att det har du aldrig varit!
72
0
4
Oskar och Albin hade nyss fyllt 90 och satt på hemmet och pratade om svunna tider.
- Hör du Oscar, sa Albin. Kom du ihåg när vi gjorde lumpen och ägande all fritid åt att jag fruntimmer?
- Jodå, sa Albin. Nog kommer jag ihåg det alltid. Men jag har glömt varför!
72
0
4
Det var en gång två grodor som hade stämt möte med en tusenfoting på ett litet fik. Tusenfotingen var sen, men hittade till sluт sina vänner vid ett bord. Sur och tvär var han när han sa:
- Vem tusan har satt upp skylten ’vänligen torka av era fötter’??
72
0
4
01. Jag är hungrig = Jag är hungrig
02. Jag är sömnig = Jag är sömnig
03. Snygg klänning = Snygg urringning
04. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
05. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
06. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
07. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
08. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
09. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög
72
0
4
Vissa saker kan vi verkligen inte sia om framtiden, men några av våra talare har uttryckt sig på följande vis:
- Vi tycker inte om er musik och gitarrer är på väg ut ur marknaden. Ni kommer aldrig att lyckas, fyrmanna-band är ute. Åk hem till Liverpool...
... Sa chefen på skivbolaget Decca till medlemmarna i Beatles, 1962.
- Jag tror att det finns en marknad i världen för kanske fem datorer.
... sa Thomas Watson, styrelseman hos IBM, 1943.
- Det finns väl för fаn ingen som vill höra skådespelarna prata!!
... Sa Harry Warner, Warner Brothers, 1927
- Alla uppfinningar som kan uppfinnas är nu uppfunna...
... Sa Charles H. Duell, Commissioner, U. S. Patent Office, 1899.
72
0
4
De två satt tillsammans i soffan mycket tätt ihopslingrade - ljuset var dämpat och han viskade förföriskt i hennes öra:
- Vad tänker du på älskling?
- Detsamma som du, kuttrade hon..
- Vad вrа för jag vill ha ost och kaviar på min macka...
72
0
4

- "Det är inte farten som dödar, det är smällen", sa fröken och bad Rikard göra om meningen till engelska.
- It"s not the fаrт who kills, it’s the smäll!
72
0
4
- Var det lika varmt hos er i somras som det var hos oss?
- Ja, bönderna var tvungna att ge hönsen glass så dom inte skulle lägga kokta ägg.
72
0
4
- Pappa, kan jag få låna bilen i kväll?
- Vad tror du egentligen att du har fått fötter till, pojk?
- En till bromsen och en till gasen...
72
0
4
Mannen till sin hustru:
- Jag ser att du har skaffat en likadan basker som jag, fast jag använder min till cykelsadel.
Hustrun:
- Ja, det är riktigt, mössan ska sitta där man har förståndet!
72
0
4
Fransmannen sa om sin kvinna:
- Hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna. Och det beror inte på att fransmännen har stora händer...
Svensken sa:
- Den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute och rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige...
Greken säger:
- När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande. De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid...
72
0
4
En överlägsen yngling kommer in på ett postkontor och säger i högdragen ton:
- Ett två - kronors frimärke, men det ska vara fuktat.
Postfröken, en ung söt dam, expedierar frimärket och tar betalt för det.
- Jag begärde ett fuktat, säger ynglingen fräckt.
- Det blir det nog om ni drar det bakom örat...
72
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us