• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Snacka om att islänningarna blev överASKADE
72
0
4
En liten pojke klappar på sin farbrors flint.
- Var har du håret någonstans? frågar pojken.
- Jag har tappat det! svarar farbrorn.
- Vart då? undrar pojken och tittar sig omkring.
72
0
4
- Varför spelar rörelsehindrade golf?
- Vet inte.
- De vill få lägre handikapp!
72
0
4

Schlagzeile - Stromausfall in Berlin Stromausfall im Kaufhaus Συζύτηση μεταξύ ξανθιών: Οι κυλιόμενες σκάλες Η ξανθιά γραμματέας Two blond girls are discussing: "Yesterday during the blackout I got stuck in the elevator for three whole hours!" "Tell me about it! I got stuck too in the escalators." Zwei Burgenländer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe Sagt die eine Blondine zu der anderen: „Weißt du Har du hørt Ostoskeskuksesta katkesi sähköt. Basisti juuttui rullaportaisiin kahdeksi tunniksi. Vandaag was er een stroomstoring in het winkelcentrum... Drie Belgen zaten 4 uur lang vast op de roltrap! Det var nylig strømstans på et av Sveriges største kjøpesenter. Flere hundre kunder stod fast i rulletrappen frem til strømmen kom tilbake... Temel ile Dursun sohbet ediyordu - Da det var strømbrudd forrige uke Jantje en Piet komen een half uur te laat op school. Zegt de juffrouw tegen Piet: waarom ben jij te laat? O zegt Piet Er is een stroomstoring in een warenhuis Strömlöst varuhus i Oslo skapade Kaos - När det var strömavbrott igår satt jag fast i en hiss i över en timme! - Ja April Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst En norrman och en svensk stod och pratade: Svensken: - Igår när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i tre timmar. Norrmannen: - Det var väl inget Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről. - Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi Potkají se dvě blondýnky a jedna zavzpomíná: „Pamatuješ Colleague: Sorry I'm late. I got stuck in an elevator for 4 hrs because of a power failure. Mr. Bean: That's alright En nieuwslezer in Belgie leest het nieuws voor: "Gisteren was er een stroomstoring in België Taline dingo elektra. Tūkstančiai gyventojų ištisoms valandoms įstrigo ant eskalatorių.
- När det var strömavbrott blev jag fast i hissen i 3 timmar.
- Det är väl inget. Jag blev fast i rulltrappan i 4 timmar...
72
0
4
- Vart hittar spindeln sina vänner?
- På nätet...
72
0
4
- Ni behöver glasögon!
- Hur kan doktorn veta det?
- Jag förstod det när ni kom in genom fönstret!
72
0
4
Jordbävning i Irak. 100 000 irakier döda. Frankrike har lovat att skicka 1000 räddningsarbetare, England att skicka 10 plan med förnödenheter, och Sverige kommer att skicka ner 100 000 nya irakier.
72
0
4
Fröken till Nils på Bildlektionen.
- Vad ritar du för något?
- En ko som äter gräs...
Fröken kollar noga.
- Vart är gräset då?
Frågar hon.
- Det åt kon upp.
Fröken kollar nogranare.
- Men vart är kon då?
- Han tyckte inte det var någon ide att vara kvar då gräset ändå var sluт.
72
0
4
Lilla Kerstin fiск följa med mamma till ett medium som skulle ha en seans.
För att inte Kerstin skulle känna sig utanför frågade mediet Kerstin om det var någon som hon skulle vilja prata med.
Kerstin: Ja, farmor.
Mediet:
- Kerstins farmor hör du oss? Kerstin söker dig.
En röst:
- Det är Kerstins farmor, hör ni mig?
Mediet:
- Vi hör dig, är du i himlen?
En röst:
- Ja det är jag.
Kerstin:
- Men vad gör du där farmor, du är ju inte död än???
72
0
4
En långtradarchaufför hade blivit stoppad i en poliskontroll. Polisen sade:
- Dina bakljus fungerar inte!
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Polisen undrade varför chauffören inte sade någonting och påpekade återigen att bakljusen inte fungerade. Då kom svaret:
- Sluta tjata om bakljusen! Frågan är vart släpet har tagit vägen!
72
0
4
Kal - på väg med spårvagnen från Göteborgs centrum ut till förorten, störts hela tiden av konduktören som ideligen ropar:
- Stig framåt i vagnen!
När Kal ska stiga av är han ända framme vid föraren, som kräver honom på avgiften.
- Avgiften, säger Kal. Ska jag betala avgift? Jag som har gått hela vägen till fots?
72
0
4
Det var en stor bred kille som hade tatuerat en Tv på bröstet. Han var ute på krogen och träffade en kvinna. De gjorde sällskap hem till honom. När de hade klätt av sig, frågade hon:
- Varför har du tatuerat en tv på bröstet? Och det var en väldigt liten antenn du har. Då svarade han:
- Vänta bara tills det blir Aktuellt.
72
0
4

När den lilla myggan kom hem från sin första flygtur frågar hans mamma:
- Hur gick det?
- Bara вrа, alla människor klappade händerna!
72
0
4
- Vad håller du på med? Du slog precis sönder en antik vas!
- Jaja, ta det lugnt. Den var i alla fall inte ny.
72
0
4
En björn och en hare gick i skogen på en stig. Plötsligt kom en sköldpadda ut på stigen. Björnen sa:
- Det här är vår stig, stick och brinn!
- Nej, vänta! sa sköldpaddan, jag är en ande, ni kan få 3 önskningar var om jag bara kan få gå en liten bit på den här stigen.
- Ok, låt gå för det, brummade björnen. Jag önskar att alla björnar i den här skogen var honor.
Haren sa:
- Jag önskar mig en hjälm!
- Idiот! Slösa bort en önskning på sånt trams! Hur som helst, jag önskar att alla björnar i Sverige var honor!
- Jag önskar mig en motorcykel! sa haren.
- Men är du helt befriad från hjärnceller, eller?! Önska inte sån sкiт! Jag däremot, jag önskar att alla björnar var honor i hela världen!
- OCH JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR GАУ! skrattade haren, satte sig på sin motorcykel och åkte iväg.
72
0
4
Jag drömde att jag åt en stor och fet marshmallow, när jag vaknade var kudden borta!
72
0
4
- Det tog mig tio år att inse att jag faktiskt inte hade någon talang för att skriva!
- Vad gjorde du då? Lade du av?
- Nej, det var ju bara att fortsätta. Jag hade ett miljonkontrakt på fem böcker...
72
0
4
Det var en gång ett dårhus. Där bodde självklart dårar. En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre. De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset. Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen. Utom en.
- Varför försöker inte du gå in genom dörren? frågade de smarta honom.
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!
72
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us