• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Ägaren till en variete kom sent en kväll in på en pub i London och noterade att folk samlats runt ett bord. På bordet dansade en anka på en uppochnedvänd lerkruka. Mannen såg genast vilket tillskott detta nummer kunde bli på hans föreställning och köpte omgående ankan av dess ägare till ett högt pris och stegade ut från puben.
Men vid föreställningen nästa kväll vägrade ankan dansa och rasande gick mannen tillbaka till puben och hittade mannen som sålt ankan till honom.
- Den där ankan är ju en bluff! röt han i ansiktet på den förre ägaren. Den dansar ju inte ett steg!
- Det var konstigt, sa den andre och kliade sig i huvudet. Kom du verkligen ihåg att tända ljuset under krukan?
72
0
4
Det är en sällsynt tråkig församling, måste jag säga.
Källa: Göran Persson svarar på frågan om vem som är roligast i riksdagen
72
0
4
Den gamla damen stod länge och tvekade i gathörnet. Trafiken var livlig och hon vågade sig inte över. Kommunfullmäktiges ordförande råkade komma förbi, tog den gamla damen under armen och eskorterade henne över gatan.
- Tack ska han ha, det var vänligt.
- Åh det var så lite så. Men nu kanske damen röstar på mig vid nästa val?
- Ånej, det är mina ben det är fel på , inte på huvudet!
72
0
4

Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en sрiк.
Pappan blir arg och fräser.
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
72
0
4
Damen rullade in i tvätthallen med en rejält tillbuklad bil.
- Beklagar damen, sa mackkillen. Vi tvättar bara, vi stryker inte.
72
0
4
- Jag fiск ett anonymt brev idag.
- Jaså, fiск du det. Från vem?
72
0
4
Мајмун Chiste del pingüino y el policia Η ξανθιά και ο πιγκουίνος Един господин намира папагал на улицата. Двама борци намират пингвин. - Bonjour Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den... A man has his car full of penguins. He drives past a policeman Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει: -Γιατί είστε εδώ όλη μέρα; -Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω. -Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο. -Τέλεια ιδέα! Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον... Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto A police officer sees a man driving around with a pickup truck full of penguins. He pulls the guy over and says: “You can’t drive around with penguins in this town! Take them to the zoo... En äldre dam hittade en pingvin. Hon visste inte vad hon skulle göra med den 2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:... Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle: - Dites donc vous là Un carabiniere ferma un uomo che passeggia per la città con una giraffa e gli ordina di portarla immediatamente allo zoo. Il giorno dopo lo stesso carabiniere incontra di nuovo il signore con la... Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer. Um amigo aconselha: — Leve o bicho ao zoológico. No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim: — Ué! Você não levou o bicho para... Policjant widzi kolegę Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet A man was driving down the road with twenty penguins in the back seat. The police stop him and say that he can’t drive around with the penguins in the car and should take them to the zoo. The man... Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar... Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega na to: - Zaprowadź go do ZOO. Po paru... Adamın birisi pek güzel bir penguen bulmuş. Bu pengueni çok sevmiş. Onunla birlikte yürürken bir polisle karşılaşmış. Polise sormuş: - Bu pengueni n'apayım? Polis ona: - Hayvanat bahçesine götür A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét En politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd. - Ta den med til dyreparken med en gang! sa han. - Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen. - Sa jeg... Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin"... En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet. Da de når ind til byen
En man var ute och gick sin vanliga promenad vid vattnet. Då hittade han en pingvin och eftersom han inte visste vad han skulle göra gick han med pingvinen till polisen och frågade:
- Vad ska jag göra med pingvinen?
Då sa polisen:
- Gå till djurparken med den! Nästa dag såg polisen samma man med pingvinen och gick fram och frågade:
- Gick du inte till djuparken med pingvinen?
- Jo, och idag ska vi gå på bio!
72
0
4
Mimmi, Maria och Cissi åkte upp till himlen.
Då sa Maria:
- Gå inte på de rosa molnen för då får man en ful kille!!!
Nästa dag kom Maria med en ful kille i alla fall, och då frågade Cissi och Mimmi:
- Vad har hänt?
Maria:
- Jag gick på rosa molnen och trillade ner...
Nästa dag kom Mimmi med en ful kille, och då frågade Cissi och Maria vad som hänt??
Mimmi svarade:
- Jag gick på de rosa molnen!!!!
Nästa dag kom Cissi med en söt kille, och då frågade Mimmi och Maria vad som hänt??
Den söta killen svarade:
- Jag gick på de rosa molnen...
72
0
4
Tracks:
1. Anita Lindblom: Sånt är livet
2. Human League: Dont you want me
3. Gyllene Tider: Det är över nu
4. The Doors: The end
5. Djungelboken: Var nöjd med allt som livet ger
6. Monty Python: Always look at the bright side of life
7. Staffan Hellstrand: Stackars, stackars mej
8. Led Zeppelin: Communication breakdown
9. Europe: The final countdown
10. Sven Ingvars: Börja om från början
11. Howard Jones: Things can only get better
12. George Michael: Move on
13. Dolly Parton: Working 9-5
Det finns även en singel ute redan nu i 15.000 exemplar:ABSOLUT Varslad
A: Lisa Ekdahl: Vem vet, inte du, vem vet, inte jag.
B: Tomas Di Leva: Vem ska jag tro på?
72
0
4
Efter matchen som hemmalaget fiск stryk i så stannade bara centerforwarden kvar på plan. Han var sur.
Då kom en grabb fram med ett papper i handen.
- Vill du ha min autograf?
Grabben:
- Nej, jag ska lämna tillbaka den!
72
0
4
När jag får arbetslust sätter jag mig ner och väntar tills anfallet går över...
72
0
4
Patienten till läkaren:
- Vet du vad det är för skillnad mellan en läkare och Gud?
- Nej???
- Gud tror inte att han är läkare!!!
72
0
4

Två gamla tanter satt och samtalade på en parkbänk.
- Ska du gå på Olgas begravning?
- Nä, hon lär ju inte komma på min...
72
0
4
Det var en kille som skulle gå över en kyrkogård för att hinna hem i tid.
Då såg han en gammal tant som gick där inne.
- Kan du vänta på mej, bad pojken.
- Nå, vad vill du, sa tanten när han kom ifatt henne. Vill du följa med mej över kyrkogården?
- Ja, nickade pojken generat.
- Det kan jag väl, sa tanten vänligt. Tycker du det är läskigt att gå över kyrkogården själv, undrade tanten sen.
- Ja det tycker jag, fast bara lite, eller ja okej, mycket då..., sa pojken.
- Jaa du, det är inte konstigt att du tycker det, det tyckte jag också när jag levde, sa tanten...
72
0
4
- Hur ser du ut?...?
- Genom fönstret...
72
0
4
- Jag vet inte vad det där är, men skynda er att packa in det i is.
- Bosse, kan du öppna den här säcken, han rör sig fortfarande.
- Blinka en gång om du menar Ja.
- Vad menar du med att vi har fel patient?
- Varför sitter det en lapp på hans stortå?
- Tror du han kan höra oss?
- Jag visste inte ens att en människa kunde böja sig på det sättet!
- Jag är ledsen, vi använde nog inte tillräckligt med narkos. Slappna av nu bara.
- Vi är färdiga på ett litet kick!
- Håll patienten stilla, vi har nästan öppnat helt...
- Visste doktorn att han skulle se ut så där efteråt?
- Självklart har jag utfört den här sortens operation förut, syster!
- Syster, se till att du får det här nedskrivet ordentligt. Det kommer att bli ett jättebra manus till Cityakuten...
72
0
4
Turken går fram till en kille på torget.
- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.
Killen tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.
- Oj då, förlåt så mycket.
Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:
- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.
Detta upprepar sig ett par gånger och till sluт blir Turken förваnnаd och ropar högt:
- Hallå finns det någon svensk här?
Då svarar en kille i mängden:
- Du, dom är på jobbet till klockan fyra...
72
0
4
Mannen till sin hustru:
- Såg du det där? Magikern bara rabblade en formel och så försvann kaninen.
- Äh det där var väl inget. Jag säger bara "nu diskar vi", så försvinner hela familjen.
72
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us