Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets f. D. ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Persson, det vore en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade Göran, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...
0
0

The Engineer and the Frog Verzauberter Frosch новый русский идёт мимо болота Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взел я той A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte A computer programmer happens across a frog in the road. The frog pipes up An old man who loves to fish Un ingegnere sta attraversando la strada Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'arrêta et lui dit : - Si tu m'embrasses Un programmeur découvre une petite grenouille sur son chemin. La grenouille lui parle et dit :"Je suis une véritable belle et jolie princesse Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: „Hallo Mies oli eräänä päivänä ylittämässä katua Insinööri kävelee töihin. Matkalla hän löytää puhuvan sammakon joka sanoo: - Suutele minua! Minä muutun ihanaksi prinsessaksi ja saat tehdä minulle mitä vain haluat! Insinööri nostaa sammakon... Um Geek (fanático por computadores) estava atravessando a rua quando vê um sapo que abre a boca e começa a falar: — "Se você me beijar Un programator mergea pe stradă cînd o broască îl strigă şi îi spune: - Dacă mă săruţi Mannen var ute och gick då han såg en groda som sa: - Kyss mig så blir jag en prinsessa! Mannen lade grodan i fickan. Då sa grodan: - Jag är en prinsessa. Kyss mig så stannar jag i en vecka hos... Ein Informatiker geht durch den Park. Dabei spricht ihn ein Frosch an: "Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn Du mich küsst und heiratest verwandle ich mich zurück und bin für immer Dein!"....
En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa. Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan. Efter en stund kväkte grodan:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att stanna hos dig i en vecka! Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fiск den ligga bland mobiltelefon och pennor. Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat:
- Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär.
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan:
- Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig? Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen!
Då plockade mannen upp grodan igen och sa:
- Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sеx eller annat larv, men en talande groda är coolt.
0
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet... Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
- Vem var det som ringde på dörren? Undrar mannen.
- Det var grannen mitt emot. Svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade:
- Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?
Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.
2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister:
- Fader, kom ihåg psalm 129.
Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.
- Fader, kom ihåg psalm 129. Påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa:
"Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet"
Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.
3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
- Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!
- Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat? Undrar bonden förvånat.
- Visst, men bara vinnaren, och han fiск sina 20 kronor tillbaka. Svarade smålänningen.
Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.
4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går вrа kommer jag att tillbringa natten med henne.
Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:
- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.
Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien:
- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ!
Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:
- Jag visste inte att du var religiös!
Då svarar killen:
- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...
Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.
0
Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en тiтт på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld.
Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld. Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit.
Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor.
Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och vill ha tillbaka sina 1 000 kronor.
Ingen har alltså tjänat ett enda öre.
Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt.
Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta...
0
När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik. övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin. Därpå smyger han in i gannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.
Några dagar senare möter han grannen, som säger:
- Har du hört att vår kanin har dött?
Frank försöker se överraskad ut och säger:
- Nej, det visste jag inte hur gick det till?
Grannen kliar sig i huvudet och svarar:
- Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag - och det är det här som är så märkligt - att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!
0
0
0
Fabian hade köpt en ny cykel och var nyfiken på hur den betedde sig i riktigt hög fаrт. Så han bad en god vän som ägde en sportbil att få binda cykeln vid dragkroken på bilen och på så vis undersöka saken.
Hans vän gick med på det och så fäste de cykeln vid bilen med ett rep.
- Om jag ringer en gång med klockan så vill jag att du kör fortare, sa Fabian. Ringer jag två gånger betyder det att jag vill att du behåller samma fаrт. Och ringer jag hela tiden så vill jag att du sänker farten.
Därmed kunde de ge sig iväg, och till en början gick det вrа och Fabian hade inga problem med att kontrollera cykeln. Men plötsligt körde en annan sportbil upp sida vid sida med dem och Fabians vän glömde helt bort Fabian och började köra ikapp med den andra bilen.
En bit längre fram längs samma väg hade polisen upprättat en fartkontroll, och den ensammme polismannen i sin bil hade just mätt upp farten på de båda tävlande bilarna och konstaterat att den låg långt över den tillåtna hastigheten när han fumlade efter mikrofonen och anropade högkvarteret.
- Ni kommer inte att tro mig, sa han med dämpad röst. Men för några sekunder sedan körde en Jaguar och en annan sportbil förbi här i mer än tvåhundra knyck och bara några meter efter dem kom en kille på en cykel och plingade som en galning med klockan och viftade med armarna för att få köra om.
0
0
0

0
0
0
Göran Persson är på besök i Vita huset. Efter en god middag säger Bush:
- Göran, jag vet inte vad du tycker om de som sitter i din regering, men jag tycker att alla mina ministrar är mycket smarta.
- Hur vet du det? frågar Persson.
- Det är lätt. Alla måste genomgå ett speciellt test innan de kan bli minister. Titta får du se.
Bush vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror?
- Det är lätt, det är ju jag.
- Вrа, säger Bush och Persson är mäkta imponerad. Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen i den egna regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med luring ton på rösten:
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror? Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
- Kan jag få ytterligare lite betänketid? säger han.
- Du får 24 timmar på dig, beslutar Persson och en skärrad Ringholm kallar in sina medhjälpare, men ingen av de kan komma på svaret.
Ringholm ringer till andra ministrar men ingen är till hjälp. Paniken närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som av många anses vara den smartaste i regeringen.
- Leif, jag har ett problem som du måste hjälpa mig med, säger Ringholm. Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen, och nu tror jag att min ministerpost står på spel.
- Hur lyder frågan? undrar Leif.
- Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken är din syster eller bror?
- Enkelt, svarar Pagrotsky. Det är ju jag.
- Ja, vad dum jag är, självklart!
Ringholm rusar iväg ocg redan i korridoren ropar han:
- Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky.
Med förnöjsam min sätter han sig i besöksfåtöljen framför Persson.
- Det är tråkigt det här, Bosse, med det är fel. Rätt svar skulle ha varit Colin Powell.
0
George Phillips från Meridian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sa till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret.
George öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal hans grejer.
Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset. Han sa nej.
Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig. Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.
- Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage. Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.
Inom några minuter kom sеx polisbilar, ett SWAT-team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.
En av polismännen sade till George:
- Jag tyckte du sade att du hade skjutit dem!
George svarade:
- Jag tyckte du sa att det inte fanns några lediga bilar...
0
0