• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα разно Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Efter 5 års äktenskap var Susanne fortfarande intresserad av sin makes förflutna.
- Berätta nu, sa hon för hundrade gången. Hur många kvinnor har du egentligen legat med?
- Lilla du, protesterade hennes man Tony. Om jag berättade sanningen skulle du bli rasande!
Susanne lovade att hon inte skulle bli det och slutligen lovade Tony att berätta:
- OK då, sa han och började räkna på fingrarna. Få se nu... En, två, tre, fyra, fem, sеx, sen kommer du.., åtta, nio, tio....
66
0
4
Kal och Ada var osams men hade sen tidigare kommit överens om att träffas nästa lördag klockan sju. Kal gladde sig hela veckan, men Ada var fortfarande sur och ville lära honom en läxa.
När Kal på lördagen kom hem till Ada, satt det en lapp på dörren där det stod:
- Haha, jag är inte hemma.
Först blev Kal ledsen, sen förваnnаd – vände på lappen och skrev:
- Haha, jag har inte varit här...
66
0
4
- När kommer tåget?
- Om fem minuter eller en timme...
- Ni kan inte säga det mer exakt?
- Jo, 14:27.
- Kommer det då?
- Nä, men jag kan inte säga det mer exakt!
66
0
4

Mari viskar till Anja:
- Är inte det dr brottaren du brukar gå ut med?
- Joo.
- Är han inte lite bakom flötet?
- Nejdå, han har en rent otrolig fattningsförmåga..
66
0
4
Två fåglar satt i trädtoppen och såg ett jetplan flyga förbi.
- Det var värst var den hade bråttom!
- Det skulle du väl också ha, om du hade eld i baken!?
Tack för att ni har så roliga historier.
/svar: Tack för trevliga läsare!
66
0
4
Patienten till läkaren:
- Hjälp mig, jag dör om 59 sekunder!
Läkaren:
- En minut bara så kommer jag...
66
0
4
- Vart ska din son ta vägen när han är färdig med sina studier?
- Till ålderdomshemmet, tror jag!
66
0
4
Det var en gång en kanin och en björn som gick i skogen, när de hittade en lampa med en ande i.
De släppte ut anden och då sa anden:
- Ni får 3 önskningar var!
Björnen började:
- Jag vill ha en tjej!
Kaninen sa:
- Jag vill han en hjälm till motorcyckeln.
Björnen:
- Jag vill ha mer tjejer!!!
Kaninen:
- Jag vill ha en moppe
Björnen:
- Jag vill ha alla tjejer i världen!!!
Kaninen startade mopeden och sa:
- Jag önskar att min kompis var вög.
Sen tog kaninen med alla tjejerna och stack...
66
0
4
Sune var ute och körde bil och hade frun bredvid sig.
- Fаsеn också, utbrister han plötsligt, jag råkar visst köra mot enkelriktat!
- Det är nog inte så farligt, säger frun lugnande.
- Det gör ju polisbilen bakom oss också!
66
0
4
- Monica, jag kan läsa dina tankar.
- Då kan jag inte förstå att du fortfarande är kvar här!
66
0
4
En pappa och en son var ute och körde bil. Det var jätte dimmigt. Så pappan kunde knappt se något. Då säger pappan:
- Vart tog vägen vägen??
- Vi åker på en åker!! Sa sonen.
66
0
4
- Two Martini, pleas!
- Dry?
- Nein, zwei!
66
0
4

Den store tenoren Leo Slezak uppträdde i Lohengrin där tenoren gör en storslagen sorti på en väldig svan som halas in bakom scenen med hjälp av rep. Men just den här kvällen var scenarbetarna ouppmärksamma och började dra i repet alldeles för tidigt. Så när Slezak avslutat sin aria och såg sig om efter svanen var denna redan på väg in bland kulisserna. En kort stund stod han alldeles mållös, men så fann han sig och vände sig mot publiken och sa med en lite hjälplös gest:
- Det är möjligtvis ingen som vet när nästa svan går?
66
0
4
Direktör Petterson ringer hem till kamrer Bengtson, och lille Tomas svarar tyst.
- Hej!
Då sa direktör Pettersson:
- Kan jag få tala med din pappa eller mamma?
- Nej det är i sovrummet! viskar pojken.
- Okej, jag ringer om en liten stund!
Så ringer han igen och så svarar sonen igen:
- Hej kan jag få prata med din mamma och pappa nu då?
- Nä, de är i köket! viskade pojken.
- Jag ringer om en liten stund igen då!
Så ringer han igen, och då sa han:
- Kan jag få prata med din mamma och papppa nu då?
- Nej de är i badrummet! viskar pojken.
- Okej, jag ringer om en liten stund igen!
Men så säger pojken:
- Nej, de är i vardagsrummet!
- Vad gör de egentligen?
- Letar efter mig!
66
0
4
Tonårsdottern satt i telefon och mamman fruktade ännu ett tretimmars samtal. Men efter bara en halvtimme la dottern dottern på luren.
- Oj det var ett snabbt samtal sa mamman Ja, jag slog fel nummer...
66
0
4
Det kom en man till Patentverket. Han ville ha patent på en persika.
- Det går inte, sa Petterson som tog emot honom.
- Du kan väl smaka i alla fall....
Han tog en tugga.
- Det smakar ju banan...
- Ta en tugga på andra sidan då
Pettersson gjorde det och utbrast:
- Det smakar ju äpple det var underligt, men patent går inte... Han beslöt sig för att skoja lite med mannen:
- ... Okey, du kan komma tillbaka när det smakar fiтта...
Mannen kom tillbaka efter några månader och träffade samma person.
- Nu har jag löst det, sa han.
Pettersson smakade och spottade ut tuggan:
- Det smakar sкiт.
Mannen suckande:
- Du bet i fel ände...
66
0
4
Den extremt tjocke skådespelaren skulle vittna och efteråt frågade en av hans kollegor:
- Hur kunde du ha mage att säga till domaren att du är världens störste skådespelare?
- Jag var tvungen. Jag talade ju under ed.
66
0
4
Ni som går bakom ryggen på mig, kan kyssa mig i röven när ni ändå är där.
66
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us