Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Mari viskar till Anja:
- Är inte det dr brottaren du brukar gå ut med?
- Joo.
- Är han inte lite bakom flötet?
- Nejdå, han har en rent otrolig fattningsförmåga..

66

0

Två fåglar satt i trädtoppen och såg ett jetplan flyga förbi.
- Det var värst var den hade bråttom!
- Det skulle du väl också ha, om du hade eld i baken!?
Tack för att ni har så roliga historier.
/svar: Tack för trevliga läsare!

66

0

Patienten till läkaren:
- Hjälp mig, jag dör om 59 sekunder!
Läkaren:
- En minut bara så kommer jag...

66

0

Det var en gång en kanin och en björn som gick i skogen, när de hittade en lampa med en ande i.
De släppte ut anden och då sa anden:
- Ni får 3 önskningar var!
Björnen började:
- Jag vill ha en tjej!
Kaninen sa:
- Jag vill han en hjälm till motorcyckeln.
Björnen:
- Jag vill ha mer tjejer!!!
Kaninen:
- Jag vill ha en moppe
Björnen:
- Jag vill ha alla tjejer i världen!!!
Kaninen startade mopeden och sa:
- Jag önskar att min kompis var вög.
Sen tog kaninen med alla tjejerna och stack...

66

0

Sune var ute och körde bil och hade frun bredvid sig.
- Fаsеn också, utbrister han plötsligt, jag råkar visst köra mot enkelriktat!
- Det är nog inte så farligt, säger frun lugnande.
- Det gör ju polisbilen bakom oss också!

66

0

- Monica, jag kan läsa dina tankar.
- Då kan jag inte förstå att du fortfarande är kvar här!

66

0

En pappa och en son var ute och körde bil. Det var jätte dimmigt. Så pappan kunde knappt se något. Då säger pappan:
- Vart tog vägen vägen??
- Vi åker på en åker!! Sa sonen.

66

0

- Two Martini, pleas!
- Dry?
- Nein, zwei!

66

0

Det var en gång en kanin som gick till en bagare och frågade:
- Har ni tårta med senap på?
Bagaren:
- Nä det har vi inte!
Kaninen:
- Okej!
Så kom kaninen nästa dag och frågade samma sak!och bagaren svarade återigen nej!
Men när kaninen hade gått så tänkte den snälle bagaren:
- Men jag tar och bakar en tårta med senap på så att kaninen blir glad!
Nästa dag kom kaninen igen och frågade:
- Har ni tårta med senap på??
Då hämtade bagaren tårtan och svarade glatt:
- Ja det har vi!
Kaninen:
- Fyfaaan! vad äckligt!!

66

0

Den store tenoren Leo Slezak uppträdde i Lohengrin där tenoren gör en storslagen sorti på en väldig svan som halas in bakom scenen med hjälp av rep. Men just den här kvällen var scenarbetarna ouppmärksamma och började dra i repet alldeles för tidigt. Så när Slezak avslutat sin aria och såg sig om efter svanen var denna redan på väg in bland kulisserna. En kort stund stod han alldeles mållös, men så fann han sig och vände sig mot publiken och sa med en lite hjälplös gest:
- Det är möjligtvis ingen som vet när nästa svan går?

66

0

Direktör Petterson ringer hem till kamrer Bengtson, och lille Tomas svarar tyst.
- Hej!
Då sa direktör Pettersson:
- Kan jag få tala med din pappa eller mamma?
- Nej det är i sovrummet! viskar pojken.
- Okej, jag ringer om en liten stund!
Så ringer han igen och så svarar sonen igen:
- Hej kan jag få prata med din mamma och pappa nu då?
- Nä, de är i köket! viskade pojken.
- Jag ringer om en liten stund igen då!
Så ringer han igen, och då sa han:
- Kan jag få prata med din mamma och papppa nu då?
- Nej de är i badrummet! viskar pojken.
- Okej, jag ringer om en liten stund igen!
Men så säger pojken:
- Nej, de är i vardagsrummet!
- Vad gör de egentligen?
- Letar efter mig!

66

0

Tonårsdottern satt i telefon och mamman fruktade ännu ett tretimmars samtal. Men efter bara en halvtimme la dottern dottern på luren.
- Oj det var ett snabbt samtal sa mamman Ja, jag slog fel nummer...

66

0

Den extremt tjocke skådespelaren skulle vittna och efteråt frågade en av hans kollegor:
- Hur kunde du ha mage att säga till domaren att du är världens störste skådespelare?
- Jag var tvungen. Jag talade ju under ed.

66

0

Ni som går bakom ryggen på mig, kan kyssa mig i röven när ni ändå är där.

66

0

Ola cyklar fort nedför en backe.
Då kommer polisen och säger:
- Du har inget lyse!
Ola:
- Ur vägen! Jag har inte någon broms heller!!!

66

0

- Igår sköt jag tre gäss!
- Vilda?
- Nej, men du skulle ha sett ägaren!

66

0

- Jag känner en gubbe med träben som heter gren!
- Jaha, vad heter de andra benet då?

66

0

Den gamle mannen hade fått sin dödsdom, så han sa till sin bäste vän:
- Skulle du inte kunna hälla en flaska av min favorit whisky över min grav när min stund har kommit?
- Jodå, gamle vän, men gör det något om den går genom levern först?

66

0