Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

En man står och kissar i rabatterna utanför tågstationen. En stins ser vad som försigår och frågar argt vad tusan han håller på med.
- Jaaa... säger mannen... Det står ju i er broschyr att man ska utnyttja SJ:S rabatter. Och det är ju precis det jag gör.

77

0

En kille hette Ingen och hans bästa vän hette Dum. En dag skulle de gå över en bro och Ingen föll över kanten, ner i vattnet. Dum ringde polisen och skrek:
- POLISEN! POLISEN! Kom fort, Ingen har trillat ner i vattnet!
- Det var ju вrа!
- Vad menar du, Ingen har ju trillat ner i älven!
- Är du dum eller? sa polisen.
- Ja, hur visste du det??

77

0

Så var det en kille som hade köpt en motorcykel med sidovagn, och när han skulle ut och provköra, tog han med sig sin stammande kompis. Kompisen tog plats, och killen drog igång. När de kommit upp i 23 km/h så stammade kompisen:
- F-f-f-f...
Aha! tänkte killen, han vill åka fortare. Så han drog på mer gas, men när de kom upp i 50 km/h började kompisen än en gång stamma:
- F-f-f-f...
Jaså han vill åka ännu fortare tänkte killen och drog gasen i botten.
När de kört omkring i ett par timmar tog bensinen sluт och de stannade vid en bensinstation för att tanka. Kompisen i sidovagnen pustade ut en stund och sa sedan:
- F-f-f-fаn, d-d-det finns ingen b-b-b-botten!

77

0

Under ett barnprogram i radio hade en liten flicka letts fram till mikrofonen och hallåmannen sa:
- Och vad heter du då, min lilla vän?
Tystnad.
- Du kan väl berätta vad du heter? Och sedan ska du ju sjunga!
Ny tystnad. Det började bli pinsamt, och med behärskad otålighet försökte han igen:
- Varför säger du ingenting, lilla vän?
Det var då den lilla flickan öppnade munnen:
- Jo, mamma har förbjudit mig att tala med farbröder som luktar sprit!

77

0

VD:n på blöjfabriken vid ledningsmötet:
- Vi måste göra nåt åt försäljningen, kunderna skiter i våra produkter!

77

0

En man berättade för sin kompis, att han hade sån tur med talet nummer fem.
Han hade fem barn, bodde på femte våningen, hade fem ruм, hade vunnit 5000 på lotto. Ja,allt med fem var guld.
- Så var jag på Åby. Satsade 5000 på häst nummer 5 i 5:e loppet.
- Och den vann, förstås?!
- Nej, den blev femma.

77

0

Sonen kommer gråtande in till mamma.
- Vad är det? frågar mamma oroligt.
- Pappa slog sig på tummen med hammaren när han skulle slå in en sрiк i staketet.
- Men det var väl inte så farligt. Det ska du inte gråta för, skratta istället.
- Det var ju det jag gjorde.

77

0

En man bodde i öknen och skulle en dag ta sig in till stan. Så han köpte sig en gammal kamel.
- Den här kamelen är lite speciell, sa säljaren. För när du säger ’puh’ börjar han gå, säger du ’puh puh’, springer han och när du säger ’Amen’ stannar han.
- Det är helt okej, jag tar honom!
Så mannen red iväg, sa:
- Puh puh, och kamelen satte iväg i racerfart genom sanddynerna.
Plötsligt närmade de sig ett stup och mannen hade redan glömt bort vad man skulle säga för att kamelen skulle stanna.
- Käre gode Gud, sa mannen, låt mig inte falla ner och dö i stupet! Amen.
Och just då stannade kamelen, endast tio centimeter från stupets kant.
- Puh! flämtade mannen.
Och kamelen tog ett steg...

77

0

Den unga frun klagade hos hyresvärden:
- Varje gång tåget går förbi så skakar hela huset så jag ramlar ur sängen. Pröva själv så får ni se!
Värden suckar och lägger sig i sängen. Då kommer mannen i huset hem och frågar upprört varför värden liggеr i hans frus säng.
Värden suckar uppgivet:
- Skulle ni tro mig om jag sa att jag väntar på tåget?

77

0

Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur вrа den är.
- Nå, vad tycker din familj och släkten om den? frågar vännen.
- De vet inte att jag har en ny apparat, så jag har ändrat testamentet tre gånger.

77

0

Göran Persson hade ätit en stor portion bruna bönor till lunch och kände på vägen hem från riksdagshuset att han hade mycket gaser i magen som han inte kunnat släppa ut under eftermiddagen.
Hans fru väntade på honom i hallen när han kom hem, och innan han hann gå på toaletten hade hon satt på hon en ögonbilndel och lett honom in i matsalen.
- Jag har en överraskning till dig, älskling, sa hon och i samma ögonblick ringde telefonen i ett nnat ruм.
- Sätt dig här, sa hon och placerade honom vid bordet.
- Jag är strax tillbaka, och så gick hon för att svara i telefonen.
Medan Göran Persson väntade på att frun skulle komma tillbaka kände han hur gaserna rumsterade om i magen på honom och ville komma ut. Han hörde hur hans fru fortfarande pratade i telefonen och han tyckte sig därför kunna släppa lite väder utan att det gjorde något. Så an lyfte på ena skinkan och pruttade länge och ljudligt. Men ändå fanns det gaser kvar i tarmarna som ville ut, så han lyfte på också den andra skinkan och presterade en om möjligt ännu längre och ljudligare fjärt.
En förfärlig stank hängde nu som ett giftmoln över bordet och han viftade frenetiskt med ena handen för att den skulle försvinna innan hans fru kom in i matsalen igen.
Till sluт hörde han henne komma, och så stod hon alldeles bakom honom och sa:
- Nu är det dags för överraskningen!
Och i detsamma ryckte hon av honom ögonbindeln, och där runt matsalsbordet satt ett dussin middagsgäster med obetalbara miner...

77

0

Det var en gång en tjej som hade fötts med ett genetiskt fel. Hon var blind. Och hon önskade inget mer än att få se världen. Hon sa till sin pojkvän :
- Om jag bara kunde se så skulle jag gifta mig med dig.
Två veckor senare donerade någon ett par ögon till henne. Hon kunde se, då frågade hennes pojkvän om de skulle gifta sig. Men när flickan såg att han var blind så vägrade hon och lämnade honom. Det sista hon hörde från honom var ett brev. Det stod:
- Okej, älskling lämna mig om det verkligen är ditt val. Men lova mig en sak! Ta hand om mina ögon

77

0

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:
- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!
- Tack detsamma! svarade patienterna.

77

0

Arvid skulle till Stockholm för att fria. Han ville ha en ny kostym uppsydd till resan och skräddaren grubblade:
- Undrar om jag hinner få den färdig till resan, jag som har så mycket att göra.
Arvid lyckades till sluт övertala skräddaren och på avresedagen kom skräddarens bud springande till stationen med en fin hopvikt klädpåse. Arvid betalade räkningen, tog klädpåsen över armen och hoppade på tåget.
Så fort tåget började rulla, låste han in sig på toaletten, tog av sig de gamla slitna kläderna och kastade ut dem genom fönstret samtidigt som han ropade:
- Farväl gamla trasor!
Högtidligt öppnade han klädpåsen. Där låg en kavaj och ett meddelande från skräddaren.
- Jag hann bara få kavajen färdig. Byxorna kommer till veckan.

77

0

- Nu vet man vem som har dödat Palme, sa olle.
- Jaha vem var de då? sa Pelle.
- Det står på gravstenen "sköts av kyrkorådet".

77

0

Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad. Alla godbitar är tagna och allt som återstår är spritfyllda äckel i hörnen.

77

0

- Så slät och fin häst du har!
- Ja han blev struken på solvalla igår.

77

0

- Vad gjorde du och Lena i helgen?
- I lördags provade vi våran nya matberedare och i söndags tapetserade vi om köket.

77

0