Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Man satt till bords och husfrun ringde i klockan. Men hembiträdet kom inte förrän efter en lång stund.
Frun frågade:
- Vad sysslar Anna med?
- Jag pissade!
- Man säger tvättade händerna.
Till desserten var Anna borta igen.
När hon kom frågade frun:
- Vad gjorde hon nu då?
- Tvättade händerna.
- I en halvtimme?
- Jag sket också!

66

0

- Min dotter sa att jag lägger mig i hennes liv för mycket... Suск...
- Jaha, hur vet du det då?
- Jag läste det i dagboken...

66

0

En man ringde för första gången till Försäkringskassan och talade om att han fått magsjuka:
- Jaha, svarade damen på kassan. Vi ska genast sända över papper till er.
- Det är ingen brådska för jag har ett par rullar hemma...

66

0

Morgan tillhörde den del av befolkningen som blir allt större och större, dvs de som är gravt överviktiga. Turligt nog för Morgan älskade hans fru honom precis som han var.
Morgan bekymrat till sin fru:
- Folk skämtar om min vikt.
Frun nyper honom kärleksfullt i den dallrande kinden:
- Äh, upp med hakorna! Du vet att jag älskar hela dig!

66

0

Skräddaren i Finja var den förste i trakten som fått elektriskt ljus. Gamle Hugo kom in för att beskåda undret. Skräddaren förklarade hur det fungerade. Bara att trycka på en knapp!
- Blir det inte dyrt?
- Nej, det är inte så farligt, sa skräddaren. Och så slipper man ju sölet med fotogenet!
- Hur vet dom hur mycket elektricitet du använder då?
- Det sitter en mätare på vinden.
- Va?? Sitter han där hela tiden?

66

0

Dom tycker inte om mig därhemma. Jag får inget, men lillbrorsan har fått tandställning, glasögon och hörapparat...

66

0

- Vad är det för skillnad på en död skunk mitt i vägen och en död politiker mitt i vägen?
- Det är bromsspår framför skunken!

66

0

Tonåringen såg en reprisfilm på TV.
När filmen slutade i känd stil med kyssar o stora famnen sa han till sin far:
- Era filmer slutar ju alltid där våra börjar...

66

0

Företagschefen frågade sin duktige assistent om han kunde tänka sig att bli chef för filialen i Montreal.
- Montreal?! sa assistenten. Där finns ju bara ishockeyspelare och fnask.
- Vad säger du? Min fru kommer från Montreal!
- Åh, gör hon det? Vilket lag spelade hon i?

66

0

Skotten McCormick var på resebyrån för att höra efter vad en kryssning till Västindien skulle kosta.
- Ja vi har ju olika klasser, fiск han till svar. Första klass kostar 900 pund och andra 650 pund.
- Jaså, det var ju väldigt dyrt, sa McCormick, finns det verkligen inte något billigare?
- Då tyckte resebyråmannen att han skulle skoja lite med skotten så han sa:
- Tja, det går ju an att simma bredvid fartyget också, då kostar det bara 100 pund.
McCormick funderade en stund och så frågad ehan:
- Ni vet väl möjligtvis inte vad för sorts mat dom bruakr kasta över bord?

66

0

En scoutgrupp fiск lära sig att göra en god gärning per dag. I slutet av varje dag, blev de tillfrågade om vad de gjort för god gärning.
En scout säger:
- Jag, Frank, Lisa, Sara, Sandra, Sten och Ove har hjälpt en gammal tant över gatan.
- Behövde ni verkligen vara sju för det? säger scoutledaren.
- Ja, för hon ville inte över gatan.

66

0

Den lilla pojken frågar sin pappa:
- Pappa, är du rädd för vargar?
- Nej, svarar pappa.
- Är du rädd för björnar?
- Nej, jag är inte rädd för björnanr.
- Är du rädd för tigrar då?
- Nej, inte tigrar heller!
Då tittar pojken allvarligt på honom o frågar:
- Då är det bara mamma du är rädd för?

66

0

- Är det verkligen sant att morgongymnastik för öppet fönster är så вrа?
- Oh ja, det är redan två killar i huset mitt emot som bjudit ut mig!

66

0

En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var mycket svårväckt.
Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för hans slarv.
Denne tröstas av en kollega som säger:
- Fasligt, vad den karlen var rasande!
- Ja, svarade konduktören, men det var ingenting mot den jag satte av i Alvesta...

66

0

Lilla Elin tittar storögt när morfar tar på sig långkalsongerna och utbrister:
- Jaså, du går också på balett.

66

0

- Vem är det mest synd om vid en flygplansolycka?
- ?
- Kocken?
- Ja, se här i tidningen - Kockpitten hittades trehundra meter från flygplansvraket...

66

0

Nisse kom just hem från jobbet och behövde gå på utedasset.
Han var väldigt disträ, så när han gick ut därifrån hade han dassalocket under armen och portföljen hade han lagt över hålet...

66

0

Tre myror går i rad. Den första myran säger:
- Jag har ingen framför men två bakom mig.
Den andra myran säger:
- Jag har en framför och en bakom mig.
Den tredje myrran säger:
- Jag har två framför och en bakom mig.
Hur är detta möjligt??
Den tredje myrran LJUGER.

66

0