Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
"Katt åt..."-skämt
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Dowcipy
Svenska
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Skämt
Skämt
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra ett test (rengöra golvet).
Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande.
- Ni får jobbet. Var god lämna er e-mailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
- Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon emailadress.
- Personalchefen säger att utan emailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet. Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste livsmedelsaffär och köper 10kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar. Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hеl fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de störstalivsmedelskedjorna i USA. Han börjar fundera på sin framtid och tar kontaktmed en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet. Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens emailadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon mailadress. Mäklaren säger:
- Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen emailadress. Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator!
Mannen svarar:
- Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.
Vad lär vi då av detta?
1. Internet är inte räddningen i ditt liv.
2. Om du vill arbeta hos Microsoft måste du ha en emailadress.
3. Även utan emailadress kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har erhållit denna lilla historia per email har du större chans att bli städare än miljonär.
68
0
4
- För tre år sedan förbjöd jag min man att röka, dricka sprit och titta på andra kvinnor.
- Och det gick вrа?
- Jag vet inte,jag har inte sett honom sen dess...
68
0
4
Tre äldre damer satt på en parkbänk och skröt för varandra om hur mycket deras söner gjorde för dem.
En av dem sa:
- Min son bjöd mig på en jordenruntresa när jag fyllde 75 år. Är det inte fantastiskt?!
Då sa en av de andra:
- När jag fyllde 75 bokade min son en av de dyraste restaurangerna här i stan och hyrde ett storband som spelade hela natten. Vi hade över tvåhundra gäster och alla sa att det måste vara underbart att ha en sådan son.
Den tredje kvinnan sa då:
- Ingen går ändå upp mot min son. Två gånger i veckan besöker han en psykoterapeut och betalar honom 750 kronor för fyrtiofem minuters samtal. Och vad är då det enda han pratar om hela tiden? Jo, mig!
68
0
4
Ett par gamla fiskare satt på en bänk vid kajen och språkades vid.
- Hur har din gumma det med sina ben, egentligen? Hon gör då inte många knop nu för tiden.
- Å, det är bara som det ser ut. Du skulle se henne i snabbköpet, här hon kör en sådan där ståltrådsvagn. Då håller hon en hastighet av flera tusen kronor i timmen!
68
0
4
Följande samtal utspelade sig i ett av de hundratals arbetsläger som finns i Sovjet:
- Jag hamnade här för att jag kom för sent till arbetet, sa den förste fången.
- Jag kom för tidigt, sa den andre, och anklagades för spioneri.
- Jag kom precis på slaget, sa den tredje, och anklagades för innehav av en västerländsk klocka.
68
0
4
- Nä, Doktorn, dom där stolpillerna gjorde ingen nytta. Dom kunde jag lika gärna stoppat opp i röva...
68
0
4
Gamle Henriksson körde omkull på sin moped och brakade rätt in i ett trästaket så at spjälorna rök. När han vaknade upp på sjukhuset fiск han titta på en röntgenbild där hans brutna revben syntes. Henriksson misslynt:
- Jaja, spjälstaketet känner jag igen, men var fаnкеn är mopeden?
68
0
4
I glasaffären:
- Hej, skulle jag kunna få en 60x120 cm fönsterruta?
- Vill du ha den inslagen?
- Nej, en sån har jag redan...
68
0
4
Lilla Carolina kommer in i köket och frågar:
- Vad får vi till middag i dag?
- Fisk.
- Blir det ingen efterrätt?
- Nej.
- Вrа, då behöver jag inte äta upp!
68
0
4
Det var en kille som kom till polisen hand i hand med en pingvin och frågade vad han skulle göra.
- Gå till djurparken med honom, tyckte polisen.
Sagt och gjort.
Dagen efter kom killen tillbaka, med pingvinen.
- Va, gjorde du inte som vi sa, frågade polisen.
- Jodå, jag bara undrar vad du tycker vi skall gå idag! Tivoli?
68
0
4
Rektor till stressad lärarinna:
- Det passar sig verkligen inte att du skickar tackkort till elever som är hemma på grund av sjukdom.
68
0
4
Jonas och Evert träffas i väntrummet på sjukstugan i Tierp. Jonas var där för ryggskott medan Evert skulle söka läkare för sin med åren starkt nedsatta förmåga i sängkammaren.
Följande samtal uppstår:
Jonas:
- Det stod i tidningen att Arvid dött.
Evert:
- Vad säger Du? Vad dog han av?
Jonas:
- Det stod inte...
Evert blev mycket skärrad mot bakgrund av vad han sökte för:
- Vad i herrans friden är det Du säger, kan man dö av det?
68
0
4
- Doktorn, jag kan inte sova, kan jag få en sömntablett?
- Du får vänta tills nattsyster kommer:
- Jaha och när kommer hon då?
- Klockan elva:
- Men hur ska jag kunna hålla mig vaken så länge?
68
0
4
Som liten var jag livrädd, sa badvakten, men nu är jag livräddare.
68
0
4
Det finns tre bevis på att Jesus var mexikanare:
- Han hette Jesus.
- Han var tvåspråkig.
- Han hade problem med myndigheterna
Men det finns också belägg för att var irländare:
- Han gifte sig aldrig.
- Han berättade alltid historier.
- Han älskade att vara ute i naturen
Samtidig finns det tydliga indikationer på att Jesus var svart:
- Han kallade alla för "broder"
- Han gillade gospelmusik.
- Han fiск ingen rättvis rättegång
Tre starka argument talar för att Jesus var italienare:
- Han gestikulerade när han talade.
- Han drack vin till alla måltider.
- Han var säker på att hans mor var jungfru, och modern var säker på att han var Gud.
Men annat tyder på att Jesus kan ha varit från Californien:
- Han klippte aldrig håret.
- Han gick barfota.
- Han grundlade en ny religion
MEN, de mest tydligaste indicierna talar faktiskt för att Jesus var en KVINNA:
- Han blev tvungen att utfodra många människor med kort varsel, även om det inte fanns tillräckligt med mat.
- Han försökte att göra sig hörd bland en маssа män som inte lyssnade.
- När han hade dött blev han tvungen att uppstå igen för det fanns fler uppgifter att göra.
68
0
4
- Kan jag få en kaffe utan mjölk?
- Vi har ingen mjölk. Går det lika вrа med kaffe utan grädde?
68
0
4
Fru Larsson var totalt sluт efter dagens slit i hemmet. För att koppla av drack hon lite whisky.
När hon sedan kysste sin dotter god natt så sa dottern:
- Har du fått lov att ta av pappas parfym?
68
0
4
Det var en gång en rödhårig och en gråhårig som satt på en bänk i parken. Då sa den gråhåriga:
- Hur känns det att ha ett brinnande huvud?
- Det borde ju du veta, du har ju bara aska kvar!
68
0
4
Föregående skämt
Nästa sida