Home
Кategorier
Popular
Sjove billeder
Mest populære
Nyeste
Advokatvittigheder
Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
Banke banke på jokes og vittigheder
Blondine vittigheder
Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
Danske jokes
Dårlige jokes
Familievittigheder
Far jokes, Far humor
Frække Jokes
Grove jokes
Jøde jokes
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
Jokes om mænd
Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
Mænd - Kvinder-vittigheder
Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
Parforholds-vittigheder
Perverse jokes
Sex jokes
Sort humor
Svigermødre vittigheder
Vitser om dyr
Vittigheder og jokes om Politik
Vittigheder om Chuck Norris
Vittigheder om fodbold
Vittigheder om lægen, Doktor jokes
Vittigheder om politibetjente
Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
Vittigheder om skolen
Vittigheder om sport, Sportsjokes
Vittigheder om alkohol
Вицове за Деца
Kids jokes, Toddler Jokes, Chi...
Kinder-Witze, Kinder Witze, Ki...
Chistes para niños
Анекдоты про детей
Blague sur les enfants, Blague...
Barzellette per Bambini
Παιδικά ανέκδοτα
Деца
Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkra...
Анекдоти про дітей
Piadas de Crianças
Dowcipy i kawały: Dzieci
Skämt för Barn
Kinder Moppen, Moppen over kin...
Dansk
Barnevitser, Vitser for barn
Lapsivitsit, Lasten vitsit, La...
Gyerek viccek
Glume pentru copii
Vtipy pro děti
Anekdotai apie vaikus
Anekdotes par bērniem
Vicevi za decu
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nyeste
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
Indsend vitser
Nyeste
Mest populære
Tre drenge havde fået seksualundervisning i skolen i et helt år, og de skulle til eksamen. Det gik bare ikke så godt. Den første fik 5, den anden fik 03 og den sidste fik 00.
Nu gik de så på vejen hjem fra skolen og diskuterede hvad de skulle gøre ved den kvindelige cencor. Den første der fik 5-tallet startede:
"Jeg ved hvad vi gør. Jeg smider hende ned på ryggen, hiver blusen af hende og holder begge hendes arme.
Nummer to, der havde fået 03 fortsatte:
"Ja, og så hiver jeg bukserne af hende og holder begge hendes ben.
Den sidste, der fik 00, tænkte sig om et kort øjeblik hvorpå han udbrød:
"Ja - og så sparker jeg hende... Lige i
Nosserne"
0
0
4
En gammel mand med en stok kommer op i en fyldt bus, og der er ingen, der tilbyder ham et sæde.
Da bussen starter, glider hans stok på gulvet og han falder.
Da han kommer op igen, siger en syv-årig dreng, der sidder ved siden af ham:
- Hvis du satte en lille gummidut på enden af din stok, så ville den ikke glide på gulvet.
Den gamle mand siger:
- Tjah, hvis din far havde gjort det samme for syv år siden, så ville jeg have haft et sæde i dag.
0
0
4
Dagens børneerfaring:
Når din mor er sur på din far, skal du ikke lade hende børste dit hår.
0
0
4
Hvis fisken er ked af at blive fanget, sagde faderen til sin lille søn. Hvorfor tror du så, den logrer med halen når vi trækker den op?
0
0
4
Peter sad i klassen og kom til at slå en prut, og lærerinden blev vred.
- Din gris, kan du så gå udenfor!!!
Idet samme kommer inspektøren forbi, og Peter kommer til at grine.
- Hvad griner du af? Det er da ikke sjovt at stå her.
- Nå ikke, jeg slog en prut, men jeg var den eneste der fik lov til at gå ud og få frisk luft.
0
0
4
En folkeskole er på besøg på den lokale politistation.
På et tidspunkt under rundvisningen peger rundviseren peger på en tavle med billeder af verdens 10 mest eftersøgte mænd og fortæller hvorfor de er eftersøgt m. V.
Lille Per peger på det øverste billede og spørger:
"Er han den mest eftersøgte i verden?"
Rundviseren:
"Ja, det er han."
Lille Per:
"Hvorfor beholdte I ham så ikke da I fotograferede ham?"
0
0
4
- Hør, lille Ole, får du nu læst dine lektier?
- Ja, far, jeg læser alt, hvad jeg kan.
- Ville det ikke være smartere, hvis du læste det, du ikke kunne i stedet?
0
0
4
- Mor, mor, hvad hedder det, hvis dig og far liggеr oven på hindanden?
- Der kaldes at elske, min ven.
Nogle timer senere kommer sønnen styrtende ind:
- Det passer altså ikke mor, det hedder en køjeseng!
0
0
4
Far: Nå, lille Poul, må jeg så høre kongerækken?
Poul: Øh, den kan jeg da ikke sådan huske.
Far: Da jeg gik i skole, kunne vi alle sammen kongerækken.
Poul: Måske, men den var heller ikke så lang dengang.
0
0
4
Дебелиот маж што правел финта на вагата
Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена мy:
Жена наблюдава пълния си мъж, който е стъпил на домашния кантар и с ръце притиска корема си навътре. И му казва ехидно:
Застанува Трпе да се измери на вага и го вовлекува стомакот.
Дружина заходить до ванної кімнати і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт. – Думаєш, це допоможе? – єхидно запитує вона. – Звичайно! Як я інакше побачу цифри?
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t
A woman noticed her husband standing on the bathroom scale, sucking in his stomach. "Ha! That
Une femme entre dans sa salle de bain et voit son mari tout nu, en train de se peser, tout en rentrant son ventre. Elle se marre et lui dit : - Tu sais, tu as beau rentrer ton bide, ça ne fera pas...
Трпе застанал на вагата да си ги мери килограмите, и почнал со рацете да го притиска стомакот навнатре. Трпана го гледа, му се смее и му вели: - Тоа нема да ти помогне да станеш полесен. - Да, но...
A férj áll a fürdőszobamérlegen, és a hasát próbálja meg behúzni. - Nem hiszem, hogy ez segítene a súlyodon - mondja neki a felesége. - Dehogynem, mert így legalább látom a számokat!
Behúzott hassal állok a mérlegen. Meglátja a feleségem: - Így nem fog ám kevesebbet mutatni! - Tudom drágám, de legalább így látom a számokat!
A hasát behúzva áll a pasi a fürdőszobamérlegen. A felesége gúnyosan odaszól neki: - Drágám, szerintem nem sokat segít, ha behúzod a hasad! Mire a férj: - Dehogynem! Így legalább látom a számokat!
Une femme à son mari : - Qu’est-ce que tu fais ? - Tu le vois bien, je me pèse. - Tu devrais rentrer ton ventre. - Idiote, ce serait pareil. - Oui, mais tu verrais les chiffres de la balance.
A wife saw her husband weight himself on the scale trying to pull in the stomach. The wife thought he was trying to reduce his weight on the scale. So she said, "You know, I don
A man is standing on the bathroom scales desperately sucking in his stomach. “That’s not going to help,” says his wife. “Yes,it will,” replies the man. “It’s the only way I can see the fucking...
Įeina žmona į kambarį, žiūri – vyras ant svarstyklių stovi ir bando pilvą įtraukti. - Nemanau, kad tau tai padės… - Aišku, padės, o kaip kitaip skaičius pamatysiu?
Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė – galima pagalvoti, kad...
Far står på badevægten og lille hans kommer ind:
- Far, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven
Ind sådan der.
- Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene.
0
0
4
Lille Anders spurgte sin mor:
- Mor, har Du en stærk mave???
- Hvorfor spørger Du mig om det???
- Jo, for far har lige fortalt naboen, at alt hvad han siger, sluger Du råt....
0
0
4
Far og søn sidder og taler om sønnens regnestykker:
- Det synes jeg er for dårligt, du har jo kun syv rigtige af alle dine regnestykker.
- Og det siger du, har du nogensinde haft mere end fire rigtige i Lotto ?
0
0
4
- "Far, der var én af de andre henne i skolen idag, der sagde, at jeg ligner dig."
- "Og hvad sagde du så?"
- "Ikke noget - jeg turde ikke, han er stærkere end mig..."
0
0
4
- "Jeg gemmer nøglen til min dagbog under sæben!"
- "Hvorfor dog det?"
- "Der finder min lillebror den aldrig!"
0
0
4
Politiet på natpatrulje.
De ser en dreng gående i vejkanten,stopper og spørger ham hvor han skal hen,jo siger han jeg er gået hjemmefra for da jeg lå inde i sengen,så siger far ,nu går jeg altså, så siger mor, nu går jeg også,så syntes jeg også det var bedst at jeg gik ,for at sidde her med en husjeje på 2500 kroner, det er mere end jeg kan klare.
0
0
4
"Hør Bedstefar hvordan finder jeg vej til skadestuen?"
"Det gør Du ved at kalde mig bedstefar én gang til!!"
0
0
4
Bondemanden og hans kone som havde fem børn, der alle var flyttet hjemmefra. Der var lavet en aftale med børnene om at de skulle sende besked hvis de kom hjem, så konen kunne forberede noget ekstra til middag.
En søndag havde de intet hørt, så manden sagde til konen:
"Vi snupper et par dueunger".
Mens konen er ved at lave mad, ser hun en af sønnerne komme ned af vejen med kone og tre børn.
Hun udbryder:
"Hvad skal vi nu gøre, nu har vi ikke nok til middag"
, hvortil manden svarer:
"Jeg kan da nøjes med røven".
"Ja"
Siger konen:
"Det skulle du sgu have tænkt på noget før - så havde der været nok mad til alle".
0
0
4
Нun havde vasket håret og rullet det op, men kunne ikke finde hårnettet.
I mangel af bedre fandt hun et par gamle trusser og satte dem på hovedet. Hendes søn syntes at det så sjovt ud.
Lidt efter ringede på døren, og sønnen lukkede op, og udenfor stod en fremmed mand, hvorefter sønnen råbte:
- Mor, mor! Tag trusserne af, der er en mand på besøg!
0
0
4
Forrige
Neste