Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
Sådan afvises en tilnærmelse:
M:
- Har vi ikke mødt hinanden før?
K:
- Måske, jeg er receptionist på en sædklinik
M:
- Har jeg ikke set dig et eller andet sted før?
K:
- Jo, det er derfor jeg ikke kommer der mere!!
M:
- Er dette sæde tomt?
K:
- Ja, og det er dette her også, hvis du sætter dig
M:
- Nå, vil du så med mig hjem?
K:
- Tjjjaaaa, jeg ved ikke rigtigt, er der plads til to under en sten?
M:
- Dit sted eller mit?
K:
- Begge, du går til dit og jeg går til mit
M:
- Jeg vil gerne ringe til dig, kan jeg få dit telefonnummer?
K:
- Det står i telefonbogen
M:
- Men jeg kender ikke dit navn
K:
- Det står også i telefonbogen
M:
- Jeg ved hvordan man tilfredstiller en kvinde
K:
- Så lad mig være i fred
M:
- Jeg vil give mig selv til dig
K:
- Jeg modtager ikke billige gaver
M:
- Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg dø glad
K:
- Hvis jeg kunne se dig nøgen, ville jeg sikkert dø af grin
M:
- Jeg ville gå til verdens ende for dig
K:
- Ja, men ville du blive der?
1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
Politiken søndag den 25/11 2001.
Artiklens forfatter (af hankøn!) beretter om en kasse, som han fandt på
Loftet i sin kones gemmer. I kassen var en manual: HUNDEBOG FOR BEGYNDERE.
Hver gang ordet hund forekom, havde hans kone streget ordet ud og rettet
Det til mand. Og det er åbenbart sådan, det skal læres, det der besværlige parforhold! Dette ægteskab havde i hvert fald holdt i 25 år.
Nedenstående er direkte citeret fra artiklen. God fornøjelse!
Før du får mand:
Det er vigtigt, at du grundigt overvejer, hvilken slags mand du ønsker dig.
Er det en vild og voldsom mand, du ønsker dig? En vagtmand? Eller er det en
Sød og føjelig mand, du nemt kan have på skødet og kæle for, mens du ser fjernsyn? (...)
Dine egne behov:
Er det lidenskab og store følelser, du søger? Eller er det mere tryghed og
Hygge? (...)
Hvordan finder du den rigtige mand?
Det bedste du kan gøre er at finde en mand af den art, du søger, og afprøve ham. Du kan også spørge andre, der har haft den slags mand, hvad deres erfaringer er. Husk, at mænd kun i sjældne tilfælde kan afleveres tilbage,og kun i helt ekstraordinære tilfælde kan aflives.
Lydighed:
Lige fra første sekund skal manden lære, hvem det er der bestemmer. Giv korte og klare ordrer. Mænd forstår ikke nuancer. Hvis manden ikke lystrer dine ordrer, er en kontant afstraffelse den bedste måde at opdrage ham på.
Mad:
Manden skal lige fra starten lære at spise ordentligt. Intet er mere uappetitligt end en mand, der kaster sig over maden og ubehersket slubrer den i sig. Intet er mere ynkeligt og irriterende end en mand, der sidder ved bordet og tigger efter mad med en pibende lyd.
Kønsdrift:
Mandens seksuelle behov skal respekteres, men kontrolleres. Ellers bliver
Tilværelsen i et normalt dansk hjem til det rene kaos. Mænd, der er i løbetid året rundt, er ikke til at holde ud. Hemmeligheden er, at de kun tror, at de er i løbetid for at imponere de andre mænd. Hvis din mand begynder at bide i stolebenene på grund af overdreven kønsdrift, bør du straffe ham med det samme, enten ved at hælde koldt vand i hovedet på ham,
Eller ved at komme sur lak på stolebenet.
Renlighed:
En beskidt mand er der ingen, der kan holde ud. Sørg for at vaske din mand mindst et par gange om ugen. Har din mand en tendens til at kaste sig ned i alle vandpytter og vride og vende sig fornøjet, så vask ham hellere to gange om dagen med en hård børste.
Identitet:
Mange mænd har en tendens til at stikke af hjemmefra. Mænd er ikke socale dyr. De følger deres impulser. Sørg derfor for, at han altid har tydelig identifikation på sig. Halsbåndet bør sidde stramt omkring mandens hals, således at det ikke falder af.
Mandepsykologi:
Du skal vide, at mandens intelligens er begrænset. Han er jo trods alt kun
En mand. Men han tror selv, at han er verdens centrum, eller for nogles
Vedkommende, at han er almægtig. Bild ikke dig selv ind, at du kan pille disse fikse idéer ud af hovedet på ham. Du kan opdrage ham, men du kan ikke ændre ham. Sørg for, at han får nok at spise, og at han har et
Godt og lunt sted at sove om natten, så er du allerede kommet et langt stykke som mandeejer.
TILLYKKE med din mand. Sørg for, at han ved, hvem der bestemmer, og jeres liv sammen har alle muligheder for at blive lykkeligt.
(fra: Niels Schou. Mandens rette røgt og pleje. Politiken, Liv&Stil, søndag
25/11-01).