Vittigheder om militæret

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Hvordan tager kvinder bad???
1: Du tager tøjet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet
Og hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slарреr af i maven og den falder ned. Du brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hårde hud under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og
83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter - du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme hane.
13: Du slukker for vandet.
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af toilettet og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika til at tørre kroppen med.
16: Et super-absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper... Og angriber dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere til og løber hurtigt videre til værelset... Og bruger 1½ time til at klæde dig på...
Hvordan tager mænd så bad????
1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.
2: Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din реnis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din реnis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden... Du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.
8: Du slарреr lidt af igen, for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo... og bruger ikke balsam
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du рissеr i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne... Og bedømmer størrelsen på din реnis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din реnis og skriger som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter.
0
0
0

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen Hvorfor blir det krig mellom Norge og Sverige om 40 år? Svar: For da har svenskene forstått alle vitsene som står her. - Varför blir det krig mellan Norge och Sverige om 20 år? - Då har norrmännen fattat alla våra skämt!!!
0
0
Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop.
Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig.
Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif:
"Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til, at du har noget stort der nede."
"Ok!", sagde Sørensen.
Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham.
Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp...
Karl Smart svarede:
"Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser!"
0
0
0
0
0
Sted: Australien. En fyr prøver at få et lift med en chauffør på et af de store road-trains. Han finder også trucker som vil tage ham med.
Men chaufføren advarer ham : Det her er et road-train med 4 store vogne bagefter. Det tager en krig om komme op i fаrт og ligeså lang tid om at at bremse ned igen. Så når først vi kører, så kører vi. Vi stopper for ingenting undtagent personligt dødsfald.
Blafferen går ind på vilkårene og de kører derudaf. Efter et par timers kørsel begynder blafferen at sidde og
Vride sig i sædet.
Chaufføren spø'r hvad der er galt. Jo - jeg skal skide
Noget så forfærdeligt. Det er bare ærgerligt siger chaufføren. Jeg fortalte dig inden du stod på, at jeg ikke stopper for noget som helst. Du må bare klemme ballerne sammen et par timer endnu til vi når næste truckstop.
Du forstår ikke si'r blafferen - jeg er bøsse og min ringmuskel er så smadret, at jeg umuligt kan holde noget som helst tilbage. Hvis du ikke stopper inden
For de næste par minutter er jeg bange for at jeg overskider kabinen her.
Chaufføren bander stygt men har ikke lyst til at få sin lastbils sæde oversmurt i l*rt, så han bremser vogntoget ned, så blafferen kan komme ud og skide. Men du har fandegalme bare af at skynde dig siger chaufføren. Du har
5 minutter og så er jeg kørt ! OK siger blafferen og løber over bag en busk.
Der går 5 minutter uden at blafferen er vendt tilbage. Chaufføren overvejer at køre men kan alligevel ikke få sig til at efterlade blafferen ude i "the-middle-of-nowhere", så han giver ham 5 minutter til. Da blafferen
Stadig ikke er dukket op, går han ud for at lede efter ham.
Han finder ham siddende hulkende bag busken. Hvad sker, hvorfor græder du sådan spø'r chaufføren. Jo - jeg fortalte jo jeg var bøsse og jeg må åbenbart have været
Gravid for jeg har lige haft en abort hulker blafferen.
Bullshit siger chaufføren. Du er en mand. Mænd kan ikke blive gravide. Så du har sgu ikke haft en abort.
Hvis du ikke tror på mig kan du jo selv se efter siger blafferen. Den liggеr lige bagved den træstamme derhenne.
Chaufføren går hen og kigger bag stammen. Og ganske rigtigt der liggеr en stor brun lоrт med 2 små arme og 2
Små ben stikkende ud. Det var lige godt sатаns tænker chaufføren.
Han brækker en gren af træstammen og prikker lidt til aborten. Så går han og lægger armen på blafferens skulder og siger : Så kan du godt tørre øjnene og se at komme op i bilen. Du har sgu ikke haft en abort. Du har bare skidt på
En frø.
0
0

"Bruger" er computerteknikkeres betegnelse for en idiот.
(Dave Barry)
Internettet er som en kæmpe flok legende elefanter med diarré. Alt er stort, svært at holde på. Det er underholdende og omgivet af æresfrygt. Samtidig er det en
Kilde til en ufattelig mængde lоrт der kommer, når man mindst af alt venter det.
(Gene Spafford)
PC er den logiske videreudvikling af os mennesker:
Intelligens uden moral.
(Cio)
IT branchen består hovedsaglig af mænd i sort habit, der udtrykker deres livsglæde ved at gå klædt som bedemænd.
(Henrik Dahl)
Computer-dating er en rigtig god idé.. Hvis man er en computer.
(Rita Mae Brown)
Hvis tømrere byggede huse på samme måde som computerprogrammører skriver programmer, så ville en enkelt flagspætte kunne udslette hele vores civilisation.
(Reede Stockton)
Hvem er egentlig denne General Failure og hvorfor læser han min harddisk ?
(Steven Wright)
Man kan ikke blive totalt overflødiggjordt af en PC, før den har lært at grine af chefens vittigheder.
(Ukendt)
Det er ingen sag at købe en PC, men at få den ud af emballagen.
(Ukendt)
Og så lige en sidste der snildt forklarer forskellen imellem
Sofware og hardware:
Hardware er den del af computeren, som man kan sparke til.
(Jeff Baker)
0
0
0
0
Microsoft besluttede ved et møde, at deres bedste tekniker ville kunne forbedre sine evner og disciplin ved at tage ind til militæret for en tid.
Så han blev sendt afsted.
Ved skydebanen fik han lidt instruktion, en riffel og nogle kugler. Han affyrede indtil flere skud mod målet. Der kom besked nede fra den anden ende ved skydeskiven om, at han havde ramt fuldstændig ved siden af skiven i alle forsøgene.
Microsoft teknikeren kiggede på sin riffel og hen på skydeskiven igen.
"Hmmm..." tænkte han, "jeg skal nok få løst det her problem i en fаrт." Han kiggede igen på riflen, og så igen hen på skiven. Han sigtede med den stadig ladte riflen ned i jorden foran sig, og affyrede et skud.
Resultatet var en støvsky, og et lille mærke i jorden.
"Jeps, den virker!" konkluderede han.
Teknikeren råbte til de andre nede ved skydeskiven:
"Riflen virker fint, og kuglerne lader til at forlade denne ende som de skal. Problemet må være nede i jeres ende!"
0
0