15 bibelske måder at finde en kone på
1. Find en tiltrækkende krigsfange, tag hende med hjem, barber hendes hoved, klip hendes negle og giv hende nyt tøj. Så er hun din (5. Mos 21,11-13).
2. Find en prostitueret og gift dig med hende (Hoseas 1,1-3).
3. Find en mand med syv døtre og imponér ham med at give hans kvæg vand - Моsеs (2. Mos 1,16-21).
4. Køb et stykke jord og få en kvinde med som en del af handelen - Boas (Ruth 4,5-10).
5. Tag til fest og læg dig på lur. Når kvinderne begynder at danse, så grib fат i en af dem og slæb hende med hjem for at gøre hende til din kone - Benjamitterne (Dommerbogen 21,19-25).
6. Få Gud til at skabe en kone til dig, mens du sover. Bemærk: denne fremgangsmåde er ikke helt omkostningsfri - Adam (1. Mos. 2,19-24).
7. Indgå en aftale om at arbejde syv år til gengæld for ægteskabet med en kvinde. Bliv narret ind i ægteskabet med den forkerte kvinde. Arbejd derefter syv år mere for den kvinde, du først ønskede at blive gift med. 14 års arbejde for en hustru! - Jakob (1 Mos 29,15-30).
8. Skær forhuden af 200 af din svigerfars fjender og få hans datter til hustru - David (1. Sam 18,27).
9. Selvom der ikke er nogen derude, så gå bare lidt omkring og du vil helt sikkert finde en - Kain (1. Mos 4,16-17).
10. Bliv hersker over en stor nation og afhold en skønhedskonkurrence - Ahasverus (Ester 2,3-4).
11. Når du ser en, du kan li´, så gå hjem og sig til dine forældre:
- Jeg har set en kvinde ... Lad mig få hende til kone! Hvis dine forældre stiller spørgsmålstegn ved din beslutning, sig så bare:
- Lad mig få hende til kone, for hende synes jeg om - Samson (Dommerbogen 14,1-3).
12. Slå en mand ihjel og tag hans hustru (vær dog parat til at miste fire sønner) - David (2. Sam 11).
13. Vent på, at din bror dør. Tag hans enke. (Det er ikke blot en god ide - sådan er loven faktisk) - Onan og Boas (3. Mos, 5. Mos og Ruth).
14. Lad være med at være kræsen. Erstat kvalitet med kvantitet - Salomon (1. Kong 11,1-3).
15. En hustru? NEJ! - Paulus. (1. Kor 7,32-35).
25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film:
1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.
2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.
3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.
4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
Armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der liggеr ved siden af hende.
5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.
6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.
7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.
8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
Kunstudstilling.
9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.
10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.
11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.
12. Politichefer er altid sorte.
13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.
14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.
15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.
17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.
18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.
20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.
21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.
23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.
25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
Når kvinder bader:
Hun klæder sig af på badeværelset, og skulle nogen ved et uheld komme brasende ind, samler hun hastigt et badehåndklæde om sig for at skjule sin nøgenhed.
Igen alene stiller hun sig ind under bruseren og tænder for vandet. Håret vaskes 2 gange i det nyeste inden for ProVitamin B2 seramideshampoo. Derefter en hårkur. Ansigtet vaskes i en ansigtssæbe med en tilhørende natursvamp, kroppen vaskes i bodyshampoo, og her benyttes en anden svamp. Kroppen skylles grundigt og tørres.
Bagefter smøres den ind i fire forskellige cremer, en til ansigtet, en til kroppen, en til hænderne og en til fødderne, evt. specialcreme til hals og baglår.
Håret får mousse og gel, hvorefter det tørres og sættes. Så samles atter et badehåndklæde om kroppen, der ryddes op på badeværelset, og hun går diskret ind i soveværelset, lukker døren efter sig og klæder sig på.
Der er gået omkring 45 minutter.
Når mænd bader:
Han smider tøjet fornøjet omkring i soveværelset, inden han går mod husets badeværelse.
Skulle han møde nogen undervejs, svinges propellen og Tarzan-skrig udstødes.
Han tænder for bruseren og giver håret en tur med den gule æggeshampoo, imens han tisser op ad væggen. Slår en prut og griner larmende over den fantastiske akustik, der er i en brusekabine. Griber den grønne håndsæbe og kører den en tur rundt i skridtet. Efterlader håndsæben med hår på. Knækker sammen af grin, når lugten fra før rammer næsen.
Træder ud af brusekabinen, efterlader sig en sø på gulvet. Og vanddråber helt over til døren. Forlader splitternøgen badeværelset, og møder han nogen på vej til soveværelset, svinges propellen og Tarzan-skrig udstødes.
Tager tøj på og smider det våde håndklæde på sengen.
Der er gået omkring 4 minutter.