Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande

Indsend vitser Nyeste Mest populære
0
0
I Danmark.... Kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en ambulance.
I Danmark.... Tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark.... Skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark.... Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.
I Danmark.... Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den 12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark.... Bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark.... Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark.... Har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark.... Er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark.... Beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion, og køber en Playstation til dem i julegave.
0

0
0
To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York.
Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet. Lige inden takeoff steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved siden af araberne.
Han sparkede skoene af, vriggede med tæerne og skulle til at sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde:
"Jeg tror jeg går op og henter en cola"!
"Det er ikke noget problem", sagde israeleren,
"Jeg skal nok hente den for dig".
Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den.
Da israeleren kom tilbage, sagde den
Anden araber:
"Det ser godt ud. Jeg tror også jeg vil ha en"!
Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede i den.
Israeleren kom tilbage med colaen, og de nød alle den korte tur til New York.
Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var hændt.
"Hvor længe skal dette blive ved"?, spurgte han, "Dette fjendskab mellem vore folk.... Dette had.... Dette spytten i sko og рissеn i colaer"?
0
En indvandrers erfaringer med det danske sprog
Da jeg kom til Danmark og skulle til at lære sproget i det daglige, fandt jeg bl. A. ud af, at man ikke købte en is hos en isenkræmmer, selv om det forekom mig at være det mest indlysende sted.
Jeg var længe overbevist om at være kommet til verdens mest hygiejniske land, da jeg ofte kom forbi en møntvask. Jeg forhørte mig, om vi selv skulle aflevere mønterne til rensning, eller om pengeinstitutterne klarede problemet. Megen morskab!
Min far, der var på besøg, ville vide, hvad ordet "udsalg" betød. Jeg forklarede ham, at man til nedsat pris solgte gamle rester. Dagen efter kom han hjem og fortalte, at det havde forbavset ham, at der på en bagerforretning, hvor han skulle købe brød, stod "Brødudsalg!" Det krævede
Jo en forklaring.
I tidens løb har jeg lært mange udtryk, man i hvert fald ikke skal tage bogstaveligt. Når man f. Eks. skal tænke sig godt om, lægger man hovedet i blød, og er man sur på hinanden, kan man hører denne opfordring: Du kan
Rende mig...
Anatomisk set må danskerne være et elastisk folkefærd. Jeg har i hvert fald aldrig før mødt nogen, der kunne løbe med benene på nakken, hoppe på tungen, have sommerfugle i maven og sluge kameler. Den stakkels mand, der ikke kan få den pige, han gerne vil ha', bliver brændt af.
Går det hele skævt for en, så brænder lokummet. Og hvis der er en person, man helst ikke vil have med at gøre, er der barske muligheder: Man kan gøre kål på ham eller slå hånden af ham
0
0
0
0
En belgier, en dansker og en græker ankommer til paradisporten samtidigt.
Men når de møder Skt. Peter, har han dårlig nyt til dem:
- Beklager, men her i paradiset begynder vi at mangle plads. Derfor er
Der nu en adgangsprøve, som varer en uge. I tager alle tre tilbage til
Jorden i en uge, og den af jer tre, som holder længst stand mod sin
Yndlingsfristelse, vil kunne komme i paradis. De to andre vil komme i
Helvede.
De bliver sendt til et omrejsende Tivoli og bliver smidt af lige foran
En pølsevogn.
Belgieren har det meget svært. Han ryster over hele kroppen. Så kan han
Ikke holde det ud længere, og beder om en gang pommes frites.
Lige så snart han har spist den første frite, forsvinder han.
De to andre går lidt rundt, og idet de runder et hjørne, ser danskeren
En fuld, kold ølflaske, der venter.
Han tænker, ryster, og ender med at bøje sig for at samle den op.
Så forsvinder grækeren.
0
0

0
En franskmand, en italiener og en dansker var alle 3 byggefolk og arbejde på det samme byggeri. Da det blev frokostpause satte de sig ned for at spise, da franskmanden siger:
"Hvis jeg har frølår med på madpakken, så springer jeg". Han åbnede sin madkasse, der var frølår i, og så sprang han ned mod jorden og døde straks.
Herefter siger italieneren:
"Hvis jeg har hjemmelavet pizza i madkassen, så springer jeg også". Han åbnede madkassen, der var pizza i, og så sprang han og døde straks han ramte jorden.
Så siger danskeren til sig selv:
"Hvis jeg har leverpostej og spegepølse i madkassen, så springer jeg også". Han åbnede den, der var leverpostej og spegepølse, og så sprang han og døde også.
Ved begravelsen et par dage senere står de tre mænds koner og hulker. Franskmandens kone siger:
"Jeg forstår ikke hvorfor, han sagde altid at han elskede mine frølår"
Italienerens kone siger:
"Jeg forstår det heller ikke, han sagde altid at han elskede min pizza"
Danskerens kone:
"Heller ikke jeg forstår det, han smurte selv sin madpakke"
0
0
0
0
0