Vittigheder - Golf

Indsend vitser Nyeste Mest populære

Unge Mikkelsen og frue var ude at spille golf søndag eftermiddag.
- Det siger jeg dig, sagde fruen, hvis du bliver ved med at glo sådan efter alle de piger du ser, så… så bliver du nødt til at se dig om efter en anden kvinde.

0

0

- Min datter har altså været utrolig uheldig på det seneste. Først forstuver hun en ankel, så forvrider hun sit håndled og i sidste uge var der en ung professionel golfspiller, der fordrejede hovedet på hende.

0

0

- Nå, har du forlovet dig med Poul Ove…?
- Ja, hvordan kunne du gætte det?
- Jo, jeg genkender ringen.

0

0

- Ham der går der har opfundet et middel, der kan få hår til at gro på en golfbold…
- Er det noget der virker?
- Ja, men det sinker spillet…

0

0

Han gik hen til buffeten og stillede sin salatskål.
- Sig mig, sagde han til restauratøren i golfklubben, er den salat beregnet til
To personer?
- Ja, det er den, hr.
- Hvorfor er der så kun én snegl i?

0

0

Som forfører Mikkelsen sagde til mig en dag på golfbanen:
- Golf har kostet mig tre forliste ægteskaber. Men nu skal det være sluт! Jeg gifter mig ikke igen!

0

0

Hørt på Meteorologisk Institut.
- Du kan godt skrive regn på dagens rapport.
- Regn - Er du sikker på det?
- Dødsikker!! I går mistede jeg min paraply, til morgen vaskede jeg bil, jeg har aftalt at spille golf i eftermiddag, og min kone har inviteret til grill-fest i aften.

0

0

En dreng i Glasgow blev kørt på hospitalet fordi han havde slugt en golfbold.
Med i ambulancen var MacGerric.
- Er De drengens far? Ville lægen vide.
- Nej, men det er min golfbold…

0

0

Han fangede sin søn i at tælle forkert på flere huller:
- Er du ikke klar over, hvordan det går små drenge, der lyver…?
- Jo, de kører i bus til halv pris.

0

0

Golf er som bekendt spillet hvor man placerer en bold på ca. 4 cm. i diameter oven på en anden bold, der er ca. 13.000 km. i diameter Herefter gælder det så om at ramme den øverste kugle.

0

0

- Hvordan gik din første golfdag så, skat?
- Det gik så fint. Jeg har slет ikke brugt alle mine bolde, men har to tilbage.

0

0

Fru Skovmose havde aldrig været med på en golfbane før, så gemalen tog hende med på en runde. Skovmose spillede over normalen og på trettende hul skreg han pludselig:
- Så du det? Så du jeg lavede hole-in-one, skat?
- Nej, jeg var netop uopmærksom, svarede fruen. - Gør det lige igen…

0

0

- Mor, hvor mange år siden er det, at min far forsvandt?
- Din far er ikke forsvundet, lille ven. Han begyndte bare at spille golf…

0

0

- Ved du hvad, skat? I vinter tager vi til Sydfrankrig og spiller golf.
- Ærlig talt, så må vi hellere blive hjemme og tænke lidt på vores gæld.
- Sludder! Det kan vi da lige så godt gøre dernede…

0

0

Skotøjsekspedienten pakkede de købte golfsko ind med kommentaren:
- Nu skal De ikke tage dem at, at skoene vil klemme lidt de tørste par dage…
- Det vil ikke genere mig, svarede kunden. Jeg skal ikke spille tør på lørdag.

0

0

Hørt i omklædningsrummet.
- Gamle dreng, jeg står og skal bruge 2000 kroner, og jeg aner ikke, hvor jeg skal tå dem fra…
- Puh-ha! Jeg troede et øjeblik, at du ville låne dem af mig…

0

0

Det er længe siden, man har set dig på golfbanen.
- Ja, men jeg faldt jo i februar på isen og måtte ligge i tre måneder.
- Du godeste, frøs du fast…?

0

0

Hørt på Skt. Andrews.
- Hør Mac Gerric, kan du ikke huske, at jeg får den paraply tilbage, du lånte.
- Skal det være lige nu… Mangler du den i dag?
- Nej, jeg gør ikke. Men ham jeg lånte den af er blevet rykket af ejeren…

0

0