Vittigheder - Golf

Indsend vitser Nyeste Mest populære

- Min datter har altså været utrolig uheldig på det seneste. Først forstuver hun en ankel, så forvrider hun sit håndled og i sidste uge var der en ung professionel golfspiller, der fordrejede hovedet på hende.

0

0

- Nå, har du forlovet dig med Poul Ove…?
- Ja, hvordan kunne du gætte det?
- Jo, jeg genkender ringen.

0

0

Telefonen ringede på kontoret og sekretæren tog den.
- Goddag det er Larsen. Jeg havde en golfaftale med direktøren, men nu kan jeg ikke huske, hvilken bane vi aftalte at spille på…
- Beklager, men direktøren er ude til et vigtigt møde og træffes ikke mere i dag…
- Ja, ja, ja! Jeg ved det! Sådan skal De sige, men sig mig bare hvor…
- Beklager, men chefen er ude…
- Allright! Fortæl mig bare er det vigtige møde i Odense eller i Nyborg?

0

0

Han gik hen til buffeten og stillede sin salatskål.
- Sig mig, sagde han til restauratøren i golfklubben, er den salat beregnet til
To personer?
- Ja, det er den, hr.
- Hvorfor er der så kun én snegl i?

0

0

Som forfører Mikkelsen sagde til mig en dag på golfbanen:
- Golf har kostet mig tre forliste ægteskaber. Men nu skal det være sluт! Jeg gifter mig ikke igen!

0

0

Hørt på Meteorologisk Institut.
- Du kan godt skrive regn på dagens rapport.
- Regn - Er du sikker på det?
- Dødsikker!! I går mistede jeg min paraply, til morgen vaskede jeg bil, jeg har aftalt at spille golf i eftermiddag, og min kone har inviteret til grill-fest i aften.

0

0

Hørt på golfbanen.
- Altså! Så elendigt har jeg aldrig spillet før…
- Nå, du har spillet før?

0

0

En dreng i Glasgow blev kørt på hospitalet fordi han havde slugt en golfbold.
Med i ambulancen var MacGerric.
- Er De drengens far? Ville lægen vide.
- Nej, men det er min golfbold…

0

0

Han fangede sin søn i at tælle forkert på flere huller:
- Er du ikke klar over, hvordan det går små drenge, der lyver…?
- Jo, de kører i bus til halv pris.

0

0

Golf er som bekendt spillet hvor man placerer en bold på ca. 4 cm. i diameter oven på en anden bold, der er ca. 13.000 km. i diameter Herefter gælder det så om at ramme den øverste kugle.

0

0

- Hvordan gik din første golfdag så, skat?
- Det gik så fint. Jeg har slет ikke brugt alle mine bolde, men har to tilbage.

0

0

Fru Skovmose havde aldrig været med på en golfbane før, så gemalen tog hende med på en runde. Skovmose spillede over normalen og på trettende hul skreg han pludselig:
- Så du det? Så du jeg lavede hole-in-one, skat?
- Nej, jeg var netop uopmærksom, svarede fruen. - Gør det lige igen…

0

0

- Mor, hvor mange år siden er det, at min far forsvandt?
- Din far er ikke forsvundet, lille ven. Han begyndte bare at spille golf…

0

0

- Ved du hvad, skat? I vinter tager vi til Sydfrankrig og spiller golf.
- Ærlig talt, så må vi hellere blive hjemme og tænke lidt på vores gæld.
- Sludder! Det kan vi da lige så godt gøre dernede…

0

0

Skotøjsekspedienten pakkede de købte golfsko ind med kommentaren:
- Nu skal De ikke tage dem at, at skoene vil klemme lidt de tørste par dage…
- Det vil ikke genere mig, svarede kunden. Jeg skal ikke spille tør på lørdag.

0

0

Hørt i omklædningsrummet.
- Gamle dreng, jeg står og skal bruge 2000 kroner, og jeg aner ikke, hvor jeg skal tå dem fra…
- Puh-ha! Jeg troede et øjeblik, at du ville låne dem af mig…

0

0

Det er længe siden, man har set dig på golfbanen.
- Ja, men jeg faldt jo i februar på isen og måtte ligge i tre måneder.
- Du godeste, frøs du fast…?

0

0

Hørt på Skt. Andrews.
- Hør Mac Gerric, kan du ikke huske, at jeg får den paraply tilbage, du lånte.
- Skal det være lige nu… Mangler du den i dag?
- Nej, jeg gør ikke. Men ham jeg lånte den af er blevet rykket af ejeren…

0

0