På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
En bonde står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelitnavigationssystem, henter den eksakte
Position, og giver data'ene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer data'ene fra
Billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden:
- Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er Key Account Manager, siger bonden.
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, på et spørgsmål, jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap
Forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om....... Så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage!
3 mænd skulle til ansættelsessamtale i et firma. Der var det specielle ved firmaets direktør, at han ingen ører havde.
Den første mand kommer ind, og direktøren spørger ham: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud af klappen. Dig kan jeg ikke bruge.
Så kommer den næste mand ind. Direktøren spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du har ingen ører! Ud, dig kan jeg ikke bruge.
Udenfor kontoret fortæller de 2 den tredje, at han ikke må sige at direktøren ingen ører har, for så får han ikke jobbet. Den trdje kommer ind til direktøren som spørger: Kan du se noget specielt ved mig? Ja, svarer manden. Du bruger kontaktlinser! Direktøren spørger hvordan han kunne se det? Jo, for hvis du havde haft ører, ville du bære briller.
Den store flyvemaskinefabrik Lockheed stod foran en ny produktion og udbad sig tilbud fra hele verden på bygning af det nye fly. Fra Polen kom der et bud på
3000 $ pr styk. Briterne tilbød at bygge flyet for 6000 $, mens israelerne skulle have 9000 $.
En repræsentant for firmaet blev sendt rundt til de tre steder for at finde ud af sammenhængen mellem pris og kvalitet.
I Polen forklarede direktøren for firmaet, der ville bygge flyene, at de skulle have 1000 $ til materialer, 1000 $ lønninger og 1000 $ til henlæggelser og en smule profit.
Englændernes tilbud var lige så sikkert som polakkernes. De kunne bygge flyene på helt samme kvalitetsniveau. Men de skulle bruge, forklarede direktøren for fabrikken, 2000 $ til materialer, 2000 $ til lønninger og 2000 $ til henlæggelser og en lille profit.
Repræsentanten for Lockheed fandt den israeler, der havde givet tilbudet på 9000 $ omme i en baggård i et lille bitte kontor.
- Hvorfor kræver De 9000 $ for at bygge det fly vi ønsker?
- Jo, svarede jøden, der er 3000 $ til dig, 3000 $ til mig og 3000 $ til de idioter i Polen, der skal bygge flyene.