På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
I en flybase sidder teknikerne spændt og venter på, at den nye prototype
Letter.
Flyet kører frem på banen, sætter farten op, vinden blæser på skroget,
Og lige på det tidspunkt bliver en vinge revet af og splintres.
Teknikerne bliver skældt ret kraftigt ud af direktøren. Det er nu det
Tredje fly, som smadres på lige præcis samme måde.
Idet en af teknikerne er ud at tisse, nærmer en rengøringsmand sig:
- Ser du, siger han, dit problem, uden at ville støde dig, er faktisk
Forholdsvis nemt at løse.
- ... ??? Hvad behager?
- Ja, med en slags boremaskine ville det være nok at lave nogle bittesmå
Huller langs vingen, der hvor vingen ellers plejer at knække.
- Sig mig en gang, gør du grin?
- Nej, nej. Jeg er overbevist om, at det er den eneste løsning.
Teknikeren vasker hænder og går igen, rystende på hovedet.
Men om natten kan han ikke sove, og han gennemtænker det,
Rengøringsmanden sagde.
Naturligvis er det fuldstændigt stupidt ... Men på den anden side har de
Stort set prøvet alt ... De er løbet tør for idéer ... Så hvorfor ikke
Prøve, egentlig?
Allerede dagen efter arbejder holdet på den nye prototype, og de laver
Nogle bittesmå huller lige dér, hvor vingen har denne svaghed.
Testdagen oprinder igen. Flyet kører på banen, sætter farten op, vinden
Blæser på skroget, og jernfuglen letter med stor elegance, laver
Forskellige mønstre og loops i luften og lander igen med præcision på
Banen.
Alle klapper og ler.
Teknikeren leder efter rengøringsmanden for at такке ham, og så spørger
Han:
- Det her var godt nok utroligt. Men sig mig engang, hvordan kunne en
Rengøringsassistant som dig finde løsningen på et problem, som har
Stoppet et helt teknikerhold?
- Jo. Det er meget nemt. Man skal nøjes med at være meget opmærksom. Se
Mig, fx, jeg har i 30 år gjort rent på lokummer ... Og jeg har aldrig
Set toiletpapiret dele sig på den stiplede linje.
En bar i København var overbevist om, at de havde verdens stærkeste mand som
Bartender, og udlovede derfor en dusør til den, der kunne overvinde ham.
Konkurrencen gik ud på, at bartenderen med de bare næver pressede en halv
Citron så kraftigt han kunne, hvorefter den blev givet til udfordreren. Hvis
Han kunne presse bare een ekstra dråbe ud af citronen, ville han vinde 1000
Kr.
Mange havde prøvet i tidens løb, men ingen havde kunne vinde over
Bartenderen.
En dag kommer en lille tynd mand i jakkesæt og hornbriller ind i baren for
At deltage i konkurrencen.
Da latteren har lagt sig presser bartenderen citronen som han plejer, og
Giver den til den tynde mand.
Til alles overraskelse lykkes det for manden at presse yderligere seks
Dråber ud.
Da jublen har lagt sig og manden har fået sine 1000 kr., spørger
Bartenderen:
- Er du bryder eller hvad?
- Nej, jeg arbejder i skattevæsenet, svarer manden.
Jeg var i pengenød som lærling, og tog derfor et job som piccolo i en biograf efter fyraften. Så var det billigere at se film.
En aften, hvor folk var placeret, og filmen var startet, satte jeg mig til rette for at nyde filmen.
Pludseligt dukker en dame frem af mørket og påstår hun er blevet voldtaget.
"Her?", spurgte jeg,
"Ja!", svarede damen, men den troede jeg ikke rigtig på. Medens vi diskuterer, kommer der ved gud to damer til og påstår det samme.
Jeg blev derfor nød til at tage dem alvorligt, og spurgte derfor hvor de sad da hændelsen skete. Det viste sig så, at de alle havde siddet på syvende række, så jeg tændte lampen og styrede mod syvende med damerne i en hale bag mig.
Fremme ved målet lyste jeg hen af rækken og ser en skaldet herre rode rundt. Jeg spørger hvad han laver, hvortil han svarer:
"Jeg leder efter min paryk. Nu har jeg haft fат i den 3 gange, men den er løbet fra mig hver gang!.
Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene, hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer, brandmand, politibetjent, sælger, politiker o. S. V.
Brian var meget stille, så lærerinden spørger igen hvad hans far laver.
- Min far er eksotisk danser i en bøsseklub, hvor han tager alt sit tøj af foran andre mænd. Nogle gange hvis tilbuddet er rigtig godt, tager han derfra med en anden mand, lejer et billigt hotelværelse, og fjoller rundt med ham hele natten.
Lærerinden beder hurtigt de andre børn male i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.
- Er det virkelig rigtigt det med din far?
- Nej, siger Brian. - Min far er Roskilde banks bank´s formand, men jeg var alt for flov til at sige det.
En lastbilchauffør opdagede en lille grøn mand, der sad og græd i
Vejkanten.
Medfølende stoppede han og spurgte, hvad der var galt.
"Jeg er grøn, fordi jeg ikke kommer fra Jorden. Jeg kommer fra planeten
Uranus, jeg er faret vild, jeg er homoseksuel, og jeg er sulten."
"Okay", svarede chaufføren. "Jeg kan give dig en sandwich, men for hvad
Resten angår, kan jeg ikke hjælpe dig."
Han gav sandwichen og fortsatte på sin rute.
Et stykke længere henne ad vejen ser han en lille rød mand, som også
Græder.
Han standser endnu engang og spørger, hvad der er galt.
"Jeg er rød, fordi jeg ikke kommer fra Jorden. Jeg kommer fra planeten
Smaekianus, jeg er homoseksuel, og jeg er tørstig ..."
"Jeg kan give dig en dåseøl, men for hvad resten angår, kan jeg ikke
Gøre noget for dig." Og han stak ham en dåseøl og kørte videre.
Endnu et stykke længere henne ad vejen så han en lille blå mand.
Han standser, og eftersom han er ved at være lidt træt af alle disse
Udenjordiske homofile tudesisser, ruller han vinduet ned og råber:
"Nå, din beskidte lille bøsseka'l, fra hvilken planet kommer du så?"
Og den lille blå mand svarede ham:
"Kørekort, tak!"
En ung mand fra Texas kom ind i los Angeles' største varehus og søgte en
Stilling som sælger.
"Er det noget, som du har prøvet før?" spurgte personalechefen.
"Ork ja, i Texas var jeg supersælger."
"Du starter i morgen tidlig, og jeg kommer ned til dig ved fyraftenstid, for
At høre hvordan din dag er gået."
Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:
"Nå, hvor mange
Ekspeditioner har du så haft i dag?"
"Jeg har haft en ekspedition"
"Det var ikke meget, vore ekspedienter har gerne omkring 20 til 30
Ekspeditioner om dagen.
- Hvor meget har du så solgt for?"
"429.311,00 dollars."
"Jamen hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?"
"Joh, først så solgte jeg ham en lille fiskekrog, og bagefter solgte jeg ham
En stor fiskekrog".
"Så solgte jeg ham en tohånds kulfiberstang med hjul og line.
Da jeg spurgte ham, hvor han ville fiske, og han sagde, at han ville ud på
Havet, solgte jeg ham en speedbåd med to 180 hestes motorer.
Den mente han nu ikke, at hans Honda Civic kunne trække, så vi gik over i
Automobil-afdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker."
Personalechefen råbte:
"Vil det sige, at en mand kommer ind for at købe
Fiskekroge, og så sælger du ham både bil og båd?"
"Nej helt sådan var det ikke:
Han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham,
At weekenden var alligevel ødelagt, og at han ligeså godt kunne tage ud at
Fiske..