BS kommer ikke til bjerget, bjerget kommer til BS. Første gang han kalder!
Jyllandsposten overvejede det, men turde ikke bringe 12 vittighedstegninger af BS.
Der findes ikke dårligt vejr, der findes kun de dage BS har bestemt det skal regne.
BS begynder ikke at drikke før han ser en 100% single malt.
I Januar 2002 svømmede BS over Øresund fordi han kedede sig.
BS har givet dyrene navne, og hvis de ikke opfører sig ordentligt, tager han dem tilbage igen.
I Indre Missions kirker ses Jesus ofte afbilledet ved siden af BS Christiansen.
Der findes ikke dårlig smag, kun ting som BS synes er grimme.
BS straffer svaghed inden for 2 hundrededele af et sekund.
BS bestemmer selv om en mønt lander på plat eller krone.
BS betaler ikke skat, staten giver ham beskyttelsespenge.
BS søger ikke lykken. Lykken Søger BS.
BS er to pladser længere oppe i arvefølgen end Henrik.
BS har kørt Le Mans på 23 timer. I den sidste time modtog han elefantordnen.
BS har vundet et spil Risk efter kun at have startet med en armé i Ukraine.
BS har fået svar af noreply@tv2. Dk
Damer skifter deres navn til dét BS kalder dem.
Det er vedtaget ved lov at man skal køre i den side af vejen BS kører i.
Når BS bygger noget anses det for en bærende konstruktion.
BS tror ikke, han véd.
Løver jager i flok - BS jager løver i flok
BS. Christiansen sover ikke, han venter
Hvis du kan se BS. Christiansen, kan han se dig. Kan du ikke se BS. Christiansen, er du højst sandsynlig få sekunder fra en smertefuld død.
Med små bogstaver på den allersidste side af Guinness Rekordbog står der, at B. S. Christiansen er indehaver af samtlige rekorder i verden og at dem der står opført i bogen, kun er dem der kommer tæt på B. S. Christiansen's præstationer.
BS. Christiansen har talt til uendelig. To gange.
BS. Christiansen har engang fået en fuldvoksen isbjørnehan, til at рissе violet i sneen af skræk.
BS. Christiansen sover med en natlampe tændt. Ikke fordi at BS. Christiansen er bange for mørke, men fordi mørke er bange for BS. Christiansen.
Engang åd BS. Christiansen en hеl jubilæumskage inden hans venner nåede at fortælle ham, at der var en stripper indeni.
Der er ingen Evolutionsteori, kun en liste af skabninger BS. Christiansen lader leve.
BS. Christiansen er den eneste der har vundet over en solid betonmur i tennis.
Det eneste dyr B. S. ikke kan lokke til sig med parringslyde er mammutter. Dette er hovedsageligt på grund af de er uddøde. Dinosaurer kommer dog alligevel rendende.
B. S. er veganer. Han spiser sекs vegetarer om dagen.
Engang blev B. S. bidt af en hugorm. Efter fem timer med uudholdelige smerter døde hugormen.
B. S. har vundet adskillige stirrekonkurrencer mod ugler.
B. S. forstår kvinder.
Der findes ikke dårlig stil, kun ting som B. S. synes er grimme.
B. S. leger ikke Gud; lege er for børn.
B. S. kan lave et bål ved at kigge på brænde indtil det bryder ud i flammer.
Døden havde engang en nær B. S.-oplevelse.
B. S. fik Pia Kjærsgaard til at give et kram til en indvandrer.
B. S. kan рissе i modvind.
Bjørne går ikke i hi, de gemmer sig for B. S.
Månen bevæger sig længere og længere væk fra jorden - ikke på grund af centrifugal kraft, men fordi den er bange for B. S.
B. S. betaler ikke skat. Skat betaler ham 15 % af statens overskud som beskyttelsespenge.
B. S. havde en avisrute som teenager. Der var ingen overlevende.
B. S. forstår bornholmere.
B. S. kan smække med en svingdør.
Der findes ikke naturkatastrofer - kun dage hvor B. S. er sur.
B. S. behøver ikke krudt for at skyde - kuglerne er så bange for ham at de forlader løbet uden hjælp, når han vil have det.
Alle små drenge har supermand på sin natdragt, supermand har B. S. på sin natdragt.
B. S. har prøvet at barbere sig, men de findes bare ikke et materiale hårdt nok til at skære hans skægstuppe af...
B. S. har ikke hår på bollerne. For hår kan ikke gro på stål...
B. S. kvalte engang en mand med en trådløs telefon.
B. S. opfandt farven sort. Faktisk opfandt B. S. samtlige farver i det synlige spektrum af lys undtagen pink. Bubber opfandte pink.
B. S. kan dividere med nul.
Når B. S. onanerer bruger han en skærebrænder og en vandpumpetang.
En større producent af læskedrikke lancerede for nyligt B. S. urin på dåse. Det bliver markedsført under navnet Red Bull.
Når B. S. donerer blod siger han pænt nej tak til nålen og beder i stedet om en seksløber og en spand.
Når den onde bøhmand går i seng, sikrer han sig at B. S. ikke liggеr under sengen.
Gud sagde :
"Og lad der være lys!"
. B. S sagde:
"Sig be' om."
B. S. har talt til uendeligt - bagfra.
B. S. kan tegne funktioner i fire dimensioner. Han tegner dem med kuglepen, for han laver aldrig fejl.
B. S. kender det sidste ciffer af pi.
Sidste gang B. S. var til tandlæge bad han om at få fyldt hullet ud med depleteret uran.
En PC udfører ingen ulovlige handlinger, når B. S. sidder ved den.
Det er endnu ikke videnskabeligt bevist, at B. S. kan dø!
B. S. er lavet af granit. Et eksempel på at du bliver hvad du spiser.
Det sker engang imellem at B. S., når han vandrer ude på den varme savanne, ser direkte mod solen, hvorved der bliver solformørkelse.
B. S. har ikke behov. B. S. har krav.
Når B. S. bevæger sig, står lynet stille.
B. S. går ikke i kirke. Han besøger en ligemand.
B. S. kan se pay-per-view uden at betale.
B. S. har haft en stirekonkurrence imod solen - og vandt.
B. S. slår ikke folk ihjel, han holder dem ud i strækt arm til de selv dør af sult.
B. S. kan folde et A4 ark 918 gange.
Korrekt gradbøjning: Stærk, Norris, B. S.
B. S. var engang med i Lykkehjulet; han skubbede det i gang - alle stod og ventede de resterende 29 minutter på at hjulet skulle stoppe.
B. S. overlevede engang en selvmordsbombe - han var bomberen.
B. S. referer til ham selv i 4.-person
Diamant skærer glas. B. S. skærer diamant.
B. S.'s blodtype er B. S. Resus negativ
Når B. S. laver armbøjninger bevæger han sig ikke. Jorden skubbes ud af sin bane
B. S. kan brække en svanes vinge med sin arm
B. S. opfandt den dybe tallerken, ilden, og hjulet. Ydermere var han den første til at opdage krydderiet dild.
B. S. behøver ikke barbere sig, han stiller sig bare foran spejlet og beordrer: TILBAGE!
En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft.
Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker).
Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse:
"Du er ansat; giv mig din e-mail adresse så sender jeg dig nogle formularer, som du skal udfylde samt tid og sted for hvornår du begynder den første dag".
Den arbejdsløse svarer ganske fortvivlet, at han ikke har nogen computer og derfor heller ingen e-mail adresse.
Chefen meddeler ham, at har han ingen e-mail så eksisterer han slет ikke virtuelt og kan således heller ikke blive ansat hos Microsoft.
Dybt fortvivlet går den arbejdsløse hjem.
Han ved ikke hvad han skal gøre og har kun 10$ i lommen. Han beslutter sig for at købe en kasse med 10 kg tomater i det nærliggende supermarked.
På mindre end 2 timer har han solgt alle tomaterne for det dobbelte af det, som han betalte for dem.
Dette gentager sig endnu et par gange og han tager hjem med 80$ på lommen.
Således realiserede han, at han også på denne vis kunne skaffe sig til livets fornødenheder.
Hver dag stod han tidligt op og kom sent hjem og han mangedoblede sine penge hver dag.
Et stykke tid senere købte han sig en kærre... byttede den til en varevogn og snart, snart havde han en hеl vognpark af lastbiler.
Efter få år ejede han den største grossistvirksomhed indenfor frugt og grønt i Amerika.
Efter således at være nået så langt, begynder han at tænke på sin families fremtid og beslutter sig for at tegne en livsforsikring.
Han ringer til en forsikringsagent og vælger en forsikringstype. Da samtalen er sluт spørger agenten efter hans e-mail adresse således, at han kan sende policen.
Manden svarer, at han ikke har nogen e-mail.
Hvortil agenten forundret siger:
"Underligt, De har ingen e-mail adresse og har alligevel præsteret, at opbygge så stort et imperium. Tænk, hvad De kunne have udrettet hvis De havde haft e-mail".
Manden tænkte lidt og svarede så:
"Jeg kunne være blevet gulvvasker hos Microsoft".
3 snegle går på en fin fransk restaurant.
Da de har sat sig til rette, finder de ud af, at de har glemt deres penge.
Den ene af sneglene tilbyder, at gå hjem for at hente penge.
Da sneglen drager af sted, sidder de to andre, og kigger i menuen.
Der går dog rigtig lang lang tid, og restauranten er nået til lukketid.
De to snegle sidder lidt fortvivlede mens de venter på deres ven, som kommer med lidt skejser til madeventyret.
Den ene af sneglene bliver dog meget udtålmodig til sluт, og udbryder:
"Hvis han ikke snart kommer tilbage, så går vi simpelthen!".
Pludselig lyder det henne fra døren:
"Hvis der kommer mere brok fra jer to, så lader jeg være med at hente de penge".
Telefondame:
- Speed-Pizza, goddag.
Kunde:
- Goddag, jeg vil gerne bestille.
Telefondame:
- Først, kan du give mig din NIN, tak?
Kunde:
- Naturligvis, mit National Identificerings Nummer er
6102039998-45-54610.
Telefondame:
- Tak. Først præsenterer jeg mig, jeg hedder Habiba, tak
Gert Erik Boller. Vi vil sammen tjekke dine data først. Din adresse er
Så: Turtelduegade 17 i Gudsøspand og dit telefonnummer er 04 68 69 69
69. Dit arbejstelefonnummer er i firmaet Parasko, 04 72 25 55 41 og dit
Mobil nummer er 06 06 05 05 01, er alt korrekt?
Kunde (stille):
- Øh, ja ...
Telefondame:
- Jeg kan se, at du ringer fra et andet nummer, som svarer
Til Frøken Vibeke Stålem, som er din teknisek sekretær. Når nu klokken
Er 23:30 og at du ikke er på arbejde, kan vi kun levere pizza hos Frk.
Stålem hvis du sender os et XMS fra din mobil med følgende kode:
AZ25/JkPp+88**
Kunden: Okay, det gør jeg. Men hvordan har du fået fат i alle disse
Oplysninger?
Telefondame:
- Krydssøgning af data, naturligvis.
Kunden (stor suk):
- Okay. Vi vil gerne have to af jeres specielle
Mexicanske pizzaer.
Telefondame:
- Det tror jeg ikke er en god idé.
Kunden:
- Hvodden det?
Telefondame:
- Din sygesikringskontrakt forbyder dig sådan et farligt
Valg. Ifølge resultater af din nyeste lægeundersøgelse, lider du af
Forhøjet blodtryk og du har for højt et kolesteroltal. I øvrigt blev
Frøken Stålem behandlet for hæmorroider for tre måneder siden, derfor
Frarådes chili. Hvis I holder fast på, at I ønsker sådanne pizzaer, vil
Sygesikring forhøje præmien.
Kunden:
- Ouch ... Hvad råder du mig til, så?
Telefondame: Jeg kunne anbefale jer vores light pizza med Sojayogurt.
Jeg er sikker på, at I kommer til at elske det.
Kunden:
- Hvad får dig til at tro, at jeg vil kunne lide den pizza?
Telefondame:
- Du har lånt bogen "God mad let at lave med soja" på
Firmabiblioteket og frk. Stålem har lavet søgninger på nettet i går med
Www. Moogle. Dk med søgeord "soja" og "opskrifter", derfor dette forslag.
Kunden:
- Okay, så. Giv mig to af disse pizzaer, størrelse 4.
Telefondame:
- Eftersom du er i behandling med Dipronex LP og frk.
Stålem har i 2 måneder været under Ziprovac behandling (3 piller om
Dagen) og at pizzaen indeholder, ifølge loven, 150 mg Phenylseptine for
100 g dej, er der en lille risiko for kvalme hvis I indtager størrelse 4
I mindre end 7 minutter og 37 sekunder. Derfor forhindrer loven os i at
Levere denne størrelse. Til gengæld, kan jeg levere Mini-modelen med det
Samme.
Kunden:
- Okay, okay da. Så tager vi to Mini'er. Du får nu mit
Kreditkortnummer.
Telefondame: Beklager, jeg tror, du bliver nødt til at betale cash. Din
Saldo på dit Visa-kort er over det tilladte og du har efterladt din
American Express kort på dit arbejdsplads. Det fortæller
Kreditkort-SattElis-systemet mig.
Kunden:
- Ja, ja. Jeg vil hente cash på automaten før buddet kommer.
Telefondame:
- Dette vil ikke virke heller, du er gået over din
Ugegrænse for hævninger.
Kunden:
- Bland dig udenom. Jeg skal nok klare det her. Nøjs med at
Sende mig pizzaerne. Hvor længe går der, før vi har dem?
Telefondame:
- Når vi tager i betragtning vores kvalitetskontrol, vil de
Være hos jer om 45 minutter. Hvis I har travlt, kan I få dem 10 minutter
Hurtigere ved at hente dem selv, men det er svært at balancere med to
Pizzaer på en knallert.
Kunden:
- Hvordan i alverden ved du, at jeg har en knallert?
Telefondame:
- Din Skoda er til reparation i Garage Fremtid men til
Gengæld er din knallert i god stand siden den kom forbi teknisk kontrol
I går. Den er i øvrigt parkeret foran frk. Stålems bygning i øjeblikket.
Jeg vil i øvrigt gøre opmærksom på din alkoholpromille. Du har betalt
Fire AfroBlack coctails på Tropical Bar for 45 minutter siden. Når man
Iberegner indholdet af disse cocktails og af din og frk. Stålems fysisk
Tilstand, er ingen af jer i stand til at køre. I risikerer begge to at
Få taget kørekortet på stedet.
Kunden:
- @#%/$@&?#!
Telefondame:
- Jeg råder dig til at forblive høfligt. Jeg oplyser dig om
At vores telefonsystem har et online anti-fornærmelsesystem som går i
Gang automatisk efter andet fornærmelse-serie. Jeg vil ligeledes oplyse
Dig, at klagesystemet er ligeledes automatisk og bliver sendt direkte
Til politistationen. Jeg vil også minde dig om, at du allerede blev dømt
I 2009 for en lignende sag.
Kunden: (stum)
Telefondame:
- Var der ellers andet?
Kunden:
- Nej, tak. Jo i øvrigt! Husk de gratis Colaer med pizzaerne,
Som I jo reklamerer med.
Telefondame:
- Beklager men vores kvalitetskrav forbyder os at give
Gratis sodavand til overvægtige. Dog kan jeg, som en plaster på såret,
Give dig 15% rabat på Flash-medlemskab af kontraktet Jurishelp, den
Juridiske kontrakt der føres af Forsikringselskabet TrykSpeed. Den
Kontrakt dækker bl. A. juridisk hjælp i forbindelse med skilsmisse.
Eftersom du er gift til Birgitte Taber siden den 15/02-2008 og at du er
Så sent hos frk. Stålem. Eftersom du lige har købt på KanalApoteket for
En time siden en pakke med 15 kondommer og en tube glidecreme, kunne
Dette rabat blive nyttig på et tidspunkt.
I øvrigt vil jeg lægge til pizzaerne en 5 Euro rabatkupon for din næste
Køb af kondommer i SpeedPharma.
Hav en god aften og tak for dit køb hos SpeedPizza.
Farvel.
Det var Hr. Hansen, der skulle ind i banken for at ordne nogle penge sager. Han havde imidlertid det problem, at han var døvstum, så da han henvendte sig ved lugen, prøvede han med bedste overbevisning at fægte med armene, så kassereren kunne forstå, hvad det var, han ville.
Da dette ikke lykkedes, tager han et kondom op af den ene lomme og en chokoladefrø op af den anden - putter frøen ned i kondomet, og vifter med det.
Da bliver det for meget for fru Jørgensen bag lugen. Нun henvender sig til bankdirektøren og fortæller, at der står en nar med et kondom med en chokoladefrø i.
Da siger bankdirektøren:
- Ahh, det er bare Hansen, der vil have et overtræk på en tusse!