• Home
  • Kategoriat
  • Popular
  • Hauskoja kuvia
  • Parhaat vitsit
  • Uudet vitsit
  • Alaston vitsit
  • Anoppi-vitsit
  • Apteekkivitsit, Apteekkarivitsit
  • Avioparivitsit, Parisuhdevitsit
  • Blondin vitsit
  • Chuck Norris vitsit
  • Eläinvitsit
  • Epäkorrektit vitsit
  • Erotiikka vitsit
  • Hammaslääkärivitsit
  • Härskit vitsit
  • Hirviöt
  • Huiput
  • Huonot vitsit
  • Jouluvitsit, Jouluaiheiset vitsit, Joulupukkivitsit
  • Juutalaisvitsit
  • Kouluvitsit
  • Lääkärivitsit
  • Lakimiesvitsit
  • Lapsivitsit, Lasten vitsit, Lasten suusta, Lapsiystävälliset vitsit
  • Lyhyet vitsit
  • Musta Huumori vitsit
  • Naisvitsit, Naiset ratissa
  • Pikku-Kalle vitsit, Pikku-Kalle-vitsit
  • Politiikka vitsit, Poliitikkovitsit, Politiikkavitsit, Politiikka- ja poliitikkovitsit
  • Rakastavaisten vitsit
  • Ruotsalaisvitsit, Ruotsalaiset
  • Seksivitsit
  • Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen
  • Tuhmat vitsit
  • Turkulaisvitsit, Turkulaiset
  • Työvitsit, Tyopaikkavitsit, Työmiesvitsit
  • Urheiluvitsit
  • Uskonto vitsit
  • Vitsit alkoholista
  • Vitsit miehistä, Miesvitsit
  • Vitsit poliiseista
  • Vitsit jalkapallosta
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Uudet vitsit

Add Joke
Пилот Thank You For Flying With Us 3000 Meter über dem Atlantik H γριά και η αεροσυνοδός. Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят В един самолет пилотите разговарят помежду си По време на полет двамата пилоти разговарят: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière On a passenger flight Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom Au bord d'un avion sur le point de décoller Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers Стюардеса привітала пасажирів на борту În avion Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може A pilóta felszáll De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez
Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
" Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää".
Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan. Matkustajista yksi lausui:
- "Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.
0
0
4
Blondin vitsit
Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle ja toinen Maraboun tehtaalle.
0
0
4
Vitsejä sodasta ja armeijasta
Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
Mitä hämmästynyt vaimo ja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat menestyneestä miehestä?
- Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.
0
0
4
Anoppi-vitsit

Miksi Ikea piti ovensa kiinni jouluaattona 2006?
Ikean johto uskoi, että ne, joilta olisi jäänyt jonkin tuiki tarpeellisen huonekalun osto viime tippaan, eivät olisi kuitenkaan ehtineet koota sitä edes tapaninpäiväksi.
47
0
4
Lyhyet vitsit | Lomavitsit
Mikä on punainen ja viittaa?
Koulussa oleva tomaatti.
44
0
4
Kouluvitsit
Johan ja Birgit puuhasivat keittiössä.
- ”Miten ihmeessä saat kulumaan niin paljon aikaa suola-astian täyttämiseen?” ”No kun nämä suolapurkin reijät on niin pienet.”
50
0
4
Lyhyet vitsit
Jussi ja Matti pohdiskelivat maailman oveluutta.
- ”Neurootikot ovat henkilöitä, jotka rakentavat pilvilinnoja”, Jussi totesi.
- ”Psykopaatit ovat henkilöitä, jotka asuvat niissä”, Ville jatkoi.
- ”Ja psykiatrit ovat niitä, jotka perivät niistä vuokran”, Jussi täsmensi.
50
0
4
Lyhyet vitsit | Vitsit psykologeista ja psykiatreista | Vitsit rahasta
Vaimoni laittoi takkini hihoihin nahkapaikat.
Minkä takia?
Etten liukastelisi kotiin tullessani.
50
0
4
Lyhyet vitsit
Änruutti penäsi veroneuvontaa Notera Pankista.
Hämpä kysyi suoraan: jos saisi Luxemburgiin tukitilin rahanpesuun.
Pankista vastattiin. “Teemme sen mahdolliseksi.”
50
0
4
Lyhyet vitsit | Vitsit rahasta
Miehet hallitsevat maailmaa ja naiset hallitsevat miehiä.
Espanjalainen sananlasku.
50
0
4
Lyhyet vitsit
Miten miehet lajittelevat pyykkinsä?
Likaisiin sekä likaisiin, mutta käytettävissä oleviin.
50
0
4
Lyhyet vitsit
Miksi nimitetään sellaista miestä, joka ei ymmärrä naisesta yhtään mitään?
Viirupöllöksi.
50
0
4
Lyhyet vitsit

Eräillä kutsuilla presidentti ja rouva Clintonin luo tuli häikäisevän kaunis tummaverikkö. Hän iski Billille silmää, taputti häntä kuin epähuomiossa takapuolelle ja kehräsi:
- Pikaisiin jälleennäkemisiin kultaseni.
Hillary kääntyi myrskyn merkkinä miehensä puoleen ja kysyi:
- Miten selität tuon luntun olemassaolon?
Bill näytti vaivautuneelta ja sanoi:
- Kultaseni, äläpäs nyt ala riidellä. Minun pitää vielä selittää sinun olemassaolosi hänelle.
0
0
4
Bill Clinton jokes | Amerikan presidentit
Urho Kekkosella oli 70-vuotiaana 40-vuotiaan kunto. Niin kurjassa kunnossa 40-vuotiaat olivat 70-luvulla.
0
0
4
Urho Kekkonen
- Mikä on köyhyyden huippu?
- Kun joudut maalaamaan jalat mustiksi ja laittamaan varpaat rusettiin, jotta ihmiset luulisivat että sinulla on kengät.
0
0
4
Lyhyet vitsit | Huiput
On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.
0
0
4
Lyhyet vitsit | Aforismit
Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? - Molemmat sanovat onk onk
0
0
4
Turkulaisvitsit, Turkulaiset | Vitsit poliiseista
Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkeskukseen ja kiljuu puhelimeen:
- Mun kaveri kuolee!
Hätäkeskuksessa yritetään kovasti saada kaveri rauhoittumaan ja kertomaan, mitä on tapahtunut. Kaveri kertoo, että he vain kävelivät polkua pitkin ja yhtäkkiä kaveri meni maihin ja on nyt kuollut. Hätäkeskuspäivystäjä kehottaa miestä pysymään rauhallisena ja tekemään niin kuin hän käskee. Kaveri rauhoittuu hieman ja kysyy, mitä pitää tehdä.
- Ensin pitää varmistaa, että kaverinne tosiaan on kuollut, hätäkeskuspäivystäjä neuvoo.
- Joo, tota, öö... Oota hetki, sanoo kaveri.
Hetken puhelimesta kuuluu sammaleiden rahinaa, sitten hiljenee hetkeksi kunnes ensin kuuluu terävä napsahdus ja saman tien korviaraastava pamaus. Puhelin rahisee taas, kun kaveri ottaa kännykän maasta käteensä ja sanoo:
- Nyt on varmistettu, entä seuraavaks
0
0
4
Hölmöläisvitsit, Tyhmät vitsit
  • Edellinen
  • Seuraava

Privacy and Policy Contact Us