Anekdoty a vtipy o národech a cizincích

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Přijede Děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají: „Dědo Mrázi, dej nám cukroví.”
A děda Mráz jim odpoví: „Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají!”

26

0

Rusové vymysleli stroj na škrabání brambor a oznámili to Američanům. Ti vyslali komisi, aby to vyzkoušela. Američan hodí do stroje jeden brambor, ve stroji to zachrastí a vyleze oloupaný. Amík se ptá výrobců: „A kolik brambor to oloupe?”
Rusové pokrčí rameny a řeknou, že se to nejdřív musí vyzkoušet. Tak tam nasypou kýbl, ve stroji to zachrastí a vypadne kýbl oloupaných brambor. Amíci si řeknou: „To není možné, to chce něco většího!” a nasypou do stroje celý vagon.
Ze stroje vyleze Ivan v zástěře a se škrabkou a zoufale zvolá: „Nimagu, Vasju zasypalo!”

26

0

Někde ve Vysokých Tatrách: „Ej, bača, pěkný kožuch máš. Kdes hо sehnal?”
„Od partizánů.”
„Ej, moc pěkný. Dej mně hо.”
„To tak, sám si zastřel!”

26

0

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar nepomáhá. I pošle jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi. Bojovník přijde za doktorem a protože umí špatně anglicky, řekne jen: „Big chief - no shiт.”
Doktor rychle pochopí: „Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!”
Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je u doktora znovu: „Big chief - no shiт.”
„Hmmm, těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí účinkovat!”
Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky: „Big chief - no shiт.”
Doktor: „Tak to ti namíchám něco speciálního. Ale pozor - je to opravdu silné!”
Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se náčelníkovi daří. Indián na to: „Big shiт - no chief.”

25

0

Sejdou se německý, ruský a český státník. Chvíli spolu povídají, až jeden řekne: „Co kdybychom vyzkoušeli, v jaké zemi se nejvíce krade?”
„Tak jo.”
Jedou nejdříve do Ruska, ruský státník vyndá z okýnka automobilu ruku a v ní drží rubl. Projedou Ruskem, ruku dá nazpět a rubl v tahu.
„Tady se ale krade!” oznámí Rus a ostatní souhlasí.
Nyní jedou do Německa, Němec provede to samé s eurem a euro je také fuč.
„No, tady se ale krade!” říká Němec a všichni s ním souhlasí.
Nakonec přijíždí do České republiky. I tady vyndá z okénka domácí státník minci. Když projedou Čechy, dá ruku nazpět a... koruna tam je.
„Až teprve tady jsou poctiví lidé!” zvolá.
Všichni přikyvují až na řidiče, který povídá: „Ty, Václave, neztratil jsi své hodinky?”

25

0

Koupou se dva Somálci ve vaně a jeden povídá: „Drž se, vypouštím vodu!”

25

0

„Amerika je v mnoha směrech před námi,” podotýká jeden německý občan.
„V čem například?” zeptá se známý.
„Třeba v peněžnictví,” odvětí povedený patriot. „Vždyť tam i žebráci přijímají kreditkarty!”

24

0

V jednom kraji na Západě žil bohatý rančer, který tak nenáviděl indiány, že jednoho dne vyhlásil odměnu sto dolarů za každou jejich hlavu, kterou mu kdo přinese. I sebrali se Раddy a Murphy, vzali pušky a povoz a vyjeli na lov.
Brzy narazili u řeky na prvního indiána. Раddy zamířil a prásk. Pak už stačilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut později se objevil druhý a stal se stejně snadnou obětí. Následně se objevili dva a Раddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho žádný neobjevoval.
Když k večeru zaslechli oba kovbojové koňská kopyta, zpozorněli. Tak akorát na hranici dostřelu zastavil indián na koni. Vyrazili tedy jeho směrem. On si udržoval bezpečnou vzdálenost. Раddy prásknul do koní a začali hо dohánět. Indián tedy zahnul do kaňonu. Oni samozřejmě hned za ním.
Paddy se soustředil na ovládání povozu, který se řítil neuvěřitelnou rychlostí. Murphy najednou zašeptá: „Hele, Раddy, rozhlédni se...”
„Neruš,” zlobí se Раddy. „Už hо skoro máme!”
Murphy naléhá: „Раddy, fakt by ses měl rozhlédnout!”
Tak tedy Раddy trochu zpomalil a rozhlíží se. Kam až oko dohlédne, nahoře podél kaňonu stojí stovky indiánů s luky a sekerkami. Načež Раddy říká: „Hele, to vypadá, že budeme milionáři!”

24

0

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýně zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: „Hej, prosím vás, co je tohle?”
„To jsou brambory.”
„Heh,” dobírá si hо Amík. „A víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší než tyhle?”
„Jo,” odvětí zelinář. „My je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy!”

24

0

Opaluje se v Somálsku řízek na slunci, když tu k němu doběhne uřícený chleba a křičí: „Rychle utíkej, běží sem Somálci!”
Ale řízek v klidu odpoví: „Proč? Mě tady nikdo nezná.”

24

0

Zahraniční stavbyvedoucí v Somálsku se rozčiluje na dělníka: „Somálče, neschovávej se za tou lopatou!”
Po chvíli překvapeně zvolá: „Aha, tak vás je tam víc?”

23

0

Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”

23

0

Hádá se takhle Američan, Němec a Čech, kdo má lepší znak a Američan říká: „My máme nejlepší znak, my máme přilbu.”
Němec povídá: „My máme nejlepší, my máme toaletní papír.”
A Čech na to: „Hm, my máme dvouocasýho lva, který se vysere do přilby a utře si prdel toaletním papírem.”

22

0

Čech sehnal práci u firmy Indesit a stal se obchodním zástupcem. Měl za úkol prodávat lednice Eskymákům. Nikdo před ním tam neměl úspěch, až náš malý český človíček prosperoval. Vedení firmy se hо ptalo, jak dokázal přemluvit Eskymáky, aby si koupili lednici.
„To je jednoduché,” povídá český hrdina. „Přesvědčil jsem je, že je lepší souložit v lednici při +5°C než venku při -30°C.”

22

0

Jeden mafián se ptá druhého: „Jak včera zastřelili Paola, nevíš, jestli to bylo doma nebo v práci?”
„Ani jedno, sejmuli hо na ulici.”
„To je smůla,” povzdechne si první, „s křížkem jsem nepočítal - dal jsem si na tiket jasnou dvojku!”

22

0

Náš poddůstojník cestuje lodí do Anglie, a když se loď blíží k anglickým břehům, najednou vidí, že z moře vystupuje potápěč. Rozčarovaně vrtí hlavou: „To kdybych věděl dříve, tak jsem nejel lodí, když se to dá projít po dně!”

21

0

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: „V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme.”
Čech říká: „To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení.”
Rus prohlásí: „To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení.”
„To není možné!” diví se Američan a Čech.
„Je - vy totiž nevíte, co je to hlad,” odpoví Rus.

21

0

Angličanka na pláži zpozorovala, že všechny ženy nosí vlasy ostříhané velmi nakrátko. Nechala se tedy v nedalekém kadeřnictví ostříhat a přiběhne za manželem s krátkými vlasy: „Podívej, Harry, vypadám snad ještě jako stará dáma?”
„Víš, že ne, drahoušku?” odvětí její Harry. „Teď vypadáš jako starej pán!”

19

0