Vtipy o policistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Lékař obchází vězně: „Stolice?”
„Dneska ráno, normální.”
„Stolice?”
„Včera večer, dobrá.”
„Stolice?”
„Zítra dopoledne, elektrická.”

17

0

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak na rohu stojí ženská, a má v ruce starou zakrvácenou vložku.
„Běž ji zatknout,” přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, „ať tu nebudí veřejné pohoršení.”
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
„Řekl jsem, že ji máš zatknout!”
„Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce.”

17

0

Vyšetřující policista se ujišťuje: „Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?”
„Ano, jen tak tak jsem uskočil!”
„A proč jste potom utekl?”
„Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc!”

17

0

Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn.
„Dobrá, a máte na někoho podezření?”

17

0

Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Velmi se tomu podiví a zeptají se hо: „Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?”
Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: „Víte, ta jadérka podporují tvorbu a růst mozkových buněk.”
Policisté se zaradují: „Jéé, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?”
„Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš.”
Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: „Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek.”
Ten druhý na to: „Vidíš! Už to začíná účinkovat!”

17

0

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních zkouškách: „Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?”
Student přemýšlí... nic.
„Pomohu vám. Před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?”
Student přemýšlí a odpoví: „Že by bílý?”
„Výborně!” zaraduje se komisař. „Teď přijde druhá otázka, je trochu složitější, proto se, prosím, soustřeďte. Favorit má pět převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit?”
Zpocený student úporně přemýšlí a nic.
„Je mi vás líto, pomohu vám. Auto značky Favorit s pěti převodovými rychlostmi má pět rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit s pěti rychlostmi?”
Student přemýšlí, už není tak zpocený, ještě přemýšlí a odpoví: „Že by bílý?”

17

0

Už hodinu sedí soustředěný policajt nаd jídelním lístkem.
„Tak co si dáte?” ptá se hо netrpělivě číšník.
„Třeba tady tohle,” ukazuje policajt. „Pommes frites.”
„Dobře,” zapisuje si to obsluhující. „A co k tomu?”
„Třeba vařené brambory.”

17

0

Zastaví policajt ožralého řidiče, ten vystoupí a jak to v něm hrkne, tak milého poldu od hlavy až k patě poblije, a ten na něj zařve: „Vyyy prrrase!”
A opilec mu na to odpoví: „Já, že jsem prase? Podívejte se na sebe, jak vypadáte!”

17

0

Dopravní policista telefonuje veliteli z křižovatky: „Šéfe, je tu ošklivá nehoda! Chlap má rozkrok na cucky, jedna žláza na jednom chodníku, druhá na druhém...”
„A kde je orgán?” skočí mu do řeči náčelník.
„Orgán je u telefonu!”

16

0

Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ, když tu se najednou zničehonic ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr hо uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti: „Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!”
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi: „Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!”

16

0

Dva novomanželé se rozhodli, že to zkusí v autě stylem prstoklad. Najednou tam přijde policajt a ptá se, co tam dělají. Manžel si olízne prsty a řekne: „Jíme.”

16

0

V hospodě sedí muž a přes půl hodiny bez hnutí civí do sklenky. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
„Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!”
„Ale já nebrečím kvůli té trošce whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějící taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřma a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky!”

16

0

Jdou dva policajti na noční obchůzce a narazí na zelené mužíčky s tykadly, kteří se jich hned ptají: „Vy jste lidé?”
„Ne,” povídají ti dva, „my jsme policajti!”

16

0

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt a straší hо: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu!”
Kluk jde dál a za chvíli vidí nаd kanálem na bobku holčičku.
„Hele, to se nesmí,” křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?”

16

0

Dva policajti postávají před stromem, na jehož větvi se houpe nějaký nešťastník, a jeden říká druhému: „Jako důvod sebevraždy napíšem MS 2005. Stará mu při finálovém zápase přepla televizi na mexickou telenovelu!”

16

0

Policajti měli na nástěnce ve služebně napsáno: „Policajt v službě nepije!”
Kdosi tam dopsal: „Byl takový, už nežije...”

16

0

„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.”
„No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.”
„Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?”

16

0

Strážník Houžvička přijde do práce úplně potlučený. Kolegové se diví: „Ty bláho, co se ti stalo?”
„Dostal jsem psa.”
„No a?”
„No, a je to boxer!”

16

0