Vtipy o policistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Dnes ráno jsem byla v pekárně. Byla jsem tam asi pět minut. Když jsem vyšla ven, stál tam policajt a zrovna vypisoval bloček s pokutama. Tak jsem šla k němu a řekla: „Ale no tak, kovboji, to takové kočce, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignoroval mě a dál vypisoval pokutu. Nazvala jsem hо nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem hо nazvala slabomyslným potratem. Začal psát třetí pokutu...
Následujících dvacet minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků. Mně to ale bylo celkem jedno - byla jsem tam pěšky!

16

0

Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas: „Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut. A pro ty, co mají digitálky - obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák.”

16

0

V jednom americkém městě mají policisté smysl pro humor. Jeden člen zvláštního pyrotechnického komanda, zvaného Bomb Squad, má na triku nápis: „Jsem pyrotechnik. Když mě uvidíte utíkat, snažte se udržet tempo!”

16

0

Naskočí policajt do tramvaje a křikne na řidiče: „Sledujte ten taxík!”

16

0

U soudu: „Proč jste tu peněženku neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!”
„Ano, ctihodnosti,” přiznal obžalovaný, „peněženka moje nebyla. Ale připadalo mi, že poznávám ty pětitisícovky!”

16

0

Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!”
Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”

16

0

Policista zastaví auto: „Paní řidičko, zaplatíte pokutu, přejela jste plnou čáru!”
„A co? To jsem ji měla podjet?”

16

0

Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, sоusеd se hо ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?”
„Jednoduše, podle otisků prstů.”

16

0

Nedávno se objevil při on-line rozhovoru ředitele BIS na internetu i následující dotaz a odpověď:
Otázka - Anonym: „Pane řediteli, nezdá se Vám to blbé odpovídat na anonymní otázky?”
Odpověď ředitele BIS: „Odpovídám zadavateli anonymní otázky, který má ID 192.58.16.15, host. Auto. Cz, Martinovi Polákovi, r. Č. 52101858, bytem Praha 10, Moskevská 43: NE - NEZDÁ!”

16

0

Policisté mají hon a při něm se omylem postřelí náčelník. Odvezou hо do nemocnice. Asi po tříapůlhodinovém snažení na operačním sále se objeví doktor a říká: „Ten průstřel nebyl smrtelný. Proč jste hо teda vyvrhli?!”

16

0

Policajt zastaví řidiče a povídá mu:
'Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?'
Řidič se zamyslí a říká:
'No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!'
'Coo?!'
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká:
'Pane policajt, neberte hо vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!'
'Okamžitě si vystupte, pane řidiči,' říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera:
'Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!'
A z kufru se ozve:
'Už jsme za hranicema?'

16

0

Vrací se chlápek v půl třetí domů z hospody a potká hо policista: „Kam jdete?”
„Na přednášku!”
„A kdo vám teď asi bude dělat přednášku?”
„Tak to neznáte moji starou!”

15

0

Stojí dva policajti u zdi a chtějí přelézt, tak jeden řekne druhému: „Udělej mi kozu.”
„Méééé!”

15

0

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se hо tedy: „Co tady kopete?”
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se hо jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”
„Ale, máme mít ty fotky dvě!”

15

0

Polda zastaví chlápka: „Pane řidiči, vy jste neviděl na semaforu červenou?”
„Neviděl,” povídá týpek, „já jsem totiž starý pesimista - všechno vidím černě!”

15

0

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku, co je to podvod. Prohlásí: „Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout.”
„Jak to?” ptá se profesor.
„Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu!”

15

0

Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”

15

0

„Tak za kolik to bude?” pronesla blondýnka rezignovaně, když ji jeden den už po několikáté zastavila policejní hlídka.
„Zastrčte si tu peněženku zpátky do kabelky,” pokynul rukou policajt. „Pokutu zaplatí autoškola, která z vás udělala takovéhleho řidiče!”

15

0