Anekdoty a vtipy o společnosti a kultuře

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun, 340 eur a 108 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou. Miloš Novák, Jana Nepomuckého 46, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!

17

0

V muzeu: „Pane řediteli, kdy jste poznali, že je ten lev špatně vycpanej?”
„Když sežral třetího hlídače.”

17

0

Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”

17

0

Vejde James Bond do baru. Na barové stoličce sedí krásná, dlouhonohá blondýnka. Přijde k ní a říká: „Bond, James Bond.”
Kráska se na něj podívá a odpoví: „Off, fuск off!”

16

0

Muž je ve hře Chcete být milionářem na otázce za 640 tisíc korun. Otázka zní: „Má vaše žena vyholené přirození?”
Soutěžící se rozhodne: „Dám si nápovědu přítele na telefonu.”

16

0

Chlápek se ptá v divadle u pokladny: „Co dnes hrajete?”
„Romea a Julii,” oznamuje mu pokladní.
„Cože?” podiví se návštěvník. „Dvě hry jeden večer?”

15

0

Filmový producent uspořádal ve svém hollywoodském sídle velkolepou maškarní párty. Ve stanovenou hodinu se začali sjíždět hosté v nejdůmyslnějších přestrojeních. Na pohovce vedle baru se uvelebila krásná tygřice.
„Kdo je to?” ptá se jeden z hostů producenta.
„Copak ji neznáte?” podiví se pán domu. „To je přece slavná hvězda, co hraje v mém novém filmu.”
Neznalý návštěvník s obdivem poznamená: „Nádherná.”
Po půl hodině se tentýž host nakloní k hostitelově uchu a ptá se: „Jste si opravdu jistý, že ta tygřice je ta slavná hvězda z vašeho nového filmu?”
„Ale ovšem,” neznepokojuje se producent, „proč se ptáte?”
„Protože před chvílí sežrala číšníka!”

15

0

Potká král Oidipus krále Sisyfa a zdraví se: „Hi, Rollingstone!”
„Hi, Мотhеrfuскеr!”

14

0

Dialog v americkém filmu: „How do you do?”
„All right!”
Amatérský dabing: „Jak to děláš?”
„Vždycky pravačkou!”

14

0

Pan Škoch zjišťuje dojmy pana Macatého: „Jak se vám ten film Čelisti líbil?”
„Náramně,” rozplývá se divák. „Byl jsem na tom v biografu se ženou a ta se od té doby bojí vlézt sama i do vany!”

13

0

V divadle šeptá žena manželovi: „Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli.”
„No a co?” zlobí se muž. „Kvůli tomu mě musíš budit?!”

12

0

Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: „Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?”
Ten zkušeně odpoví: „To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!”

11

0

K řediteli cirkusu přiběhne vykulený klaun: „Pane řediteli, pane řediteli, naši sloni nemůžou večer vystupovat.”
„A pročpak, klaun?”
„Protože slon Jumbo strašně kašlal.”
„To je opravdu zlé, klaun. Co jste proti tomu udělali?”
„Dali jsme mu do vany ruм, pane řediteli.”
„A co? Pomohlo? Jak to s ním vypadá?”
„Leží ve stáji namazanej, troubí si na chobot a všichni ostatní sloni strašně kašlou!”

10

0

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: „Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci.”
Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit.
Když se po operaci probere z narkózy, vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a zlobí se, že to mělo být utajené. Doktor ji ujišťuje: „Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se.”
Dá jí lísteček a na něm je napsáno: „Děkuji za nové uši - Niki Lauda.”

9

0

„Mistře, prý mě doprovodíte na klavír,” pravila operní zpěvačka.
„No dobře,” přikývl virtuos, povalil ji na klavír a pomiloval.

8

0

Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraní a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.
Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.”
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně, ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil.”

0

0

Dotaz na Přemka Podlahu: „Co mám dělat, pelichá mi činčila?”
Přemek reaguje: „Nejezděte na kole!”

0

0