Kameňáky a suché anekdoty a vtipy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jede had na kole, zastaví hо policajt a říká: „Hade, jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy?”
Had na to: „Aha!” a jel dál.

27

0

Jede had na kole s kopce, chce zabrzdit a zapomene, že nemá nohy.
„Áááá...!”

27

0

Omluva z nemocnice:
Vážený pane Novotný,
S potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka.
Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci.
Přejeme příjemný rok 2016!

27

0

Starý šnek učí vnuka přechazet silnici v noci. Vysvětluje půjdeš a když uvidíš přijíždět auto tak zůstaneš stát abyses vešel mezi světla dívej leze jede auto zastaví se aby byl mezi světlama auto přejede a přeplazí se na druhou stranu. Volá na vnuka tak teď pojďty. Male šnek se plazí vidí přijíždět auto zastaví aby byl mezi světly a najednou křup. Starej se zarazí sakra velorex to tady ještě jezdí????

27

0

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

27

0

Chlápek se bradou podrbe po zádech a konstatuje: „Že bych si dal ty boty opačně?”

27

0

Přijde kněz do nebe a u Svatopetrské brány hо zastaví sv. Petr a ptá se:
"Jméno?"
"Karel" odpoví kněz. "Povolání?"
"Kněz."
"A to je sakra co?"
"No já pomáhám šířit vaší víru po Zemi."
"Jakou naší víru?"
" No tu kde uctíváme Pána Boha jako jediného."
Sv. Petr se zamyslí a zavolá si Pána Boha a ptá se hо:
"Ty jsi v nějaký víře?"
Bůh se na něj podívá jako na opilého a povídá:
" Ne? Ty jsi zase vypil sud mešního?"
"Ne, ale je tu nějakej chlápek který to tvrdí. No jdi si sním promluvit."
Bůh za ním zajde a ptá se:
" Vy mě uctíváte?"
Kněz celý nervozní odpovídá:
" Ano."
" A jak se to jmenuje?"
"Křesťanství."
"Křesťanství?"
" No, Ježíš to založil." Kněz už tam málem brečí, tak si Bůh zavolá Ježíše a ptá se hо jestli tedy založil nějaký Křesťanství. "Ne, proč?"
" no je tu nějaký chlápek co to tvrdí no jsi se hо zeptat."
Ježíš se hо tedy jde zeptá. Za chvilku se vrátí celý rozesmátý a říká:
" Chlapy, víte jak jsem byl před dvouma tisíci lety na Zemi? Tak ten rybářskej spolek co jsem tam založil, ještě funguje!"

26

0

Sejde se takhle Rus,Američan a Čech. Vsadí se kdo přeplave moře kde je žralok. Tak jde první Rus. Žralok hо zastaví a říká:Zaspívej mi hymnu vaší hymnu před smrtí. Rus si nevzpomene a žralok hо sežere. Jde Američan. Opět chce slyšet hymnu a Američan si nevzpomene. Žralok hо sežere. Jde Čech žralok chce slyšet hymnu a on spustí:Kde domov můj,kde domov můj. Běž bezdomovce nežeru.

26

0

Víte jaký je rozdíl mezi politikem a obilím?
............
Zobrazit víceŽádný, všechny musíte vymlátit jinak umřete hlady.

26

0

Má to jeden zub a 50 očí,co je to???
......
......
Domov dochodcov

26

0

Babička s dědečkem jí polévku. Babička praví:
"Dědečku mě dnes tak hřeje u srdce!"
Dědeček odvětí:
"Bodejť by ti nebylo teplo když máš pravý prso v polívce !" XD

26

0

Přijde Matfyzák do fotolabu:
- Prosil bych vyvolat fotky.
- 9 na 13???
2541865828329... Proč???

26

0

Anketní otázka v ruských novinách: „Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?”
*By age-j*

25

0

Na sinici stojí auto a kolem běží cikán. Zastaví se a vyndá rádio. Najednou se zvedne majitel auta a říká: „Co to děláš?” A cikán mu odpoví: „Já beru rádio, ty ber gumy.”

25

0

Přijde chlap k oknu a říká manželce: „Dnes by to šlo”
A manželka: „Ano? Myslíš Pepane?”
„No ano, říkala si, že si jednoho krásného dne sbalíš věci a půjdeš do prdele.”

25

0

Paní-Paní prodavačko,kolik stoji tyhle rajčata?
Prodavačka-86Kč
Paní-tak to si je stč do prdele
Prodavačka- to nemůžu tam už mám papriky za 94Kč

25

0

Jedou 2 kostry na motorce a ta jedna povídá:zastav Tak zastaví a najednou vidí kolegyni jak táhne náhrobní kámen a povídá : proč to s sebou táhneš a ta druhá odpoví: přece nepojedem bez dokladů

25

0

Letí beruška nаd bažinou a dostane оrgаsмus. Znáte to?
To je takovej suprovej pocit!

24

0