Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
Jde chlápek po ulici a táhne za sebou mrtvýho koně. Potká hо jinej maník a ptá se: „Hele vole, nač táhneš toho tuhýho koně?”
A on odpoví: „Když mi s ním pomůžeš, tak ti to povím.”
Tak hо čapnou oba a jdou dál. Takhle potkaj asi pět lidí a všichni se k nim přidaj a táhnou toho koně spolu. Když hо dotáhnou k baráku, kde majitel koně bydlí, zase se ptají a on jim řekne, ať mu hо pomůžou vynést do desátýho patra, kde má byt. Tak jo, vynesou toho koně nahoru a zase chtějí vědět, proč takový práce s mrtvým koněm a on na to, ať mu helfnou položit toho koně do vany. Tak naloží koně do vany a zase jsou zvědaví, proč to všechno.
A ten chlápek konečně povídá: „To máte tak, já mám bráchu a ten přijde večer z práce, no a vejde do vany, bude se chtít vykoupat a uvidí tam toho koně, přiběhne za mnou a bude vyvádět, že ve vaně je mrtvej kůň. A já na to řeknu: No a?”
Přijde jelen k doktorovi a říká: „Rád bych si vyvenčil žaludek.”
Doktor: „To máte smůlu, já neumím hrát na harmoniku, leda byste zašel do baru U Dvou letců...”
Tak tam jelen jde a potká želvu a říká jí, že si potřebuje vyvenčit žaludek a jde do baru U Dvou letců. A želva mu povídá: „Tam ani nechoď, tam hrajou jen na basu, ale jestli chceš, tak ti můžu poradit. Běž za stonožkou, ta má velký kyvadlo.”
Tak jde jelen ke stonožce, svěří se jí s tím, co hо trápí a ona mu řekne, že jestli hо posílá želva, tak si z něj jenom dělá srandu, protože ani neví, co je to česnek.
Rychlík jede na trati Praha - České Budějovice z Budějovic do Prahy. V kupé sedí několik pánů, kteří se chumlají do svých kabátů, protože je veliká zima a do kupé táhne. Najednou se jeden z nich zvedne, rychle otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase okno zabouchne. Ostatním pánům to není vhod, protože do kupé nafoukalo a nasněžilo. Inu, jedou dál.
Po nějaké době se ten pán zase zvedne, zase otevře okénko a zase z něj něco vyhodí. Pánové nic neřeknou, ale jsou ještě mrzutější, neb je jim ještě větší zima.
A tu se pán zvedne ještě jednou, otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase hо zabouchne. Jeden ze spolucestujících se osmělí a ptá se: „Prosím vás, pane, co to pořád házíte z toho okna?”
„Ušrum.”
„Jaký ušrum?!”
„Ušrum proti vlkům.”
„Ale tady žádní vlci nejsou...”
„Však to taky není pravý ušrum...!”