Mezilidské vztahy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

„Žán, odjíždíte zrovna někam?”
„Ne, pane.”
„Tak to mi právě ukradli auto.”

39

0

„Jean, za jak dlouho začíná ten večírek?”
„Obávám se, že už začal, lorde.”
„Opravdu? Tak proč tam ještě nejsem?”

39

0

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

39

0

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se
Prvního:
,,Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: ,,Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: ,,Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: ,,Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

38

0

Byli jednou dva cikáni.....
..... To byli časy

38

0

Rybář chytne zlatou rybku a ta povídá:
Pusť mě a splním ti 3 přání, ale před tím než si budeš něco přát, tak pamatuj, tvoje tchýně bude mít dvojnásobek.
Tak rybář ji pustí a povídá. Chci mít v garáži BMW!
Běží domů a vidí luxus BMW. A tchýně se mu teď posmívá a povídá dceři.
Já ti říkala, neber si hо. Chudák, debil, hovado. Má jen 1 BMW a já mám 2!
Rybář to teda překousne a běží k vodě. Teď si přeju, abych měl palác. Běží domu a vidí vedle svého útulného baráčku obrovský palác. A tchýně zase: No vidíš má místo dvou paláců jen jeden, dyť jsem to říkala, kretén.
Teď se rybář opravdu NAŠTVE. Běží k vodě a křičí na rybku: CHCI MÍT 39 STUPŇŮ HOREČKU!

38

0

„Jean?”
„Yes, my Sir?”
„Oh, yes. I’m English.”

38

0

Potkají se dva kamarádi: „Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?”
„Ne, měl jsem uzené koleno, ale uletěly mně včely.”

37

0

Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”

37

0

Blázen honí doktora se sekerou v ruce. Vyčerpaný doktor zaběhne do slepé uličky a nezbývá mu, než čekat na smrt.
Blázen přiběhne k doktorovi a říká: „Tady máš sekeru a teď honíš ty mě!”

37

0

Dívka:
"Ty kouříš?"
Chlap:
"Jo."
Dívka:
"Kolik vykouříš za den?"
Chlap:
"Tak 3 krabičky."
Dívka:
"Kolik stojí jedna krabička?"
Chlap:
"Asi stovku."
Dívka:
"Víš, že to je 300 za den a 110
Tisíc ročně?"
Chlap:
"Jasný."
Dívka:
"Jak dlouho už kouříš?"
Chlap:
"Asi 15 let."
Dívka:
"Víš, že to je dohromady 1.650.000? To by sis mohl koupit
Porsche!"
Chlap:
"Ty kouříš?"
Dívka:
"Ne."
Chlap:
"Kde je tvoje Porsche?"

37

0

Lady odejde a krátce nato si lord zavolá sluhu: „Žán, když je teď lady pryč, přineste mi z garáže auto. Schoval jsem si v kufru kubánské doutníky.”

37

0

„Pane,” zvolal radostně sluha, „jaro je tady!”
„No dobře, Jean,” povzdechl si starý lord. „Řekněte mu, že hned přijdu.”

37

0

„Jak se můžu ponořit do víru dění,” zoufá si samotář, „když neumím plavat...”

37

0

„Jean, stala se mi dnes taková divná věc,” svěřuje se věrnému sluhovi lord Patton. „Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”

36

0

Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
"Kampak, občane, kampak?"
"Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec.
"Teď, ve tři hodiny ráno?"
"Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"

36

0

„Žán, kolik nohou má kráva?”
„Čtyři, pane.”
„Tak proč dojím papouška?”

36

0

„Jean, doneste mi prosím skleničku whisky!”
„Sire, dovoluji si upozornit, že jste od rána nic nejedl, měl byste něco zakousnout.”
„Máte pravdu, přineste mi prosím whisky s ledem!”

36

0