• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Mezilidské vztahy

Mezilidské vztahy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
„Jean, je náš zahradník v televizi?”
„Ne, pane.”
„Hm, tak to jsem se celou dobu díval z okna.”
31
0
4
„Žán, máte hlad?”
„S prominutím, mám, milorde.”
„Jen se neupejpejte, Žán. Můžete mi přinést oběd!”
31
0
4
„Jean, co mi to lupe v botách?”
„Ovesná kaše, sire.”
„A co tam dělá?”
„Lupe, sire.”
31
0
4

„Lorde Ralfe, jak je možné, že teď chcete značné odškodnění za utrpěná zranění, když předtím jste Lordu Pavlovi tvrdil, že vám nic není?”
„No to bylo tak, slavný soude. Lord Pavel se sklonil nаd mým koněm, zjistil, že má zlomenou nohu, a pak hо na místě zastřelil. Potom se mě zeptal, jestli mám také něco zlomeného...”
31
0
4
Lord přijímá nového sluhu a vysvětluje mu jeho povinnosti: „Jamesi, ráno vstanete za rozbřesku, zatopíte v jídelně, nachystáte mi vanu, vykartáčujete oblek, donesete ranní tisk, připravíte a naservírujete mi snídani. Pak vyvenčíte mé psy, připravíte mi jezdeckou uniformu a začnete připravovat oběd. Na stole bude přesně ve dvanáct hodin. Pak poklidíte v pokojích, obstaráte nákupy, přichystáte svačinu, nalijete mi sklenku brandy, zatopíte v krbu a připravíte čaj a doutníky. Večeře bude o půl sedmé, pak přiložíte do krbu, přichystáte občerstvení hostům, odeberete jejich pláště a postaráte se o jejich pohodlí. Nakonec znovu vyvenčíte psy, vyvětráte, odestelete mi lože a připravíte krb na ráno. Potom si můžete jít lehnout. Chcete se ještě na něco zeptat?”
„Jistě, sire, nachází se v okolí nějaká kvalitní hlína?”
„Proč, Jamesi?”
„No, že bych ještě ve volném čase mohl pro radost pálit cihly.”
30
0
4
U lorda Edwarda je na návštěvě jeho americký velkoprůmyslový přítel. Sedí na terase, popíjejí whisky, pokuřují a Američan se ptá: „Lorde, jak to děláte, že máte tak krásně hustý trávník?”
Lord odpoví: „Každý týden hо pravidelně stříháme.”
Američan na to: „To děláme taky, ale přesto nemá tak sytě zelenou barvu.”
Lord podotkne: „A taky hо každý podzim hnojíme popelem z dubového dřeva.”
Američan se diví: „My taky, ale přesto není tak stejnoměrně hustý.”
Lord se zamyslí: „Tomu nerozumím... A děláte to taky už pět set let?”
30
0
4
„Sire, nesu špatnou zprávu,” popadá dech uřícený sluha. „Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii.”
„Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?”
„Já, sire.”
Lord povídá: „Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.”
30
0
4
Sluha se ptá lorda: „Sire, vaše lady právě zemřela. Mám objednat u pohřebního ústavu kremaci, nebo pohřeb?”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”
30
0
4
Milá maminko,
Chtěla bych ti říct, že jsem to už nemohla déle vydržet.. Zamilovala jsem se do pašeráka drog, ale neboj se, je mu jen 45 a své 2 děti zabil.. Promiň, zapoměla jsem se zmínit, že jsem s ním už v 1. měsíci. Máme se skvěle, žijeme v jeho karavanu pro 1 osobu a budeme tam žít i s naším synem (doufám, že to bude syn, protože holčičky zabíjí). Neboj se o mě, však je mi už 13..
S láskou, Tvá dcera.
P. S. - Neboj mami dělala sem si prdel, jen jsem ti chtěla ukázat že jsou i horší věci než moje vysvědčení v šuplíku
Marky
30
0
4
Kdy potkáte nejvíc známých?
Ráno, když spěcháte do práce.
30
0
4
„Žán, vy si neumíte zavázat tkaničky?”
„Samozřejmě, že umím, pane.”
„Tak proč si je nezavážete?”
„Protože mám boty na suchý zip, pane.”
30
0
4
„Lorde, nerad vám to říkám,” podotknul sluha, „ale vaše lady se na večírku nějak měla k lordu Patrickovi!”
Lord rozhořčeně zvolá: „Ta malá kroketa!”
30
0
4

Mezi přáteli: „Cyrile, půjč mi deset korun.”
„Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.”
30
0
4
Sоusеd narazí před barákem na Nováky a mají nahoře na autě kajak.
„Jedete na vodu?” zajímá se sоusеd.
„Ale ne,” odvětí mladší z bratrů, „na pivo!”
30
0
4
„Dneska je tu nějaký klid,” podiví se dcera na návštěvě u rodičů, kde se už několikrát mohla přesvědčit, jak hlasité ti chudáci mají sousedy.
„Naštěstí jsou všichni na Moravě,” vysvětluje matka. „Jak cikáni uslyšeli slovo vinobraní, hned se tam rozjeli.”
30
0
4
„Proč jsi tak veselá?”
„Protože nemám nikoho, bez koho by mi bylo smutno.”
30
0
4
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: „Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.”
29
0
4
Sluha se znepokojeně ptá lorda: „Sire, kde jsou psi?”
„Postřílel jsem je,” odvětí lord. „Vyplazovali na mě jazyk!”
29
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us