Vtipy o jídle, pití a neřestech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Potkají se dva panáci a jeden se zatváří přísně: „Kolego, kolego, už zase z vás táhne?”

30

0

Jaké je největší neštěstí pro vegetariána?
Když hо pohřbí do masového hrobu.

30

0

Chcete-li zhubnout, svlékněte se do naha, posaďte se před zrcadlo a jezte. Efektivita navrhovaného způsobu závisí na tom, jak rychle vás z té restaurace vyhodí.

30

0

Víte, proč je mrkev zdravá na oči?
No viděli už jste někdy králíka s brýlema?

30

0

Jak se pije tequila army shot?
Dáš si tequilu do pupíku, na ucho sůl a do oka si nakapeš citron.

30

0

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: „Hospodo, jedno pivo, než to přijde.”
Dostane pivo, hodí hо do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.”
Dostane další. Když hо do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?”
„Hmm, už to přišlo.”

30

0

„Restaurace? Prosím rezervujte nám stůl na pět hodin.”
„Dobře, a nějaké židle chcete rezervovat také?”

30

0

Víš, proč při kocovině bolí hlava?
Protože přeživší mozkové buňky kopou hrobečky pro své mrtvé...

30

0

„Miluji Řecko,” zasnil se v hospodě Franta. „Teplo, nádherné pláže, skvělé jídlo!”
„Souhlasím s tebou,” přidá se hospodský Kopeček. „Jezdíš tam často?”
„Já ne,” odpoví štamgast, „ale manželka tam jezdí dvakrát do roka!”

29

0

„Pane vrchní!” volá host.
„Prosím!”
„Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
„Ruм.”
„Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”

29

0

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”

29

0

„Tondo, jak se daří tomu, co jsi mu daroval krev?”
„Zemřel, chudák, na otravu alkoholem!”

29

0

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: „Chci nějaké překvapení.”
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

29

0

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”

29

0

Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”

29

0

Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: „Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?”
„Já mám hrozný problémy!”
„Tak napište Sally.”
„Dobrá rada, jenže Sally jsem já!”

29

0

Ptá se paní Kalianková naštvaně manžela: „Pepo, kde se tady vzalo tolik prázdných flašek?”
„Jak to mám vědět? V životě jsem prázdnou flašku nekoupil!”

29

0

Ptá se hospodský kamaráda štamgasta: „Kdo tě tak pokousal?”
„Můj pes.”
„A jak se ti to, prosím tě, stalo?”
„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!”

29

0