Vtipy o národech a menšinách

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Jaký je rozdíl mezi indiánským táborem v létě a zimě?
V létě tam štěkají psi.

34

0

„Slyšel jsem, že nepřizpůsobiví z Chomutova začali držet hladovku.”
„A co potřebují?”
„Nažrat.”

34

0

Víte, co dělají Eskymáci s rybami, které zamrznou v ledu?
Lízají je jako nanuka.

34

0

Jak pracuje ruský hodinář?
S jeřábem.

34

0

Dva čeští cestovatelé potkají v buši domorodce a pro legraci mu začnou nadávat v češtině. Domorodec na to vůbec nereaguje, a tak se ti dva uchýlí k ještě sprostějším slovům. Náhle si domorodec pšíkne: „Hepšík!”
A jeden z vtipálků zděšeně povídá druhému: „Ježíšmarjá, on umí česky!”

34

0

„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim.
Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”
Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”

34

0

„Tááák, pane Silberstein, vaše směnka ráčila dneškem vypršeti!”
„Zatracený psí počasí!”

34

0

Jak se v Austrálii říká kapsářům?
Únosci klokanů.

34

0

Dámy z lepších židovských kruhů měli večírek. Paní domu nechala mezi hosty kolovat obrovskou bonboniéru: „Drahouškové, vezměte si bonbón.”
„Já už jich měla pět,” vydechla paní Kohnová.
„Měla jste jich, když dovolíte, sedm, ale klidně si vemte. Jako by na tom záleželo.”

34

0

Jak vypadají somálské děti na fotce?
Jako čárový kód.

34

0

Proč mají Somálci kroužek v nose?
Aby je vítr jen tak neodnesl.

34

0

Jak se maďarsky řekne summit?
Papaláš-čárdáš.

34

0

Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne hо, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: „Co to děláš?”
„Dívám se na ženu.”
„To jsi ji ještě neviděl nahou?”
„To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!”

33

0

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul.
Němec: „No, já jsem dostal k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, a v zatáčce jsem se zabil.”
Američan: „Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, narazil jsem do skály a zabil se.”
Rus: „No, brácha dostal k narozeninám kolo a já umřel hlady.”

33

0

Nováček v anglickém námořnictvu, mladík ze staré šlechtické rodiny, přijde na nástup v lakovaných střevících. Důstojník na něj křičí: „Vy jste se zbláznil! Jak jste se to vystrojil? Ještě dobře, že jste si nedal na hlavu cylindr!”
„Cylindr?” udiveně odvětil nováček. „V devět hodin dopoledne?!”

33

0

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje hо manželce a synovi a hned hо chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se hо, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

33

0

Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna a volá: „Podej mi klíč.”
Voloďa mu hо podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří a takhle se to opakuje asi třikrát. Pak Ivan vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: „Vidíš, Voloďo. Kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat klíče!”

33

0

Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky vytetovanou růži. Mrzelo hо to, neboť podle té růže hо vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač, musí do kolonky Zvláštní znamení napsat: „Žádné.”

33

0