Vtipy o národech a menšinách
Čeština je prostě dokonalá
Po
Padesátce
Počínají
Pánové,
Podobní
Pohasínajícím
Plamenům,
Pociťovat
První
Příznaky
Počínající
Pohromy.
Především
Prudce
Poklesne
Pohlavní
Pud.
Protože
Pánové
Přestanou
Postačovat
Perversním
Požadavkům
Poživačných
Paniček,
Počnou
Pokukovat
Po
Patnáctkách.
Puberťačce
Postačí
Patřičné
Pohoštění,
Případně
Pán
Poplácá
Prevíta
Po
Prdýlce.
Políbí-li
Pak
Přitažlivá
Panenka
Plešatce
Před
Přihlížejícími
Páprdy,
Polichocený
Prďola
Podstrčí
Poupěti
Pětistovku
Pro
Pořízení
Parády.
Praktické
Pro
Patnáctku,
Postačující
Pro
Páprdu.
Posléze
Pánové
Pozbývají
Peněz,
Prohlížejí
Pouze
Pornografické
Plátky
Pro
Připamatování
Podoby,
Případně
Polohy
Přirození
Protějšího
Pohlaví.
Po
Pozbytí
Pohlavního
Pudu
Preferují
Pánové
Především
Pivo.
Posedávají
Po
Putykách,
Pěstují
Pivní
Panděro,
Probírají
Politiku.
Polehávají
Po
Pohovkách,
Pokuřují.
Příbytkem
Proniká
Puch
Připomínající
Pálené
Paznehty.
Pánové
Pořád
Pošilhávají
Po
Plotně.
Permanentně
Předrážděné
Paničky
Připravují
Pamlsky
Pro
Přecpaná
Panděra
Povalečů.
Pak
Padesátníci
Počínají
Pozorovat
Patologické
Proměny.
Po
Přečtení
Příruček
Pátrají
Po
Příznacích
Pepky,
Případně
Přestávají
Pít.
Podvečer
Pupkáči
Pobíhají
Po
Parcích,
Podobní
Předpotopním
Příšerám.
Poděšení
Představou
Prokouřených
Plic,
Přestávají
Pokuřovat.
Příliš
Pozdě.
Potíží
Postupně
Přibývá.
Potíže
Působí
Pajšl,
Páteř,
Paradentosa,
Prostata.
Pánové
Prostudují
Pravidla
Preventivní
Péče.
Polykají
Prášky,
Panikaří.
Při
Pověstech
Provázejících
Pohřby
Přátel,
Postupně
Pitomí.
Poslyš,
Příteli
Padesátníku!
Proč
Pohekávat
Pod
Peřinou,
Proč
Plakat
Pro
Pubertální
Pošetilosti?
Potlač
Přízračné
Představy,
Překonej
Pocity
Příkoří
Páchaného
Přírodou.
Připij
Pivem,
Pokuř
Portoriko,
Pohlaď
Prdýlku,
Potom
Pozři
Pochutiny,
Poser
Postel,
Poblij
Pisoár
....................... A
Žij dál !!
A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!
Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí hо na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí hо pustit, když hо jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí hо, zase nic a tak hо musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se hо ptají, co si vybere, odpoví: ,,Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."
Elegantně oblečený muž ze Stockholmu si přijede na venkov trochu zalovit.
Zamíří a střelí kachnu. Pták ovšem dopadne na dvůr sedlákovi,a ten prohlásí že patří jemu.
To tedy ne, to je moje kachna, trvá lufťák na svém.
Žádný z nich nechce ustoupit,sedlák tedy navrhne,že by svůj spor mohli vyřešit postaru: Strejcovským kopem.
Čím??
Já vás kopnu do rozkroku,pak vy uděláte to samé mně.
Kachnu dostane ten,kdo bude míň řvát.
Elegán s návrhem souhlasí. Sedlák se tedy napřáhne a vší silou hо kopne do přirození.
Muž se zhroutí na zem a dvacet minut leží bez hnutí.
Nakonec se mu podaří vstát,zalapá po dechu a prohlásíobře,teď jsem na řadě já.
Ba ne, povídá sedlák a klidně se otočí k odchodu.
Tady je ta kachna.
Je letadlo. V něm američan, cigán, čech a rus.
Porucha, pilot přiběhne a říká: „Je to špatný, jednoho musíme vyhodit!”
„To je jasný,” říká čech, „cigána!”
„Moment, žádná diskriminace, já dám každému otázku a kdo na ni neodpoví, toho vyhodíme,” říká američan.
Tak se ptá rusa, jaká byla největší loď, co se potopila.
„Titanik.”
„Spravně.”
„Kolik lidí se zachránilo?” ptá se čecha.
„1161.”
„Správně.”
A na cigána: „Teď je všechny vyjmenuj!”