Home
Kategorie
Popular
Vtipné obrázky
Nejlepší vtipy
Najnovšie vtipy
Anekdoty a vtipy o blondýnkách, Vtipy o blondýnách
Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích
Anekdoty a vtipy o sexu a milování
Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole
Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
Černý humor
Drsné vtipy, Drsňárny
Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
Nechutné vtipy, Nechutnosti
Rasistické vtipy
Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
Vtipy o národech a menšinách
Vtipy o právnících a soudcích
Vtipy o zábave a voľnom čase
Židovské anekdoty a vtipy o Židech
Zločin a trest
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Najnovšie vtipy
Vtipy o zdraví a nemoci
Vtipy o zdraví a nemoci
Přidat nový vtip
Najnovšie vtipy
Nejlepší vtipy
Přijde pan Nejistý do ordinace a říká: „Pane doktore, já jsem Nejistý.”
„No a co já s tím?”
1
0
4
Pacient u psycholožky začne vyprávět: „Přestěhoval jsem se do Prahy...”
Psycholožka hned: „Chápu, to vůbec není dobré...”
1
0
4
Přijde pacient do ordinace: „Pane doktore, jak jste minule říkal, že mi dáváte koňskou dávku vitamínů... Ííhááá!”
1
0
4
Skutečná schizofrenie začíná, když tě začne pronásledovat tvůj psychiatr.
1
0
4
„Pane doktore, já mám podezření, že mi je manželka nevěrná.”
„A proč s tím jdete za mnou?”
„Abych vám rozbil hubu!”
1
0
4
V nemocnici je první den nový doktor.
„Doktor Noha,” představuje se kolegům.
„A léčíte také něco jiného?”
1
0
4
Říká známý hypochondr doktorovi: „Mohl byste mi vystavit neschopenku na minulých 10 dní, že jsem nebyl schopen si pro ni dojít?”
1
0
4
V ordinaci doktora tlouštíka.
„Pane doktore, já mám takový delikátní problém...”
Myšlenky doktora Tlouštíka: „Jídlo! On má jídlo! Kde má to jídlo?!”
1
0
4
Pacient si stěžuje: „Pane doktore, mám problémy s měchýřem.”
Doktor radí: „Tak noste vodu třeba v konvi.”
1
0
4
V ordinaci: „Pane doktore, já mám bolesti hlavy.”
„Chápu. A kolik bolestí je to přesně?”
1
0
4
Hypochondr říká důležitě: „Mám podezření na nachlazení!”
1
0
4
Psycholog je člověk, který má psychické problémy.
1
0
4
„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”
10
0
4
Přijde chlap na gynekologii. Doktor se ptá: „Chlape, co sem sakra lezete?”
„Pane doktore, já sem jdu s Danou.”
„S Danou? A co byste chtěl? Nasadit ji?”
„Ne! Sundat!”
10
0
4
Přijde vdaná žena ke gynekologovi.
Lékař: „Posaďte se. Máte nějaký problém?”
Žena: „Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”
Lékař: „Žádný problém, najděte si milence.”
Žena: „Ale já už mám dva.”
Lékař: „A nic?”
Žena: „Ne.”
Lékař: „No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”
Žena sebere recept a jde domů.
Manžel sedí za stolem, ona plácne recept na stůl a říká: „Žádná děvka, nemocná jsem!”
11
0
4
Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor hо prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”
11
0
4
Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc nato přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná.
Zavolali si tedy onoho muže a ptají se hо, proč nepoužíval kondom. A on odpovídá: „Ale já jsem hо používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čurat, že jsem mu odřízl konec!”
11
0
4
Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.”
Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.”
Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.”
Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.”
„Nekecám. Tak si čuchněte!”
12
0
4
Další