• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri Čeština Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. vtipy

vtipy

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
Jde prdel a hovno tunelem.
Hovno říká:
"Tady je tma jak v prdeli."
Prdel na to:
"Já taky hovno vidím."
45
0
4
Otázka:
"Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů."
Odpověď:
"17% Ano, 11% Ne, 72% Nerozumět otázka."
45
0
4
"Dobrý den, jmenuji se Angelina, bydlím v Brně, Masaryková ulice 55, dům číslo 555, je mi 55 let. Šla jsem na dostihy a vsadila no koně číslo 5."
"A co vyhrál"?
"Ne skončil na 5 místě, debil"!
45
0
4

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka...“
„Děkuji, ale jsem abstinent...“ odmítne slušně otrhanec. „Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!“
„Díky, pane, ale já jsem nekuřák...“
„V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...“
„Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách...“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurvama.“
45
0
4
Američtí vědátoři objevili, že viry přežívají i na vlasech, vousech, obočí, řasách a ostatním ochlupení až 69,5 hodiny. Vláda tudíž od zítřka nařizuje minimálně holé hlavy a jejich desinfekci alkoholem. Do budoucna to bude platit i pro každé chřipkové období.
45
0
4
Lord Streeford si stěžuje lordu Cecilovi:
"Lady Irisa, moje první žena, se utopila v moři při koupání."
"Smutné, velmi smutné!"
"I lady Susan se při koupání v moři utopila."
"To už je smůla..."
"Ano, doopravdy ano."
"Proč vás chytila taková přecitlivělost, příteli, máte mladou a pěknou ženu Evelyn, žijete s ní již čtyři roky..."
"No právě, lady Evelyn se nechce za žádnou cenu koupat v moři!"
45
0
4
Lord Harrison povídá své mladé sekretářce:
"Představte si Susan, že mi včera unesli moji manželku!"
"Unesli?..."
"Ano, představte si tu hrůzu. Připomeňte mi to koncem týdne. Ohlásím to na policii."
45
0
4
Lady Irenu, dámu v létech, přešla jednoho dne chuť žít sama. Poslala proto do Klubu osamělých mužů nabídku na seznámení a svoji fotografii.
Za necelý týden se fotografie vrátila zpět i s odpovědí:
"Zase až tak opuštěni se necítíme!"
45
0
4
Lord si zavolal sluhu, se kterým nebyl v poslední době spokojen.
"Mám pro vás dvě zprávy. První - zvyšuji vám plat o dvěstě procent, druhá - propouštím vás. Teď alespoň vidíte, jak dobré zaměstnání jste ztratil!"
45
0
4
"Je pravda, že sir Charles je takový roztržitý, že si oblečený lehl do vany? Vždyť musel být celý mokrý!"
"Nebyl. Sir Charles je tak roztržitý, že si zapomněl do vany napustit vodu!"
45
0
4
La vaca comiendo hierva en el jardín Едно дете се развикало. På Lilltorpet var det fattigt värre - Tată İskoçya'nın bir köyünde bir genç evdeki babasına bağırmış: - Babacığım
Paní Hardychová utíká do domu a volá:
„Johny, Johny, podívej se, na naší zahradě je cizí kráva!“
„No tak vem vědro a podoj ji, než si pro ní přijde majitel!“
45
0
4
Stojí narkoman před zrcadlem a dumá: „Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já.”
V tom mu kdosi zaklepe na dveře.
„Kdo je tam?” ptá se narkoman.
„Já,” ozve se zpoza dveří.
„Ježišikriste! I tam jsem já!” vystrašeně zvolá.
44
0
4

Uhelná elektrárna dostala výjimku, takže už ani Fridays For Future s nikým „nebude jednat v rouškách”.
44
0
4
Sedí Kajínek v cele a přivedou mu nového spoluvězně.
- "Jsem Kajínek a sedim tady za vraždy. Za co to máš ty?"
- "Stáhnul jsem si o tobě film."
44
0
4
U pána zastaví novinář:
"Pane, mohu se vás na něco zeptat?"
"Ano, proč ne."
"Kouříte?"
"Ano, kouřím dvě krabičky denně."
"A jakou značku kouříte?"
"Marlboro."
"A jak dlouho už kouříte?"
"Už čtyřicet let."
Novinář vytáhne kalkulačku a povídá:
"Za těch čtyřicet let jste mohl ušetřit tolik peněz, že byste si mohl koupit takovouhle vilu jako je tato!"
"Pane novináři, a vy kouříte?"
"Ne, nekouřím."
"A vilu máte?"
"Ne, nemám."
"No vidíte, nekouříte, vilu nemáte. A já kouřím a představte si, že ta vila je moje."
44
0
4
Lord Barneby se ptá sluhy:
"Jaký je dnes den?"
"Dnes máme úterý, pane."
"Jak to, máme?! Takové důvěrnosti si nedovolujte!"
44
0
4
Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: „Blecho, skoč!”
Blecha skočí.
„Blecho, skoč!”
Blecha opět skočí a tak to pokračuje dál. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: „Blecho, skoč!”
Blecha nic.
„Hmmm, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...”
43
0
4
„Pane Horáček, myslíte, že by byl Napoleon slavný i teď?”
„Pochopitelně, vždyť by mu bylo přes 200 let!”
43
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us