• Home
  • Kategorie
  • Popular
  • Vtipné obrázky
  • Nejlepší vtipy
  • Najnovšie vtipy
  • Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
  • Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
  • Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
  • Anekdoty a vtipy o sexu a milování
  • Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
  • Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
  • Černý humor
  • Drsné vtipy, Drsňárny
  • Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
  • Nechutné vtipy, Nechutnosti
  • Rasistické vtipy
  • Vtipy o blondýnkách
  • Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
  • Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
  • Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
  • Vtipy o národech a menšinách
  • Vtipy o policistech
  • Vtipy o právnících
  • Vtipy o škole
  • Vtipy o zábave a voľnom čase
  • Židovské anekdoty a vtipy o Židech
  • Zločin a trest
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Rikosvitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie nusikaltėlius Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovšie vtipy
  2. Zločin a trest

Zločin a trest

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy
„Stůj, nebo střelím,” řekl a zastřelil se.
28
0
4
Policajt se vrátí z práce domů se zlomeným nosem.
„Proboha, jak se ti to stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Zatýkali jsme jednoho grázla...” vypráví polda.
Manželka mu ale skočí do řeči: „To se tak bránil?”
„Ani ne, ale všichni jsme se na něj vrhli a vypukla hromadná rvačka!”
28
0
4
Jak češou policajti ovoce?
Většinou na pěšinku nebo na ježka.
28
0
4

Policajt zastaví podezřelého řidiče a říká: „Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?”
„Jasně, v jaké hospodě to bude?”
27
0
4
V pokročilé noční hodině zastaví policista studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: „Aha, my nepracujem, nepracujem?”
Student řekne: „Nepracujem.”
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?”
Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.”
Nato policajt zakončí: „Studujem, studujem?”
Student hо opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!”
27
0
4
„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”
27
0
4
Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil.”
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám hо popsat?”
„No, měří asi 160 cm,” začne žena, „váží 90 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to!”
27
0
4
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží.
„Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář.
„Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.”
Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede.
„No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”
27
0
4
Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy u něho před měsícem nastoupila zaměstnání.
„Po prvním týdnu,” vypověděla, „mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: To je pro mou krásnou a výkonnou sekretářku. Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych hо mohla pomilovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: Čím si to mohu zasloužit, miláčku? Řekla jsem, že když byl na mě tak hodný, bude hо to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se na mě najednou nějak divně podíval a vyskočil z okna!”
27
0
4
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
„Jakou pokutu?” diví se chlápek. „Vždyť jsem nic neudělal! Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím.”
„Nevymýšlejte si!” oboří se na něj policajt.
„Ale to je pravda,” trvá na svém pytlák. „Pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, oni se vrátí.”
„No, to chci vidět,” řekne policista pochybovačně.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
„Fajn,” povídá policajt po chvíli. „Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí!”
„Humři?” podiví se pytlák. „Jací humři?”
27
0
4
Jde policajt po ulici, v okně jednoho činžáku sedí papoušek a volá na něj: „Blbečků! Blbečků!”
Policajt to přejde. Jde tamtudy druhý den a zase: „Blbečků! Blbečků!”
To už je trošku naštvaný. Když se to opakuje i třetí den, jde za papouškovou majitelkou a že jestli hо neodnaučí mluvit sprostě, dá jí pokutu.
Jde okolo domu následující den, podívá se do okna. Papoušek se na něj taky podívá a zakřičí: „Však ty víš!”
27
0
4
Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”
27
0
4

Vyšetřující soudce k obžalovanému: „Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?”
„Pane soudce,” upírá na něj stařík psí oči, „když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!”
27
0
4
V městečku Dubí se ptá policista malého chlapce, který se ztratil: „A jak říkají tvé mamince?”
„Ďáblice.”
„A víš, kde bydlíš?”
„Ano, vím. Ale maminka říkala, že jí nemám vozit domů tlusťochy!”
27
0
4
U soudu hřímá obhájce: „Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký ruм, prodával by hо u silnice?”
Soud uznal a klienta osvobodil.
27
0
4
Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.
27
0
4
Policista zastaví kulturistu a když jeho oči spočinou na ohromných bicepsech řidiče, prohlásí: „Chlape, máte vy na ty ruce zbrojní pas?”
„Ne,” povzdychne si svalovec, „přijdu za to o nějaké body?”
27
0
4
V odstavném pruhu stojí policejní vůz a policajt heverem sundává nepoškozené kolo. Zastaví tam dodávka. Řidič vykoukne z okénka, chvíli pozoruje policajta, pořádně si prohlédne neporušenou gumu a zaraženě se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat!”
27
0
4
  • Předchozí
  • Další

Privacy and Policy Contact Us