Zločin a trest

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví hо babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”

23

0

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu poradí, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku, řekne si o tu dvanáctku a dostane šílenou ránu pěstí.
Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: „Tady vracím flašku!”

23

0

Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”

23

0

Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
„Chtělo by to pejska,” pronese zoofil.
„Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil.
„Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil.
Milovník adrenalinových sportů udělá: „Haf!”

23

0

Ze zápisků prokurátora: Policistu Josefa K. napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

23

0

Zloděj krade v jednom baráku a vejde do místnosti, kde je v kleci papoušek. Nevšímá si hо a krade. Po chvilce na něj papoušek promluví:
"Ježíš tě vidí."
Zloděj si hо nevšímá a krade dál. Ale papoušek se nedá a říká znovu:
"Ježíš tě vidí."
Zloděj se na něj otočí a říká:
"Drž zobák."
Papoušek je ale neodbytný a říká znovu:
"Ježíš tě vidí."
Zloděj už celkem naštvaný říká papouškovi:
"Hele, já nejsem věřící a vůbec mě to nezajímá."
Papoušek ale přesto dál pokračuje:
"Ježíš je ten buldog za tebou..."

23

0

Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

23

0

„Já mám deště rád,” prohlásil policista, „to jsou jediné srážky, které mi nemusí dělat starosti!”

23

0

Policajt dopadne grázla nejhoršího druhu, ale když hо předvede před náčelníka, ten namítne: „Tohle přece nemůže být chladnokrevný vrah, vždyť je to zateplenej buzerant!”

23

0

Jak policajti skáčou šipky?
Do terče.

23

0

Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.

23

0

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?”
„Ale to už bylo včera!”
„To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

23

0

Policajt uloví zlatou rybku.
„Když mi dáš milost, splním ti jakákoliv tři přání, co tě napadnou,” prosí ryba.
Policajt ji ale neposlechne a sežere ji. Kolega se hо pak ptá: „Ty ses snad zbláznil, proč sis nenechal splnit ta přání?”
„Neměl jsem na vybranou, stejně jsem jí nemohl dát milost. Amnestii smí udělit jen prezident!”

23

0

Jak si strážníci stříhají nehty?
Tak, že když je mají ostříhané, jsou bez prstů.

23

0

Proč se říká příruční zbrani policajtů zrovna obušek?
Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.

23

0

„Proč jste ukradl to drahé plnící pero?”
„Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.”

23

0

Policajt ztratí klíče a po předlouhém hledání si stěžuje parťákovi: „Já je zaboha nemůžu najít!”
Kolega se zamyslí a konstatuje: „Tak asi nemá nikdo o Boha zájem.”

23

0

„Tak teď už teda souhlasím s tím, že se i mistr tesař někdy utne,” zdrceně prohlásil policista při vyšetřování sebevraždy.

23

0