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"Herr Kollege", sagt ein Arzt zum anderen, "ich habe gehört, dass der berühmte Patient, den Sie wegen eines Leberleidens behandelt haben, an einem Herzinfakt gestorben ist."
"Unsinn", erwidert der Angesprochene. "Wenn ich jemanden wegen eines Leberleidens behandle, dann stirbt er auch daran."

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Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt:
"Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung."
Daraufhin der Arzt:
"Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau."
Der Programmier dann:
"Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

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Es sagte der Patient:
"Herr Doktor, ich glaube, ich stehe vor der Pforte des Todes."
"Keine Angst, mein Lieber, ich bringe Sie schon durch."

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Aufgeregt berichtet eine Dame dem Arzt:
"Herr Doktor immer habe ich Kopfschmerzen, Reißen in den Armen, Bruststiche, Magenschmerzen, Hexenschuss im Rücken. Meine Knie und Füße tun mir dauernd weh, dazu dieses Ohrensausen und Augenflimmern. Was fehlt mir denn bloß?"
"Was soll Ihnen denn fehlen", brummt der Arzt, "Sie haben doch schon alles!"

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Der Patient erwacht aus der Narkose. "Na, wie fühlen Sie sich?" fragt der Arzt.
"Entschieden besser", versichert der Patient strahlend.
"Anfangs war mir nämlich, als hätte ich mit einem Holzhammer eins auf den Schädel bekommen."
Der Arzt lächelt verlegen. "Sie müssen das bitte entschuldigen. Uns war das Chloroform ausgegangen."

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Der Ehemann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
"Ich hätte gern fünf Gramm Arsen."
"Haben Sie denn ein Rezept?" will der Apotheker wissen.
Der Mann bedauert und mein gelassen:
"Nein - aber ein Foto von meiner Frau."

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Eine Frau fällt in einen Teich. Ein Arzt kommt vorbei und rettet sie. Er macht sofort Wiederbelebungsversuche. Arme hoch, Arme runter. Jedesmal ergießt sich ein Schwall Wasser aus dem Mund der Frau. Kommt der Besitzer des Gewässers vorbei und fragt:
"Glauben Sie denn, das ist richtig, was Sie da machen?"
Entgegnet der Arzt:
"Erlauben Sie mal, ich bin Arzt, ich weiß schon, was ich tue!"
Da sagt der Besitzer:
"Dann ziehen Sie doch bitte das Gesäß der Dame aus dem Wasser, Sie pumpen mir ja den ganzen Teich leer!"

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Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen. Arbeitsamt:
"Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln."
Maler:
"Probieren kann ich es ja mal!"
Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeitsamt und fragt:
"Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?"
Arbeitsamt:
"Wieso, war der so gut?"
Malermeister:
"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren niсhт zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

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Der junge Assitenzarzt hat eine steinreiche Verehrerin. Als sie ihn zum erstenmal in ihr Haus einlädt, ist er ratlos - was soll er bloss mitbringen? Er fragt den Stationsarzt. "Was kann man einer Dame geben, die alles, aber auch alles hat?"
"In einem solchen Fall", rät der erfahrene Kollege, "würde ich es prinzipiell zuerst mit Penicillin versuchen."

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Der Arzt empört:
"Seit vier Wochen behandele ich Sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

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Eine Frau um die Fünfzig geht zum Arzt.
Sie habe ein Zwei-Eurostück verschluckt, finde in der Toilette aber immer nur Kleingeld. "Das ist niсhт beunruhigend", meint der Mediziner, "Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!"

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Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben. Spricht der Vater ein Machtwort:
"Du gehst jetzt sofort zur Schule und steckst alle an!"

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"Wünschen Sie die Pillen in einer Schachtel?" fragt der Apotheker nach.
"Dachten Sie vielleicht", wundert sich der Kunde, "ich will sie einzeln nach Hause rollen?"

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Die vom ZDF bisher noch niсhт gesendete Episode aus der Schwarzwaldklinik:
Seit einer halben Stunde liegt der Patient auf dem Operationstisch. Alles ist fertig, die Assistenzärzte und Schwestern sind bereit. Nur einer fehlt - Prof. Dr. Brinkmann telefoniert im Geschäftszimmer. "Auf geht's!" ruft er gutgelaunt, als er im OP auftaucht und sich die Handschuhe überstreifen lässt, "wir können anfangen. Der Scheck des Patienten ist gedeckt!"

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"Männer-Striptease ist in:
Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Sтriр vor einem Mann, da hieß es noch: Bitte mal husten und vorbeugen! "

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet zu Hause seiner Frau:
"Der Doktor hat mir einen Erholungsurlaub verschrieben."
"Soso", sagt seine Frau, "musstest du ihm auch deine Zunge zeigen?"
"Nein, es hat genügt, dass ich ihm von deiner erzählt habe!"

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Herr Müller liegt nach einem Verkehrsunfall im Krankenhaus. Er ist übel zugerichtet und entsprechend verbunden. Ein Leidensgenosse im Nachbarbett sieht noch zerschundener aus. Um ein Gespräch anzubahnen, stellt sich Müller vor:
"Gestatten, Müller, Angestellter, Verkehrsunfall."
Erwidert der andere bitter:
"Leisegang, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"

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Es riet der Arzt:
"Treiben Sie Sport!"
"Mache ich ja", erwieder der Patient. "Ich ringe täglich um meine Existenz."

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