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Die Arzthelferin legt ihrem Chef ein Formular auf den Tisch. "Bitte unterschreiben Sie noch diesen Totenschein, Herr Doktor."
"Moment, hatte ich den niсhт schon vorhin unterschrieben?"
"Schon, aber Sie hatten Ihren Namen in die Rubrik Todesursache eingetragen."

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Der Doktor misst den Blutdruck.
"Sonderbar", meint er kopfschüttelnd zum Patienten, "entweder ist mein Apparat kaputt, oder Sie sind tot!"

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Es sagt die Ehefrau:
"Ich bin total erschöpft, seit mein Mann krank ist. Ich komme kaum noch aus seinem Zimmer."
Der Arzt verwundert:
"Aber ich hab' Ihnen doch eine junge Pflegerin geschickt!"
"Das ist es ja!"

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Kommt eine überaus gut gelaunte Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt:
"Wieso sind Sie denn so fröhlich?"
Antwortet die Kuh:
"Das liegt wohl am Gras."

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Der Arzt sagte zum Patienten:
"Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"

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Der Oberarzt überlässt, da er in Urlaub fährt, dam Assistenten die Station. Nach drei Wochen ist er zurück. "Was haben Sie den Patienten verabreicht?" erkundigt er sich.
"Morphium, nur Morphium", berichtet der Assistent.
"Und in welcher Dosis?"
Der Assistent nennt die jeweiligen Mengen, die den Patienten verabreicht wurden. Der Oberarzt kratzt sich am Kopf. "Nur noch eine Frage", forscht er weiter, "was haben Sie denn jeweils als Todesursache angegeben?"

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"Wie macht sich denn der junge Artz als Jäger?"
"Nun, das Pulver, das er verschießt, ist lange niсhт so gefährlich wie das, was er verschreibt!"

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"Herr Blechmüller ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie!"
"Die schlechte zuerst, bitte."
"Auf Ihrem Röntgenbild sieht man einen grossen Fleck, einen Tumor."
"Jessus, Maria, heiliger sankt Joseph! Und die gute?"
"Mit Hilfe von Photoshop kann ich ihn sauber wegmachen."

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"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich habe einen Film verschluckt!"
"Unbelichtet?"
"Ja!"
"Dann müssen wir warten, was sich daraus entwickelt!"

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"Herr Doktor, Ihr bohrender Blick macht mir wirklich Angst."
"Dann will ich in Ihrem Fall mal beide Augen zudrücken."

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Stromberg zu Arztbesuchen:
"Ich geh erst zum Arzt, wenn es blutet oder fault."

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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür acht Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar niсhт glauben. Der Vater:
"Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!"
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger:
"April, April. Es war doch vorhin schon tot."

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Warum haben Ärzte im OP einen Mundschutz?
Damit sie das Skalpell niсhт ablecken.

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Was sind zwei Chirurgen vor einem Röntgenbild?
Eine Doppelblindstudie.

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"Herr Doktor, ich habe krank, alles тuт weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich:
"Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du рinкеln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd:
"Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"

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Ein junge Dame besorgt zum Arzt:
"Herr Doktor, kann man sich durch Küssen AIDS holen?"
"Eigentlich niсhт. Aber wenn Sie dennoch Bedenken haben, benutzen Sie Kaugummi."

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Nachdem er das Unfallopfer untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter..."
Er wendet sich der Patientin zu:
"Wie alt sind Sie?"
"Siebenundzwanzig, Herr Doktor."
"... Und Gedächtnisstörungen."

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"Ach, du meine Güte", sagt der Zahnarzt zum Patienten, "haben Sie in den Backenzähnen aber große Löcher - Löcher - Löcher."
"Weshalb wiederholen Sie denn das so oft, Herr Doktor?"
"Ich habe doch nichts wiederholt - das war nur das Echo."

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