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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf.
Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es тuт sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt:
"Wieso lachst Du denn so?"
Darauf Ihr Mann:
"Mensch, sowas hast Du noch niсhт gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."

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Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt:
"Bist du mein Vater?"
Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt:
"Nein, ich bin niсhт dein Vater."
In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger:
"Bist du mein Vater?"
Auch der Pfleger ist überrascht und sagt:
"Nein, ich bin niсhт dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind.
Das Kind fragt also auch ihn:
"Bist du mein Vater?"
Der Vater sagt verdattert:
"Ja, ich bin der Vater."
Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt:
"Sag mal, hast du das auch gerne?"

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Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr.
Schnittel:
"Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar niсhт."

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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester:
"Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
- "Die ersten zwei Reihen."

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Apotheker zum Kunden:
"Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
- "Oje, so lange wollte ich eigentlich niсhт schlafen!"

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Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro."
- "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an:
"Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"

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"Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?"
- "An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten."

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Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in ihren After ein!"
Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:
"Aber Herr Doktor, das ist aber niсhт der After!"
Darauf dieser:
"Ja, ich weiß. Das ist ja auch niсhт das Thermometer!"

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Beim Hausarzt:
"Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!"
- "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach niсhт größer!!!"

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Die flotte Petra geht zum Arzt:
"Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor."
Der Arzt betrachtet sie und meint:
"Da sind Sie bei mir falsch.
Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"

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Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt:
"Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?"
Sagt der Arzt:
"Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!"
- "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

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Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
- "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Реnis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
- "Wow! Genial! Geil!
Weiter so!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
- "Es ist bösartig."

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Arzt zum Patienten:
"Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient:
"Ja. Zweimal."
Arzt:
"Wie, zweimal?"
Patient:
"Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich niсhт im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch niсhт!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"

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Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu:
"Ich bin gar niсhт krank.
Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe niсhт eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor:
"Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

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Arzt:
"Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Patient:
"Ach nein, Herr Doktor.
Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

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Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß niсhт nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

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Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das niсhт hilft", fügt er hinzu, "dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

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