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"Ich spiele immer mein Handicap", sagt eine Dame zu ihrer Freundin.
"Wie machst du das?"
"Ganz einfach, ich höre auf, wenn ich es erreicht habe. Einmal am zehnten, einmal am vierzehnten Loch."
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Der Golfer zu seinem Caddy:
"Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr?"
Caddy:
"Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass!"
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Ein cholerischer Golfer wirft aus lauter Wut, weil der Pitch aufs Grün misslungen ist, seinen Schläger in den Wald.
Da sagt sein Partner:
"Du wirst ihn vielleicht niсhт finden. Wirf sicherheitshalber einen Provisorischen nach."
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Ein Golfer hat sich neue Great Big Bertha Hölzer gekauft. Er geht damit auf die Runde und anschließend fragt ihn der Pro:
"Na, wie ist es Ihnen mit den neuen Hölzern ergangen?"
"Ausgezeichnet, ich kann sie um zwei Meter weiter werfen als meine alten Hölzer."
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"Hans ist wirklich ein Glückspilz beim Golfen!"
"Wieso? Er spielt doch fürchterlich Golf!"
"Aber jeder Ball, den er ins Rough schlägt, landet zufällig auf einem in der Erde steckenden Tee!"
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Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist."
"Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOP-FLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden.
"Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball."
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Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine:
"Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, dass ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern musste."
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Bernhard schlägt auf einem Golfplatz in Österreich einen Ball in eine Schlucht.
Sein Flightpartner hört wie es aus der Schlucht schallt: Hack, Hack, Hack, Hack, Hack, Hack und der Ball ist endlich auf der Bahn.
Der Flightpartner fragt:
"Wieviel Schläge hast Du gebraucht um wieder auf der Bahn zu liegen?"
Bernhard:
"Zwei"
"Ich hörte sechs" antwortete darauf sein Flightpartner.
Bernhard:
"Vier davon waren Echos."
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Ein Mann hat eine katastrophale Runde. Als er ins Klubhaus kommt, geht er in den Waschraum und schneidet sich mit einer Rasierklinge an beiden Händen die Pulsadern auf. Das Blut fließt in Strömen.
Da kommt sein langjähriger Golfpartner vorbei und fragt:
"Spielen wir morgen?"
Der Mann preßt blitzartig die Schnittwunden zusammen, um die Blutungen zu stillen und sagt "Ja, um welche Zeit?"
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Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin:
"Sag mal, weißt du was ein Mulligan ist?"
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Nach einem Zählwettspiel versammelt der Präsident des Golfclubs seine Mannschaft und hält eine kurze Rede.
"Zu einem Sieg hat es niсhт gereicht, aber wir freuen uns, dass wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist."
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Nach verlassen des 17. Grüns tritt Bernhard auf eine Schnecke.
"Was hast du getan?" fragt Ihn sein Caddy.
Bernhard:
"Ich konnte niсhт anders, dieses Tier verfolgt mich seit dem 5. Grün."
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Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses:
"Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage:
"Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!"
Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus:
"Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"
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Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren eine Runde Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie:
"Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen."
Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
Der 47jährige Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.
Darauf der 63jährige:
"Geschenkt!"
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Par 3 - Schlag über einen Teich. Seit Monaten versucht Rolf über diesen Teich mit dem ersten Schlag aufs Grün zukommen. Vergebens! Jedesmal fliegt der Ball ins Wasser. Langsam wird ihm die Sache zu teuer und desshalb nimmt er heute einen alten Golfball.
Er teet den Ball auf und er hört eine Geisterstimme:
"Nimm einen neuen Ball!"
Erschrocken nimmt Rolf einen neuen Ball und will abschlagen.
Kommt wieder die Geisterstimme:
"Mach einen Probeschwung!"
Rolf macht einen Probeschwung.
Kommt wieder die Geisterstimme:
"Nimm einen alten Ball!"
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen тuт nach wie vor höllisch weh."
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Schimpft die Ehefrau:
"Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf. Ich wette, du weißt niсhт einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."
"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."
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Tiger Woods und Stevie Wonder treffen sich auf einem Galadinner und sprechen über Golf.
Tw:
"... aber wie kannst du blind Golf spielen?"
Sw:
"Das ist kein Problem. Mein Caddy stellt sich einfach in die Richtung und ruft mir zu."
Tw:
"Und wie geht das mit Putten?"
Sw:
"Ganz genauso, aber er sagt einfach noch die Länge dazu."
Tw:
"Das klingt ja interessant. Da sollten wir unbedingt mal eine Runde spielen."
Sw:
"Jederzeit gerne. Am liebsten wir spielen ein Lochwettspiel um 10.000 $ je Loch."
Tw:
"Wenn du dir das zutraust ... wann hast du denn Zeit?"
Sw:
"Wie wär's mit Morgen Nacht?"
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