Witze über die Schule

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Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Fritz, welche Tier kennst du?"
Fritzchen antwortet:
"Das Pferdchen, das Täubchen, das Eselchen, das Nashörnchen..."
Der Lehrer unterbricht ihn:
"Lass‘ doch das duмме ‚-chen‘ weg! Was hast du denn auf diesem Bild gemalt?"
Da erklärt Fritzchen:
"Das ist ein Mäd mit einem Eichhörn und einem Kanin!"

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Der Lehrer im Deutschunterricht:
"Ich gebe Euch einen Satz: ‚Der Polizist wird von der Kugel getroffen.‘ An welcher Stelle ist der Satzgegenstand?"
Fritzchen hebt die Hand:
"Auf’m Friedhof!

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Der Lehrer fragt beim ersten Englischunterricht:
"Wer kann mir sagen, aus welcher Sprache ‚good bye‘ kommt?"
Willi meldet sich und sagt:
"Das ist englisch!"
Da widerspricht Fritzchen energisch und meint:
"Das ist niemals englisch, weil das mein Vater gesagt hat und der kann kein Wort englisch!"
"Bei welcher Gelegenheit hat dein Vater das denn gesagt?"
, will der Lehrer wissen. Da erzählt Fritzchen:
"Heute Nacht musste ich aufs Klo. Als ich am Schlafzimmer meiner Eltern vorbeikam, sagte mein Vater gerade zu meiner Mama:
"Wenn du so liegen bleibst, dann komme ich ‚gut bei!'"

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Im Geschichtsunterricht wird das Thema "Zweiter Weltkrieg" durchgenommen. Die Lehrerin fragt in diesem Zusammenhang, welchen Beruf der Opa in dieser Zeit hatte. Ein Mädchen meldet sich:
"Mein Opa war Panzerfahrer!"
- "Sehr gut!" darauf die Lehrerin. Ein Junge meldet sich:
"Und mein Opa war Pilot!"
- "Aha, klasse!" erwidert die Lehrerin. Schließlich meldet sich Fritzchen und sagt:
"Mein Opa war der dritte König von Nazareth!"
- "Also, Fritzchen," stellt die Lehrerin klar, "ich glaube da hast Du was verwechselt. Frag doch nochmal deine Mutter!" Fritzchen folgt der Anweisung der Lehrerin und am nächsten Morgen kommt die Lehrerin auf das Thema nochmals zu sprechen:
"Na, Fritzchen, was war der Opa denn jetzt wirklich?"
- "Ja klar!" darauf Fritzchen "Er war niсhт der dritte König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett!"

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Die Lehrerin will das Wissen ihrer Drittklässler testen:
"Nennt mir doch jeder fünf Tiere, welche im Wald vorkommen."
Fritzchen hebt die Hand hoch und fängt an aufzuzählen:
"Rehchen, Füchschen, Vögelchen, Waldhäschen..."
Da unterbricht die Lehrerin Fritzchen:
"Sehr schön, jetzt nenn mir bitte noch ein einziges Tier ohne dieses doofe ‚chen‘ am Schluss!"
"Frau Lehrerin, das Eichhörn!"

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Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt. Fritzchen meldet sich sofort und sagt:
"Aus dem Urwald!"
Der Lehrer verwirrt:
"Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?"
- "Gestern erst habe ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: ‚Die Affen haben schon wieder den Strom abgestellt!'"

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Lehrer:
"Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist ‚affengeil‘ und das andere ’saudoof‘!"
Daraufhin meldet sich ein Schüler:
"Geht in Ordnung. Wie heissen denn die beiden Wörter?"

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Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritz gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin Fragt:
"Warum heißt das Bild ‚weidende Kühe‘ und es ist nichts drauf?"
Darauf Fritzchen:
"Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen."

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Die Lehrerin sagt:
"Wer mir einen Satz bildet, in dem ‚Samen‘ und ’säen‘ vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich:
"Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

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"‚Das Fritzchen lernt für sein Leben gern.‘ Welcher Fall ist das?"
Antwortet das Fritzchen:
"Ein sehr seltener!"

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In der Schule wird das Thema "Angst" behandelt. "Wer von Euch hat denn auch schon mal so richtig Angst gehabt?" fragt die Lehrerin. Ein Junge beginnt zu erzählen:
"Ich bin schonmal einem riesigen Hund begegnet. Da habe ich große Angst gehabt."
Ein Mädchen erzählt:
"Ich habe furchtbare Angst vor Gewittern."
Schließlich meldet sich auch Fritzchen:
"Ich hatte neulich wahnsinnige Angst in einem Nachttisch!"
- "Wieso denn im Nachttisch?" fragt die Lehrerin. Darauf Fritzchen:
"Ganz einfach: ich wollte meine Eltern dabei ertappen, wie sie es zusammen machen. Deshalb habe ich mich im Nachttisch meines Vaters versteckt. Als es dann endlich zur Sache ging, sagte mein Vater plötzlich: ‚Ich habe so einen Hammer, ich könnte das ganze Nachttischchen zusammenhauen.‘ Und da hab ich furchtbare Angst bekommen."

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Der Lehrer:
"Es ist niсhт ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist... Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?"
- "Ich stell‘ mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"

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Treffen sich 2 Schüler.
Sagt der eine zum anderen:
"Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"
Sagt der andere:
"Nein, ich bin Linkshänder!"

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Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und jubelt:
"Heute haben wir hitzefrei!"
Vater (verwundert):
"Was? Mitten im Winter?"
Fritzchen:
"Ja, die Schule brennt."

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Vater:
"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Sohn:
"Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Vater:
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Sohn:
"In welcher Schule?"

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Zwei Väter unterhalten sich:
"Seltsamer Moment, wenn man die Tochter von der Schule abholt und von einem 17-jährigen den Satz zu hören bekommt: ‚Geh mal Samen spenden, die Welt könnte noch mehr solche schönen Frauen gebrauchen!'"

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Die Lehrerin fragt im Musikunterricht die Schüler:
"Na, wer kann mir ein Instrument nennen?"
Meldet sich Lisa:
"Eine Trompete!"
Lehrerin:
"Richtig, Lisa! Wer kennt noch eins?"
Udo:
"Gitarre!"
Lehrerin:
"Sehr gut! Noch eins?"
Fritzchen:
"Sacksosieh!"
Die Lehrerin verwirrt:
"Aber Fritzchen, das ist doch kein Instrument!"
Darauf Fritzchen:
"Aber sicher! Neulich ging ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbei und da hörte ich meine Mutter klar und deutlich zu meinem Vater sagen: ‚Menschenskind! Wenn ich Deinen Sack-so-sieh... das ist schon ein mords Instrument!'"

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Der Lehrer fragt die Schüler, welche Inseln sie kennen. Fritzchen sagt:
"Die Insel Niemand!"
"Wo hast du denn das her? Diese Insel gibt es doch gar niсhт!"
, meint der Lehrer. Da antwortet Fritzchen:
"Mein Papa hat ein Buch im Bücherregal, da steht ‚Niemand ist eine Insel‘ drauf!"

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