Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς
Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ.
Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:
- "Είσαι για μια κόντρα;"
- "Aσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."
- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"
- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.
- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.
- "Ε, το δικό μου έχει."
Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.
- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."
Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.
- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.
- "Aσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"
Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.
- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.
Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:
- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."
Και ο άλλος του απαντά:
- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"
Ένας τύπος που δεν αισθάνεται πολύ καλά, πάει στο γιατρό, που του λέει ότι αν δεν αλλάξει τρόπο ζωής, δεν θα ζήσει για πολύ.
Όταν είπε στο γιατρό το πρόγραμμα της ημέρας του, ο γιατρός του είπε ότι, αντί να παίρνει το τραίνο, κάθε μέρα, για να πάει στη δουλειά του, θα έπρεπε να πηγαίνει με το σπόρ αυτοκίνητό του, με ανοικτή τη σκεπή, για να παίρνει καθαρό αέρα.
Αυτό έκανε ο ασθενής, αλλά δεν είδε βελτίωση.
Τότε ο γιατρός του σύστησε να αφήσει το αυτοκίνητο και να πάρει
Ποδήλατο. Ο τύπος διαμαρτύρεται ότι είναι μεγάλη απόσταση, ο γιατρός επιμένει και, τελικά, πάιρνει ποδήλατο. Αλλά καμιά βελτίωση πάλι.
Τότε ο γιατρός του είπε να πάρει ένα στεφάνι βαρελιού κι ένα ξυλάκι και να κυλάει το τσέρκι, κάθε πρωί, μέχρι το γραφείο του και μετά πίσω στο σπίτι, το βράδυ. Διαμαρτύρεται ο ασθενής, φωνάζει, αλλά στο τέλος πείθεται στο τέλος κι αγοράζει το τσέρκι.
- Πώς αισθάνεσαι; ρωτάει ο γιατρός.
- Περίφημα, λέει αυτός και συνεχίζει να τρέχει με το τσέρκι κάθε πρωί και κάθε βράδυ.
Κάποτε όμως, βρήκε το τσέρκι στραβωμένο και στραπατσαρισμένο, εκεί που το είχε παρκάρει, στο υπόγειο γκαράζ.
- Κάποιος έκανε όπισθεν και δεν το είδε. Δεν είναι δα και καμιά μεγάλη ζημιά, προσπαθεί να τον ησυχάσει ο γκαραζιέρης. Η ασφάλεια θα πληρώσει.
- Η ασφάλεια; Δεν είναι μεγάλη ζημιά; Μούτζωσε την ασφάλεια! Εγώ πώς θα πάω σπίτι μου τώρα, μου λες;
- Μια φορά κάποιος οδηγός επέστρεφε στην Αθήνα, οδηγώντας στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου. Ξαφνικά εκεί που οδηγούσε αμέριμνος, βλέπει μια κότα να τον προσπερνά. Κοιτάζει το κοντέρ, 120 χιλιόμετρα. Μπα λέει, οφθαλμαπάτη θα είναι.
- Επιταχύνει λίγο και εκεί κοντά στα 150, νάσου η κότα. Έλα Χριστέ και Παναγιά, τώρα θα σου δείξω, πατάει το γκάζι, 180, η κότα τον ξαναπροσπερνά. Έλα Χριστέ και Απόστολε, τι πράμα είναι τούτο, 200 το κοντέρ, η κότα συνεχώς πήγαινε μπροστά. Κοντά στα Μέγαρα, η κότα ελαττώνει ταχύτητα και στρίβει αριστερά.
- Ο οδηγός, όλο περιέργεια την ακολουθεί. Βλέπει την κότα να μπαίνει σε ένα ορνιθοτροφείο και ενώ είναι έτοιμη να παρκάρει παρατηρεί ότι η κότα έχει τρία πόδια. Μπαίνει κι αυτός στο ορνιθοτροφείο, γεμάτος περιέργεια.
- Μόλις περνά την πύλη τον σταματά ένας υπάλληλος, που πάτε κύριε του λέει. Ρε συ φίλε, αυτό κι αυτό, με προσπέρασε με 200, το καταλαβαίνεις;Aκου να δεις φιλαράκο, είναι ένα νέο είδος κότας αυτό, τα αφεντικά το έφεραν από την Αμερική, τώρα εδώ κάνουν εκτροφή μόνο σ΄αυτό το είδος.-Είναι τουλάχιστον καλό προϊόν, είναι νόστιμες αυτές η κότες που φτιάχνετε, ρωτά ο οδηγός. Ξέρω γω ρε φίλε, μήπως μπορέσαμε ποτέ να πιάσουμε καμία να την φάμε;
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο.
Έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!
Και ο Έλληνας απαντά:
- Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 δολάρια!
Η τροχαία σταματά ένα οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Δίπλωμα και ασφάλεια, λέει ο τροχονόμος.
- Λυπάμαι αλλά δεν τα έχω μαζί μου, του απαντά ο οδηγός.
- Σοβαρά; Και τι έχεις μέσα στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου; ξαναρωτά το όργανο.
- Πιστόλι, απαντά ο οδηγός.
- Τι;! Και τι το θες το πιστόλι;
- Σκότωσα τον εραστή της γυναίκας μου, απαντά ο οδηγός.
- Και που είναι το πτώμα; ρωτά ο τροχονόμος.
- Στο πορτμπαγκάζ, ξαναλέει με απάθεια ο οδηγός.
Αμέσως ο τροχονόμος στέλνει σήμα και σε λιγο καταφθάνει ο Αρχηγός της αστυνομίας.
Πλησιάζει τον οδηγό που κάθεται αδιάφορα στη θέση του και του λέει:
- Δίπλωμα και ασφάλεια παρακαλώ.
Αμέσως ο οδηγός ανοίγει το ντουλαπάκι και του τα δίνει.
Σαστισμένος ο αρχηγός τον ρωτά:
- Τι άλλο έχεις μέσα στο ντουλαπάκι;
- Δύο τρία cd, απαντά ο οδηγός.
- Και το πιστόλι που είναι;
- Πιστόλι; Ποιό πιστόλι; λέει ο οδηγός. Ποιός σας είπε ότι έχω πιστόλι;
- Ο τροχονόμος, απαντά ο Αρχηγός.
- Δεν έχω κάτι τέτοιο, αν θέλετε ψάξτε.
Ψάχνει ο αρχηγός... τίποτα.
- Και στο πορτμπαγκάζ τι έχεις; ρωτά τον οδηγό.
- Τι να χω κύριε μου. Τη ρεζέρβα, τρίγωνα ασφαλείας, τον κρίκο και μερικά εργαλεία.
- Και το πτώμα;
- Πτώμα; Ποιό πτώμα;
- Του εραστή της γυναίκας σου, ξαναλέει ο αρχηγός.
- Ορίστε, δέστε και μόνος σας... Δεν υπάρχει κανένα πτώμα, λέει ο οδηγός και ανοίγει το πορτμπαγκάζ. Μα ποιός σας είπε αυτά τα ψεύδη, κύριε μου; ρωτά τον αρχηγό.
- Ο τροχονόμος, ξαναλέει ο Αρχηγός.
Και απαντά με οργισμένο ύφος ο οδηγός:
- Πλάκα θα χει να σας είπε και ότι έτρεχα με υπερβολική ταχύτητα!
Το παιδάκι με τη μαμά του, μόλις μπαίνουν στο λεωφορείο, μετά από αναμονή κάποιων λεπτών, το παιδάκι αρχίζει να γκρινιάζει και και να φωνάζει επίμονα:
- "Το μπαλάκι μου, το μπαλάκι μου, ..., που είναι το μπαλάκι μου, 8έλω το μπαλάκι μου".
Αφού έγινε ανυπόφορος στους άλλους από τη γκρίνια, αποφάσισε τελικά ο οδηγός να σταματήσει το λεωφορείο για να αρχίσουν όλοι οι επιβάτες να ψάχνουν το μπαλάκι του μικρού.
Τελικά μετά απο αρκετό ψάξιμο έγινε κατανοητό στον μικρό, πως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί.
Του λέει ο οδηγός λοιπόν, "μικρέ μου, ψάξαμε όλοι, αλλά δυστυχώς δεν το βρήκαμε".
Και ο μικρός τότε βάζοντας το δάχτυλο του χεριού του στη μύτη του, λέει:
- "Μμμ..., καααλά, τότε θα φτιάξω άλλο ..."
Ήταν κάποτε ένας δισεκατομμυριούχος που είχε όλα του τα λεφτά σε δεκάρες. Έπρεπε να αγοράσει ένα σπίτι. Αφού έψαξε και βρήκε ένα σπίτι που του άρεσε πήγε να μάθει την τιμή.
- Πόσο έχει αυτό το σπίτι;
- 30.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 30.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις το σπίτι τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να επισκευάσει το σπίτι. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους αρχιτέκτονες και ρώτησε:
- Πόσα θες για να μου φτιάξεις το σπίτι;
- 30.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο αρχιτέκτονας τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 30.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου το επισκευάζεις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει έπιπλα για το σπίτι. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους επιπλοποιούς και ρώτησε:
- Πόσο έχουν αυτά τα έπιπλα;
- 10.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 10.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τα έπιπλα τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει ένα αυτοκίνητο. Πήγε στην αντιπροσωπεία της Ρολς Ρόις και ρώτησε.
- Πόσο έχει αυτή η Ρολς Ρόις;
- 80.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 80.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τη Ρολς Ρόις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει ένα εξοχικό. Αφού έψαξε και βρήκε ένα εξοχικό που του άρεσε πήγε να μάθει την τιμή.
- Πόσο έχει αυτό το σπίτι;
- 100.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 100.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις το εξοχικό τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να επισκευάσει το εξοχικό. Πήγε σ έναν από τους καλύτερους αρχιτέκτονες, όχι στον προηγούμενο γιατί δεν τον δέχτηκε και
Ρώτησε:
- Πόσα θες για να μου φτιάξεις το σπίτι;
- 80.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή...
Ο αρχιτέκτονας τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 80.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου το επισκευάζεις τζάμπα.
Μετά από αυτό έπρεπε να αγοράσει έπιπλα για το εξοχικό. Πήγε σε έναν από τους καλύτερους επιπλοποιούς και ρώτησε:
- Πόσο έχουν αυτά τα έπιπλα;
- 15.000.000
Βγάζει τα λεφτά του κι αρχίσει και μετράει:
- Μια δεκάρα, δύο δεκάρες, τρεις δεκάρες, τέσσερις δεκάρες, πέντε δεκάρες, έξι δεκάρες, εφτά δεκάρες, οκτώ δεκάρες, εννιά δεκάρες, μία δραχμή ...
Ο πωλητής τον σταματάει και του λέει:
- Εεεεε τι κάνεις εκεί. Δεν είσαι καλά που θα μου δώσεις 15.000.000 σε δεκάρες. Τρελός είσαι;
- Νευράκια, νευράκια; Ξέρεις ότι ο νόμος σου απαγορεύει να αρνηθείς νόμιμο χρήμα; Ή δέχεσαι την πληρωμή ή μου δίνεις τα έπιπλα τζάμπα.
Μετά έπρεπε να αγοράσει ένα σκάφος. Κουραστήκατε; Κάποια στιγμή, ενώ διηγείστε το ανέκδοτο, ο ακροατής θα κουραστεί και θα πει:
- Αντε τελείωνε, θα πάει μακριά η βαλίτσα;
Τότε κι εσείς απαντάτε:
- Νευράκια, νευράκια, δεν σου το λέω το ανέκδοτο για να μάθεις.
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με παιχνίδια να πάρει δώρο στη μικρή του κόρη. Κοριτσάκι είναι βλέπεις, τι ποιο απλό δώρο από μία κούκλα. Πάει λοιπόν στον πωλητή:
- Πόσο πάει η καινούρια Barbie?
- Ποια απ όλες? Έχουμε "η Barbie πάει στο γυμναστήριο" με 15.000Δρχ(44,021Euro), "η Barbie πάει στο χορό" με 15.000Δρχ(44,021Euro), "η Barbie πάει για ψώνια" με 15.000Δρχ(44,021Euro), "η Barbie πάει στην παραλία" με 15.000Δρχ(44,021Euro), "η Barbie πάει στο club" με 15.000Δρχ(44,021Euro) και τέλος "η χωρισμένη Barbie" με 127.000Δρχ(372,707Euro)
- Μα καλά, λέει ο τύπος, γιατί η χωρισμένη Barbie έχει 127.000 ενώ οι υπόλοιπες έχουν μόνο 15.000?
- Η χωρισμένη Barbie πωλείται μαζί με το σπίτι, το αυτοκίνητο, το κότερο, το σκύλο, τη γάτα και τα έπιπλα του Ken!
Ένας βιομήχανος που είχε πάει ταξίδι στο εξωτερικό, παίρνει τηλέφωνο σπίτι του.
- "Τι γίνεται ρε John στο σπίτι;"
- "Τίποτα σπουδαίο κύριε. Αααα! ξέχασα. Έσπασε το βάζο πάνω στο τραπέζι!"
- "Τι; Και πώς έγινε αυτό;"
- "Να, καθώς ο σκύλος σας έπαιρνε φόρα, για να πηδήξει από το τον 5ο όροφο, το έριξε κάτω και το έσπασε."
- "Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος, ποτέ δεν είχε πηδήξει από το μπαλκόνι. Πώς κι έτσι;"
- "Να, είδε τη φωτιά που είχε αρπάξει το σπίτι σας και πήδηξε για να σωθεί!"
- "Τι; Το σπίτι μου πήρε φωτιά; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά. Και ξέρετε τώρα πόσο εύκολα μεταδίδεται."
- "Τι; Μα πώς πήρε φωτιά;"
- "Από τα κεριά!"
- "Ποια κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά"!
- "Μα, από την κηδεία της γυναίκας σας, κύριε."
- "Τι; Η αγαπημένη μου γυναικούλα; Μόνο 35 χρονών ήτανε. Πώς έγινε;"
- "Δεν άντεξε το σοκ η καημένη..."
- "Ποιο σοκ;"
- "Μα, του θανάτου του γιου σας φυσικά."
- "Τι; Του θανάτου του γιου μου; Του αγαπημένου μου γιου; Μα πώς έγινε αυτό;"
- "Να, τον πάτησε ένα αυτοκίνητο όπως έτρεχε."..
- "Ένα αμάξι; Και γιατί έτρεχε;"
- "Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμιζόταν, λόγω ενός μεγάλου σεισμού. Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από αυτό το σεισμό."
- "Αχ! Κανένα θετικό νέο δεν έχεις να μου πεις."
- "Θετικό; Δύσκολα πράγματα ζητάτε κύριε. Α! ναι. Θυμάστε κάτι εξετάσεις για AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε;"
- "Ναι, τι έγινε;"
- "Θετικές βγήκαν."
Βάζει η δασκάλα εργασία στα παιδιά να γράψουν μία παράγραφο που να έχει την φράση:
"Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα".
Λέει ο Γιαννάκης:
- Ξυπνάω το πρωί, τρώω με την οικογένειά μου και έρχεται η λιμουζίνα και πάει εμένα στο σχολείο, την μαμά μου στο Κολωνάκι και τον πατέρα μου στο γραφείο του. Το μεσημέρι έρχεται η λιμουζίνα και μας παίρνει, πάμε σπίτι και τρώμε όλοι μαζί, ενώ ο μπαμπάς μου διαβάζει τους Νew York Times. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια.
Λέει ο Κωστάκης:
- Ξυπνάω το πρωί, τρώω με την οικογένειά μου, έρχεται η τζάγκουαρ και με πηγαίνει στο σχολείο, πηγαίνει τον μπαμπά μου στην δουλειά του, και την μαμά μου στο Κολωνάκι. Το μεσημέρι πάλι η τζάγκουαρ έρχεται και μας πάει σπίτι. Στο τραπέζι ο μπαμπάς μου διαβάζει την Ναυτεμπορική, και τον Επενδυτή. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια.
Λέει ο Τοτός:
- Εγώ ξυπνάω το πρωί, ντύνομαι, παίρνω το λεωφορείο, στριμόχνομαι με άλλους και πηγαίνω σχολείο.
Το σαββατοκύριακο πηγαίνω με την οικογένεια μου στο χωριό και στο αυτοκίνητο στριμόχνομαι με τα αδέρφια μου. Όταν φτάνουμε βλέπω την γιαγιά μου να κατεβαίνει τον λόφο κρατώντας στο ένα χέρι μια πολιτική εφημερίδα και στο άλλο το Μαντάμ Φίγκαρο. Βγάζω λοιπόν το συμπέρασμα ότι η γιαγιά μου είχε πάει για χέσιμο...