Ερωτήσεις - απαντήσεις

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό:
- Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο;
Θεός:
- Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια;
Θεός: Μια στιγμή!
Ανθρωπος: Θεούλη μου θέλω ένα δισεκατομμύριο!
Θεός: Μια στιγμή!

0

0

Ένας άντρας διηγείται στο γιατρό του ένα τρομερό εφιάλτη που είχε δει:
- Με κυνηγούσαν πέντε άντρες για να με σκοτώσουν μέσα στη νύχτα. Έτρεχα για να ξεφύγω, αλλά όλο και πλησίαζαν. ξαφνικά, βλέπω μια πόρτα από μια μακριά. Κάτι έλεγε, αλλά δεν μπορούσα να το διαβάσω, γιατί ήταν με πολύ μικρά γράμματα. Έσπρωχνα την πόρτα, έσπρωχνα, αλλά τίποτα. Με πλησίασαν οι άντρες. Ευτυχώς, τότε ξύπνησα αλλά σας λέω, ήταν τρομερός εφιάλτης.
- Το βλέπω. Και τι έλεγε η πόρτα;
- Παρακαλώ έλξατε.

0

0

Στις 3:00 η ώρα τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι ενός ζαχαροπλάστη.
- Εμπρός; Ποιος είναι; ρωτάει νυσταγμένος ο ζαχαροπλάστης.
- Δε μου λέτε σας παρακαλώ, τι ώρα ανοίγετε το μαγαζί το πρωί;
- Στις οχτώ, απαντάει ο ζαχαροπλάστης. Θέλετε κάτι;
- Ναι, να μη με ξεχάσετε μιαμ.. Μιαμ.. Σλουρπ, απαντάει ο άγνωστος και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και να το τηλέφωνο ξαναχτυπάει.
- Ποιος είναι πάλι ρωτάει φανερά εκνευρισμένος ο ζαχαροπλάστης.
- Εγώ είμαι πάλι, απαντάει ο άγνωστος, μη με ξεχάσεις το πρωί.. Μιαμ.. Μιαμ.. Σλούρπ.
- Σου δίνω το λόγο μου ότι θα είσαι ο πρώτος που θα μπεις το πρωί στο μαγαζί, απαντάει καθησυχαστικά ο ζαχαροπλάστης μπας και ξεφορτωθεί το νυχτερινό μπελά.
- Δε θελω να μπω... Μιαμ.. Μιαμ... Να βγω θελω!

0

0

Ήταν δύο αγγελιοφόροι οι οποίοι ήταν πάντα τύφλα στο μεθύσι και όπως κάθονταν έξω από το παλάτι του Βασιλιά γυρνά και λέει ο πρώτος στον δεύτερο:
- Πόση ώρα θα έκανες να περάσεις αυτό το δρόμο απέναντι;
Και απαντάει ο δεύτερος:
- Tρεις εβδομάδες!
Και ο πρώτος έκπληκτος:
- Kαλά ρε πουλάκι είσαι;

0

0

Ήταν δύο γείτονες και συζητούσαν...
- "Εμένα ο σκύλος μου είναι πολύ έξυπνος. Όταν θέλει να μπει στο σπίτι, γρατζουνάει την πόρτα μας και εγώ του ανοίγω."
- "Α, ο δικός μου σκύλος είναι κατά πολύ πιο έξυπνος. Έχει το κλειδί!"

0

0

Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:
Πρώτος κανόνας: Μην λες ποτέ όλα όσα ξέρεις.

0

0

- Το σκυλί μου είναι τόσο έξυπνο, ώστε μόλις φτάσει στην εξώπορτα του σπιτιού, πηδάει και χτυπάει το κουδούνι.
- Το δικό μου δεν έχει ανάγκη να χτυπήσει το κουδούνι, έχει κλειδί!

0

0

Πώς σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες;
- Με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες.
- Πώς σκοτώνουν ροζ ελέφαντες;
- Τους βάφουν μπλε και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε.
- Πώς σκοτώνουν τους άσπρους ελέφαντες;
- Τους λένε ένα σόκιν ανέκδοτο, κοκκινίζουν, τους βάφουν μπλε, και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε!

0

0

Δυο ξανθιές περιμένουν ένα ταξί. Όταν το ταξί φτάνει, οι ξανθιές μπαίνουν μέσα.
Ο ταξιτζής τις ρωτά:
"Κορίτσια που πάμε;"
Λέει η μία στην άλλη.
Τι θα έρθει και αυτός μαζί μας;

0

0

Είναι δυο οδοντογλυφίδες και κάνουν τζόκιν!
Ξαφνικά περνάει από δίπλα τους ένα σπίρτο, οπότε γυρνάει η μια και κάνει στην άλλη:
- "ΩΩχ! κοίτα έναν κεφάλα!"

0

0

Ένας άνθρωπος πίνει στο καφενείο. Έρχεται ένας φίλος του και του λέει:
- Γιατί πίνεις;
- Για να πνίξω τις πίκρες μου!
- Συνεχίζεις όμως να πίνεις!
- Φαίνεται ότι αυτές έμαθαν κολύμπι!

0

0

Ένα παιδί πάει στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά.
- Έχετε πινέζες;
- Ναι, του λέει.
- Δεκάδες πινέζες.
- Ναι.
- Εκατοντάδες πινέζες;
- Ναι.
- Χιλιάδες πινέζες;
- Όχι.
- Που μπορώ να βρω χιλιάδες πινέζες; ρωτά το παιδί.
- Στο βιβλιοπωλείο.
Πάει το παιδί στο βιβλιοπωλείο και ρωτάει:
- Έχετε πινέζες.
- Ναι.
- Χιλιάδες πινέζες;
- Ναι.
- Εκατομμύρια πινέζες;
- Όχι - Που μπορώ να βρω;
- Στο εργοστάσιο πινεζών.
Πάει το παιδί στο εργοστάσιο και ρωτά:
- Έχετε πινέζες;
- Εκατομμύρια πινέζες.
- Ναι.
- Μου δίνετε ΜΙΑ;

0

0

Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.
Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο.
Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί..
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα!

0

0

Ήταν δύο τρελοί που κρεμόντουσαν από μια συκιά. Σε κάποια φάση αφήνει ο ένας το ένα χέρι μετά αφήνει και το άλλο και πέφτει. Τον ρωτάει ο άλλος:
- "Καλά τι έπαθες;" και απαντάει αυτός που είχε πέσει:
- "Ωρίμασα."

0

0

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:
- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου."
- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε."
- "Κι εγώ τυφλός είμαι", λέει ο άλλος.
- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε."

0

0

Καθώς περπατούσε ένας χωριάτης βρίσκει έναν άλλον χωριάτη. Τον ρωτάει πόσο ήρθε το σκορ σε αγώνα ανάμεσα Κατοχώρι- Ανοχώρι. Του απαντάει:
- "3- 0, νίκησε το Κατοχώρι."
- "Ποιος τα έβαλε τα γκολ;", τον ρώτησε. Και αυτός απάντησε:
- "Το 1ο ο Γιάννς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαρίας και το 3ο Μονιτσ (μόνοι τους)."
Του είπε τότε ο άλλος:
- "Μπα πήραμε και Γιουγκοσλάβο;"

0

0

Μια φορά ήταν τρεις φυλακισμένοι στη φυλακή. Μια μέρα ο φύλακας τους λέει:
- Θα αφήσω ελεύθερο όποιον φάει όλες τις μύξες Πάει να φάει ο πρώτος, αλλά δεν μπόρεσε.
Πάει ο δεύτερος, αλλά ούτε αυτός μπόρεσε.
Πάει και ο τρίτος και αρχίζει να τρώει.
Σε μια στιγμή σταματάει. Τότε ο φύλακας τον ρωτάει:
- Γιατί σταμάτησες;
- Βρήκα μια τρίχα

0

0

Δύο φιλαράκια είναι στο σπίτι τους, έχουν στρίψει ένα τσιγαριλίκι (ξέρετε τι εννοώ) και βρίσκονται στον κόσμο τους.
Κάποια στιγμή χτυπάει η πόρτα.
- Ποιος, απαντά ο ένας.
- Ανοίξτε αστυνομία Με το που άκουσαν αστυνομία τα έχασαν. Εδώ να κρύψουν το τσιγαριλίκι εκεί να κρύψουν το τσιγαριλίκι, τελικά το αρπάζει ο ένας και το κρύβει στο κρεμαστό ρολόι με τον κούκο.
Ανοίγουν την πόρτα μπαίνουν οι μπάτσοι και αρχίζουν να ψάχνουν το σπίτι.
Μετά από κάποια λεπτά και αφού οι έρευνες δεν είχαν αποτέλεσμα ετοιμάζονται να φύγουν όταν ξαφνικά πετάγεται ο κούκος από το ρολόι και λέει.
- Ρε παιδιά, τι ώρα είναι?
- Δώδεκα παρά τέταρτο-του απαντάει ένας από τους μπάτσους.
- Δώδεκα παρά τέταρτο? Δε γαμιέται. Κούκου-κούκου

0

0