Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρετε αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει. Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει. Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελάθηκες; Και λέει και αυτός: Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.
0
Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα:
"Ξέρεις την Ελένη;"
Του λέω εγώ:
"Ποια Ελένη;"
Και μου λέει:
"Την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του:
"Ξέρεις τον Ηλία;"
Θα σου πει:
"Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία"
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!
0
Μια αρκούδα είχε ρημάξει ένα ολόκληρο χωριό και κανείς δε μπορούσε να τη σκοτώσει. Εμφανίστηκε ένας κυνηγός, σίγουρος για τον εαυτό του, και με μια καραμπίνα πήγε στη σπηλιά της αρκούδας.
- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."
Βγαίνει η αρκούδα, την πυροβολεί ο κυνηγός, αλλά αυτή δε νοιώθει τίποτα. Τον αρπάζει και τον γαμάει. Ντροπιασμένος αυτός, επιστρέφει με ένα μπαζούκας:
- "Αρκούδα βγες έξω. Ήρθε ο κυνηγός να σε σκοτώσει."
Βγαίνει αυτή, την πυροβολεί ο κυνηγός αλλά τσάμπα ο κόπος. Οπότε τον αρπάζει και τον γαμάει ξανά. Γυρίζει λοιπόν αυτός με τανκς. Στοχεύει στη σπηλιά, εκτοξεύει το βλήμα και την κατεδαφίζει. Σίγουρος ότι τη σκότωσε φωνάζει:
- "Αρκούδα, ο κυνηγός σε σκότωσε."
Μέσα από τα ερείπια βγαίνει η αρκούδα και του λέει:
- "Αρχίδια κυνηγός... Για τον πούτσο έρχεσαι."
0

Ήταν που λέτε 2 ναυαγοί (ένας Κινέζος και ένα μαύρος) σε ένα νησί πολλά χρόνια ξεχασμένοι. Τόσα χρόνια χωρίς γυναίκα καταλαβαίνεται τώρα!
Μια μέρα λοιπόν λέει ο Κινέζος στον μαύρο να τη βρουν μεταξύ τους και ο ένας να πη**ξει τον άλλο. Καλή ιδέα σκέφτηκε και ο μαύρος, και συμφωνούν να το κάνουν. Πριν ξεκινήσουν όμως λέει ο Κινέζος στον μαύρο πως θέλει εκείνος να τον πη**ξει πρώτος! Δέχεται ο μαύρος για να μην αργοπορούν και όπως κάθεται στα τέσσερα βλέπει τον Κινέζο να βγάζει ένα βαζάκι. Ρωτάει με περιέργεια ο μαύρος τον Κινέζο :
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι;
Και απαντά ο Κινέζος: είναι βαζελίνη να σου βάλω λίγο για μα μην σε πονέσει ο κώλος.
Τον αλείφει ο Κινέζος με τη βαζελίνη και τον πηδ*ει κανονικά και άσχημα μάλιστα!
Έρχεται τώρα η σειρά του μαύρου! κάθεται στα τέσσερα ο Κινέζος και βλέπει τον μαύρο να βγάζει εκείνος ένα βαζάκι με τη σειρά του!
Ρωτάει ο Κινέζος τον μαύρο με περιέργεια:
- Ρε τι έχεις στο βαζάκι; και απαντά ο μαύρος "βιξ".
Και ξαναρωτά ο Κινέζος "καλά ρε τι το θες το βιξ;"
Και του απαντά ο μαύρος "να μωρέ να σε αλείψω λίγο να μην σε πονέσουν οι αμυγδαλές !
0
0
Αντρας, γυναίκα και παιδί μπαίνουν στο παγωτατζίδικο.
ΑΥΤΟΣ -εγώ θέλω ένα παγωτό με σοκολάτα
ΑΥΤΗ -εγώ ένα με βανίλια
ΑΥΤΟΣ, ρίχνοντας μια φάπα στον μικρό.
- Εσύ τι θα πάρεις, ρε κεφάλα;
Η πονετικιά πωλήτρια.
- Καλέ, γιατί το χτυπάτε το παιδί; και το λέτε και κεφάλα;
ΑΥΤΟΣ -κυρά μου, ένας άντρας στη ζωή θέλει τρία πράματα. Το πρώτο: μία
Αυτοκινηταρα. Τη βλέπεις αυτή την αυτοκινητάρα έξω; Δικιά μου είναι.
Το
Δεύτερο πράμα: μια σπιταρόνα. Την βλέπεις εκείνη την άσπρη σπιταρόνα
Απάνω στο λόφο; Δικιά μου είναι.
Και το τρίτο πράμα που θέλει ένας
Άντρας στη ζωή του :ένα σφιχτό μουνάκι. Και το είχα κι αυτό... Μέχρι που μας
Προέκυψε ο κεφάλας!
0
Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον πούτσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
- ... Και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:
- Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"
0
0
Любовницата: - Свършва-а-а-ам ! Проститутката: - Айде Was denkt ein 18 jähriges Mädchen Qual e’ la differenza fra una prostituta - Mire gondolnak a nők szeretkezés közben? - A tini: "Remélem nem leszek terhes." - A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát." - A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet." Care este diferenta de Gandire dintre prostituata Quelle est la différence entre une maîtresse Drie vrouwen die de liefde bedrijven: drie keer een ander verlangen. De prostituee kijkt naar het plafond en denkt: “Wanneer gaat hij stoppen?” De minnares bekijkt het plafond en denkt: “Wanneer... Wat is het verschil tussen een hoer - Каква е разликата между пр-оститутка Prostituierte Myśli kobiet patrzących w sufit: Kochanka: - Przyjdzie Šta misle devojka
0
Ο Γκάλφας πήγε φαντάρος.
Στην αναφορά ο λοχαγός του λέει: Βγες και πες τρεις φορές: ΑΛΦΑ! Βγαίνει ο Γκάλφας και λέει ΑΛΦΑ ΑΛΦΑ ΑΛΦΑ! Και ο λοχαγός απαντάει: Ο λοχαγός γα**ει την γκόμενα του Γκάλφα! Βάζουν όλοι τα γέλια.. Την επόμενη μέρα το ίδιο. Την μεθεπόμενη πάλι το ίδιο και πάλι και πάλι. Μια μέρα όταν ο λοχαγός του είπε να πει πάλι το ίδιο, ο Γκάλφας απάντησε: Όχι λοχαγέ, σήμερα να πεις εσύ τρεις φορές ΒΗΤΑ. Λέει ο λοχαγός: ΒΗΤΑ ΒΗΤΑ ΒΗΤΑ! Ο γκάλφας αμέσως λέει: Ο Γκάλφας γα**ει την γυναίκα του λοχαγού: Οπότε ο λοχαγός λέει: Έλα ρε Γκάλφα! Αυτό δεν πάει. Και απαντάει ο Γκάλφας: Πάει δεν πάει ο Γκάλφας την γα**ει !
0
Ο Γιωρίκας και η Σουμέλα πάνε στο παζάρι να ψωνίσουν. Εκεί βλέπει ο Γιωρίκας ένα κόκορα ωραίο και φουσκωμένο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του πόσο κάνει.
- "20.000 δρχ." απαντά ο χωρικός.
- "Γιατί ρε μάστορα τόσο ακριβός;" Ρωτάει όλο απορία ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 20 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα σπρώχνοντας τον με τον αγκώνα στα πλευρά. Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας πιο ωραίος και πιο καμαρωτός περιμένει να πουληθεί.
- "Πόσο κάνει ο κόκορας σου;" Ρωτά πάλι ο Γιωρίκας.
- "30.000 δρχ." απαντά εκείνος.
- "Γιατί τόσα πολλά;" απορεί ξανά ο Γιωρίκας.
- "Γιατί πηδάει τις κότες 30 φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" Του λέει η Σουμέλα και πάλι.
Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας μάλλον αδύνατος, και με το λυρί κατεβασμένο, τραβά την προσοχή του Γιωρίκα .
- "Αυτός ο κόκορας πόσο έχει φιλαράκι;"
- "50.000δρχ."του λέει.
- "Και γιατί;"
- "Γιατί πηδάει τις κότες 50-φορές την ημέρα."
- "Τα `κουσες άντρα μου;" του λέει η Σουμέλα ρίχνοντας ματιές όλο ζήλια στον κόκορα.
- "Δεν μου λες πατριώτη και οι 50-φορές με την ίδια κότα;"
- "Όχι φυσικά."
- "Τα `κουσες Σουμέλα;" Γυρίζει και της λέει όλο νόημα ο Γιωρίκα.
0
Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί.
Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να γαμίσει. Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το γαμήσει, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το σκύλο να γαμήσω το πρόβατο;"
0

0
0
0
Ένας κτηνοτρόφος πηγαίνει να εξομολογηθεί Фермер се изповядва: Докторот го прашува Трпе: Guy goes to his psychiatrist and says "I'm in love with my dog." "Well that is not so unusual Arzt: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Herr Doktor C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor
0
Σκηνή στο σχολείο. Η δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι είναι ποίηση και τι πεζός λόγος. Τους δίνει ένα παράδειγμα:
- Θα σας πω ένα ποίημα:
- «Αρνάκι άσπρο και παχύ, / της μάνας του καμάρι, / εβγήκε εις την εξοχή / και στο χλωρό χορτάρι». Αυτό είναι ποίηση, αλλά αν αλλάξω κάνα-δυο λέξεις, θα γίνει πεζός λόγος. Πχ «Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας του καμάρι, εβγήκε απ? τη στάνη του, εις το ψηλό γρασίδι». Καταλάβατε; Τώρα θέλω να μου δώσετε παραδείγματα δικά σας.
- Κυρία... κυρία... ο Μπόμπος πάντα πρόθυμος.
- Λέγε, Μπόμπο, του δίνει το λόγο η δασκάλα.
- «Η Ελένη είχε ένα γουρούνι, / ένα τόσο δα γουρουνάκι, / και καθώς του χάιδευε το πηγούνι, / αυτό της έγλυφε...
- Πες το μας σε πεζό λόγο, Μπόμπο, κι άσε την ομοιοκαταληξία, τον διακόπτει η δασκάλα.
- ... την κωλοτρυπίδα! συνέχισε ο Μπόμπος
0
Δύο λεσβίες, φίλες, πάνε σε ένα μπαρ να τα πιούνε.
Η μία είναι πολύ όμορφη και η άλλη πολύ άσχημη.
Μπαίνει σε λίγο ένας όμορφος τύπος μέσα στο μπαρ, κάθεται στο μπαρ και αρχίζει να φλερτάρει την όμορφη.
Της κάνει νοήματα, της στέλνει ποτά, κάνει τέλος πάντων οτιδήποτε για να την "ρίξει".
Τα παίρνει τότε η άσχημη, τον πλησιάζει και του λέει:
- Τι συμβαίνει ρε φίλε; Σου αρέσει η φίλη μου;
- ΝΑΙ, ΝΑΙ,-λέει αυτός.
- Θέλεις να μυρίσεις το μ**κι της;
- ΝΑΙ, ΝΑΙ-πάλι αυτός.
Τότε τον πλησιάζει περισσότερο, ανοίγει το στόμα της μπροστά στο πρόσωπό του και κάνει "Χού".
0