Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατά-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάει:
- Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει κάπως αμήχανα ο πελάτης.
- Τότε ρίξτα στη πλάτη σου, βάλε και το πούτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!
0
Πάει ένας Βλάχος στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου έχω 7 παιδιά, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα;
- Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντας του ένα κουτί προφυλακτικά.
Μετά από εννιά μήνες ο Βλάχος ξανά πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει.
Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε, του λέει, αυτό είναι για να το φοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως!
Εντάξει! λέει ο Βλάχος και φεύγει. Μετά από εννιά μήνες ξανά πηγαίνει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή.
- Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός.
- Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!
0
Σε μια εκκλησία ενός χωριού ο αρχιμανδρίτης εξομολογούσε τις πιστές . Πάει η πρώτη γυναίκα και του λέει : Παπά μου αμάρτησα , ο άντρας μου θέλει να μου κάνει σεξ πολλές φορές κάθε μέρα . Ο Θεός είναι μεγάλος και σε συγχωρεί , τις λέει ο παπάς , αλλά πρέπει να κανείς 30 μέρες νηστεία και κάθε μέρα να κανείς 20 προσευχές . Πάει η δεύτερη πίστη και του λέει : Παπά μου αμάρτησα , ο άντρας μου θέλει να μου κάνει σεξ από πίσω . Ο Θεός είναι μεγάλος και σε συγχωρεί ξαναλέει ο παπάς , αλλά πρέπει να κανείς 40 μέρες νηστεία και κάθε μέρα να κανείς 30 προσευχές . Έτσι εξομολογούσε ο αρχιμανδρίτης τις πιστές , σε κάποια φάση όμως του ήρθε να πάει για κατούρημα όποτε , για να μην περιμένει ο κόσμος φωνάζει έναν άλλο παπά για να πάρει την θέση του . Πάει λοιπόν η επόμενη γυναίκα να εξομολογηθεί , και λέει : Παπά μου αμάρτησα ο άντρας μου θέλει εκτός από συνουσία να του κάνω και τσιμπούκι . Ο καινούργιος παπάς όμως δεν ήξερε ποια ποινή έδινε ο αρχιμανδρίτης σε αυτήν την περίπτωση , όποτε φωνάζει τον διάκο και του λέει : Ρε συ τι δίνει ο σεβασμιότατος για το τσιμπούκι : Όποτε του λέει και ο διάκος : Τι να σας πω τώρα εμένα πάντως μου δίνει ένα φλυτσάνι γάλα και δυο μπισκότα !
0

0
1. Τα λήγοντα εις - χώσεως, - χύσεως, - μπήξεως, καθώς και ο αριθμός τρία (3) συντάσσονται:
- «Με το συμπάθιο».
2. Όλα τα εις - ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή Σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις. Π. Χ: Ανδρούτσος (ανδρεία) , Πανούτσος (σοφία) . Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το «έμπαινε».
3. Όλα τα εις - ανά λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά Π. Χ: πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ. λ. π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις - αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ. λ. π. Εξαιρείται ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις - ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π. Χ: δασοφύλακας, χωροφύλακας, νυχτοφύλακας κ. λ. π. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις - ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι, κ. λ. π. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές: α) Ως βρώσεως σημαντικό:
- «Φάε ένα αρχίδι». Β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό) :
- «Κλάσε μας τα αρχίδια». Γ) Ως ορεκτικό:
- «Τσίμπα ένα αρχίδι». Δ) Και ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων :
- Επαινετικά:
- «Διευθυντής με αρχίδια».
- Υποτιμητικά:
- «Αρχίδια διευθυντής».
0
Δύο γαμιάδες συζητούσαν:
- Εγώ μπορώ να γαμήσω απανωτά τουλάχιστον 4 φορές.
- Σιγά, του λέει ο άλλος. Εγώ γαμάω απανωτά 15 φορές.
- Αντε ρε σοβαρά; Αμα σου φέρω δηλαδή 15 γκόμενες θα τις γαμήσεις;
- Και βέβαια θα τις γαμήσω Φέρνει λοιπόν 15 γκόμενες τις στήνει ο άλλος σε στάση πισοκωλλητού περνάει από την κάθε μια, τον βάζει στην κωλοτρυπίδα της, τον βγάζει και προχωράει στην επόμενη.
- Σιγά ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος. Έτσι νομίζεις ότι γάμησες;
- Γιατί ρε συ; Εσύ κάτσε να στον βάλλω, να στον βγάλω και μετά πήγαινε να πεις ότι δε σε γάμησα!
0
0
Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
- Μωρή πουτάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!
0
Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι; - Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει. - Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.; Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βυζάκι; - Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια. - Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω; Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει. - Κυρία μίας και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.; Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μετά το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο; - Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα. - Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει. Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθυντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;
0
Ένας νταλικέρης ξεκινά να παραδώσει ένα φορτίο με κότες στη Λάρισα. Δίπλα του έχει έναν παπαγάλο. Στο δρόμο μια κοπέλα κάνει ωτοστόπ.
Νταλικέρης: Που πας;
Κοπέλα: Λάρισα!
Νταλικέρης: Εμπα μέσα.
Στα μέσα της διαδρομής της λέει:
- Mωρή, θες να σε γαμήσω;
- Όχι!
- Όχι; Κατέβα κάτω μωρή!
Κατεβαίνει η κοπέλα και λέει ο παπαγάλος:
Αντε ρε μαλάκαααααααα που έδιωξες τη γκόμενα!
Νταλικέρης: Σκάσε γιατί θα σε βάλω πίσω με τις κότες.
Στη συνέχεια πετυχαίνουν μια άλλη κοπέλα που έκανε ωτοστόπ Νταλικέρης: Πού πας;
Κοπέλα: Λάρισα.
Νταλικέρης: Ανέβα.
Μετά από λίγο...
Νταλικέρης: Πάρε μου μια πίπα.
Κοπέλα: Όχι!
Νταλικέρης: Πάρε δρόμο μωρή!
Παπαγάλος: Ρε μαλάκα πάλι έδιωξες τη γκόμενα; Είσαι πολύ ηλίθιος!
Νταλικέρης: Αλλη μια φορά αν μιλήσεις θα σε βάλω πίσω με τις κότες.
Γίνεται το ίδιο σκηνικό μπαίνει μια άλλη κοπέλα μέσα και ο νταλικέρης τη ρωτά αν θέλει να την γαμήσει και μετά την αρνητική απάντηση της κοπέλας την κατεβάζει κάτω.
Τότε του λέει ο παπαγάλος:
Καλά είσαι πολλά κιλά μαλάκας!
Νταλικέρης: Ε δεν υποφέρεσαι άλλο. Τον πιάνει και τον βάζει πίσω με τις κότες. Μετά από δυο ώρες φτάνει στη Λάρισα και κατεβαίνει να ξεφορτώσει τις κότες.
Μόλις ανοίγει την πόρτα βλέπει τον παπαγάλο με μία κότα να της λέει:
Παπαγάλος: Μωρή πουτάνα θες να σε γαμήσω;
Κότα: Όχι!
Παπαγάλος: Όχι; Κατέβα κάτω μωρή πουτάνα!
0
0
Μια μέρα πάει η γιαγιά στον Τοτό και του λέει:
- "Παιδί μου πήγαινε να πάρεις ένα λουκάνικο για να φάμε το μεσημέρι."
- "Εντάξει γιαγιά," λέει ο Τοτός.
Πάει στον κρεοπώλη και ζητάει ένα λουκάνικο. Ο κρεοπώλης του λέει:
- "Δεν έχουμε λουκάνικα. Τελείωσαν."
Τότε ο Τοτός απελπισμένος σκεφτόταν τι να κάνει τι να κάνει και τελικά του ήρθε μια ιδέα. Πήρε ένα ψαλίδι και έκοψε το πέος του. Πάει αργότερα στη γιαγιά του και της το δίνει. Όταν έφαγαν η γιαγιά λέει στον Τοτό:
- "Αχ, ήταν πολύ ωραίο το λουκάνικο παιδί μου! Να πας να φέρεις και για αύριο να φάμε." Και τότε ο Τοτός λέει:
- "Εντάξει γιαγιά άμα μου ξαναφυτρώσει μέχρι αύριο..."
0

0
Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογκητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και γαμάει την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει πουστιά και έχει βάλει τυρί πάνω στην πούτσα του."
0
0
0
0
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευση στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες .
Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά , « ξέρει κανείς τι είναι αυτό ?»:
Ο Γιαννάκης λέει «αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δυο» «σωστά» λέει ο δάσκαλος . Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας «ξέρει κανείς τι είναι αυτό» ξανά ο Γιαννάκης λέει « αυτό είναι πούτσος και ο πατέρας μου έχει δυο» λέει ο δάσκαλος στο Γιαννάκη « σωστά ,αλλά ο πατέρας σου έχει ένα» ο Γιαννάκης σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο « ΟΧΙ , Ο πατέρας μου έχει δυο έχει ένα μικρό για κατούρημα , Και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της»
0