Η θεία του μπόμπου θα μάζευε για τσάι όλες της γεροντοκόρες της γειτονιάς και γνωστού όντως του χαρακτήρα του Μπόμπου , η θεία του είναι ζωσμένη στα μαύρα φίδια .
Κάνει λοιπόν δριμύτατες προληπτικές παρατηρήσεις στον Μπόμπο , ώστε να μην την εκθέσει μπροστά σε τόσες κυρίες που θα έλθουν στο σπίτι ...
- " Αν πεις τίποτα και με εκθέσεις μπροστά σε τόσο κόσμο , θα σε βάλω τιμωρία ! ... Ξηγηθήκαμε ;... "
Πράγματι , έρχεται το τσάι -πάρτι και ο Μπόμπος είναι υπόδειγμα τάξης . Οι κυρίες βλέποντας ένα τόσο ήσυχο και αμίλητο παιδάκι , για να του δώσουν θάρρος , αρχίζουν να του μιλούν . Όμως ο Μπόμπος βράχος . Αμίλητος και σοβαρός δεν αποκρίνεται σε κανένα ...
- " Πέσ μας κάτι Μπόμπο ! " ... του λένε οι κυρίες και ο Μπόμπος ετοιμάζεται να μιλήσει , αλλά η θεία του δαγκώνεται και με αγριάδα του κάνει νοήματα να μην βγάλει μιλιά!
Με τα πολλά όμως , ο Μπόμπος δεν κρατιέται και πετάγεται :
- Να πω ένα αίνιγμα ; ...
Στο άκουσμα της φράσης , η θεία του Μπόμπου γίνεται έξαλλη , αλλάζει δέκα χρώματα και κάνει απεγνωσμένα νοήματα για να αποτρέψει το επικείμενο νέο ... έγκλημα του Μπόμπου ...
Όμως ο Μπόμπος ενθαρρυμένος από τις γεροντοκόρες , αρχίζει το ... αίνιγμά του :
- Τι είναι αυτό , που μπαίνει σκληρό και όρθιο , ενώ όταν βγαίνει είναι μαλακό και στάζει ένα άσπρο υγρό ; ...
Περιττό να ειπωθεί , ότι η θεία του Μπόμπου έχει φθάσει στα όρια νευρικής κρίσεως , ενώ κοντεύει να πάθει εγκεφαλικό .
Εν τω μεταξύ και οι γεροντοκόρες έχουν αιφνιδιασθεί από το απρόσμενο " αίνιγμα " του Μπόμπου και δεν μπορούν να κρύψουν την αμηχανία τους ...
- " Να το πάρει το ποτάμι ; " ... φωνάζει θριαμβευτικά ο Μπόμπος .
- " Πες μας Μπόμπο ! " κατορθώνει να ψελλίσει μια κυρία .
- Λοιπόν ! ... Είναι το παξιμάδι ! ... Μπαίνει σκληρό και όρθιο στο γάλα και βγαίνει μαλακό και στάζει γάλα ! ...
Και ενώ ένας αναστεναγμός ανακούφισης πάει να βγει από την θεία για την απρόσμενη απάντηση του Μπόμπου , αυτός απτόητος συνεχίζει :
- Και η μα**κω η θεία μου νόμιζε ότι ήταν η π****α και μου έκανε νόημα να μην το πω ! ...
Επεισόδιο στην Εθνική Οδό...
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνε μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο :
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung N100 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... Πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ αρχίδια μου... και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη μου .. τα βρήκαμε...!
Ο τσακωμός...
Δυο φίλοι λοιπόν, στο δρόμο, κάτω από ένα διώροφο σπίτι, στις 2.00 μετά τα μεσάνυχτα, προσποιούνται ότι τσακώνονται υψηλόφωνα για το ποδόσφαιρο...
Για πρώτη φορά ο ιδιοκτήτης του σπιτιού βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει ευγενικά να πάνε κάπου αλλού να τσακωθούν και να τους αφήσουν να κοιμηθούν...
Οι άλλοι για μια στιγμή σταματούν, αλλά έπειτα από λίγο πάλι τα ίδια, το βιολί βιολάκι τους...,όποτε ο άνθρωπος αγανακτεί, ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
- Ρε σεις, τι θα γίνει τέλος πάντων; Σας παρακάλεσα να πάτε κάπου αλλού να τσακωθείτε και να μας αφήσετε να κοιμηθούμε, αλλά εσείς τίποτα...
Ένας απ τους δυο αναλαμβάνει την πρωτοβουλία και του λέει κάπως ευγενικά:
- Ακουστέ κύριε, ξέρετε έχουμε κάποιο σοβαρό πρόβλημα που μας απασχολεί και μόνοι μας δεν βλέπω να μπορούμε να το λύσουμε. Θα σας παρακαλούσαμε να κατεβείτε να διαιτητεύσετε, ώστε εμείς μεν να βρούμε μια απάντηση στην απορία μας και εσείς επιτέλους να μπορέσετε να κοιμηθείτε...
Ο άνθρωπος είναι έτοιμος να του βρίσει, αλλά... Μετά το ξανασκέπτεται και προκείμενου επιτέλους να μπορέσει να κοιμηθεί κάνει την ανάγκη φιλοτιμία και κατεβαίνει κάτω...
- Ορίστε, τους λέει, κατέβηκα, πέστε μου τώρα τι μπορώ να κάνω για σας...
Αυτός που μίλησε παίρνει πάλι τον λόγο..
- Ακουσε φίλε, του λέει, εγώ και ο φίλος μου έχουμε να σου κάνουμε μια πρόταση, είσαι να σε γα... Ε και να σου δώσουμε 500 χιλιάρικα;
Ο τύπος εκνευρίζεται, πετάγεται επάνω σαν ελατήριο και...
- Τι λέτε βρε αλήτες, τους λέει, γι αυτό με κατεβάσατε, και πως φανταστήκατε ότι για 500 ψωροχιλιαρικα θα κάτσω εγώ οικογενειάρχης άνθρωπος να μου κάνετε αυτή τη δουλειά;!
Ο άλλος τον αντιμετωπίζει ψύχραιμα...
- Ρε μεγάλε, του λέει, εμείς μια πρόταση σου κάνουμε, και είναι συμφέρουσα. Αν πάλι δεν θες δεν πρόκειται να χαλάσουμε τις καρδιές μας... Λοιπόν, άντε μεγάλε, επειδή σε συμπαθήσαμε σου δίνουμε όχι 500 χιλιάρικα αλλά 15 εκατομμύρια... Είσαι;
Ο άλλος πάει να τους βρίσει, αλλά μετά το ξανασκέπτεται, σου λέει δεν πρόκειται να πάθω και τίποτα σοβαρό στο κάτω-κάτω της γραφής, θα πάρω τα 15εκ., και... ούτε γάτα ούτε ζημιά, οπότε...
- Αντε μάγκες, τους λέει, δέχομαι για 15 εκ.
Τότε γυρίζει ο ένας και λέει στον άλλο:
- Ρε φιλάρα, είδες που στα λέγα; Κώλοι υπάρχουνε, λεφτά δεν υπάρχουνε!