Вицове с Черен хумор

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Продавам апартамент с изглед към бъдещето Стан со поглед кон иднината. Apartment with a view to the future. Apartamento соn vista al futuro. Квартира с видом на будущее. Wohnung mit Blick in die Zukunft. Appartement avec vue sur l'avenir. Διαμέρισμα με θέα στο μέλλον. Appartamento соn vista sul futuro. Geleceğe bakan daire. Квартира з видом у майбутнє. Apartamento com vista para o futuro. Mieszkanie z widokiem na przyszłość. Lägenhet med utsikt mot framtiden. Appartement met uitzicht op de toekomst. Lejlighed med udsigt til fremtiden. Leilighet med utsikt til fremtiden. Asunto Lakás kilátással a jövőre. Apartament cu vedere spre viitor. Byt s výhledem do budoucnosti. Butas su vaizdu į ateitį. Dzīvoklis ar skatu uz nākotni. Stan s pogledom na budućnost.
0
- Tu vois là-bas petite à 200 mètres ? - Oui monsieur. - Bah c'est la tête de ta mère
0
Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец.
Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял с задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...
0

Свечерявало се, Манго и Айшето се прибирали от коситба.
Цял ден косили люцерна и Манго изморен легнал в каруцата да спи и дал на Айшето да кара. По едно време Айшето вика:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари.
- Абе я карай там, и не ме занимавай с глупости, че като стана само на безглави мотористи ще ми станеш.
Обаче след десетина минути Айшето пак се развикала:
- Манго, Манго абе един моторист без глава ни изпревари пак.
- Ей, я да ме оставиш да спя че като стана.
Но след няколко минути Айшето пак почнала да го дърпа:
- Наистина бе Манго пак ни изпревари един моторист без глава.
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко и той видял някакъв моторист без глава да ги задминава. И се развикал:
- Абе Айше, пак си забравила косата да стърчи от каруцата.
0
0
Пират Δυο πειρατές ... Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Пират - с кука Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben All'epoca dei pirati. In una taverna di porto På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Larsson råkat illa utoch kom hemlinkande med träben: - Jo förstår du Een tijdje geleden zat ik op mijn gemak een pintje te drinken En vaskeekte sjørøver med trebein Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo
0
0
0
0
Пуст остров 5 άντρες και 1 γυναίκα ναυαγοί На един кораб имало 100 моряци и една жена Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île. Ils assouvissent à trois leurs besoins sexuels.Au bout de quelques semaines A ship with 30 sailors and one woman strands on a desert island. After one month the woman says: "I can not proceed in this way." And she suicides herself. After another month След корабокрушение Two men and a woman were the sole survivors of a pleasure cruise ship that sank in the Bermuda Triangle. They made it to an uninhabited island. Two weeks later the woman jumped off a cliff because... Nach einem Schiffsunglück können sich drei Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten. Natürlich hatten sie auch gewisse Bedürfnisse. Daher beschließen sie 1 woman and 9 men shipwreck on a deserted island. After one week 3 menn og ei lekker blondine strandet på ei øde øy. - Etter 3 uker sider dama: "Nå orker jeg ikke dette griseriet lenger 30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie. După 30 de zile Kuģa katastrofa. Uz neapdzīvotas salas izsēdina 40 vīriešus un vienu sievieti. Pēc nedēļas sieviete paziņo: Nē
0
0
"Mommy - Mama
0

Ve uno a su amiga y le dice: te iba a contar un chiste que te iban a caer las tetas pero he visto que ya te lo han contado.
0
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата.
Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те eбa, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те eбa. Една cbиpka и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изcpaл се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лaйнo и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно eбaнe беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една cbиpka беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.
0
Встретились двое новых русских Kalbasi du naujieji rusai apie savo įgrisusias žmonas. - Aš tai savosios lengvai atsikračiau… - Kaip? - Nupirkau jei “Fiat” automobilį. Ji juo važiavo Susitinka du naujieji rusai. Pradėjo šnekėtis apie šeimyninį gyvenimą ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako: - O aš savosios atsikračiau. - Kaip!? - Na kaip
Нещастен зет решил да се отърве от тъща си.
- Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели.
- За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! - викнал отдалече.
- Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.
0
Пролет е.
Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с цигани. Кой ги брои въобще?
0
Мртовечница Wohin bringen Sie mich? - Докторе — Доктор! Куда вы меня везёте? Sanitariusze wiozą karetką pacjenta. - Dokąd jedziemy? - pyta pacjent. - Do kostnicy - odpowiada sanitariusz. - Ale ja jeszcze nie umarłem. - A my jeszcze nie dojechaliśmy. «Hvor tar du meg egentlig» spurte pasienten. «Til likhuset» svarte legen. «Hva?» Pasienten fikk panikk. «Men jeg er ikke død ennå!» «Så er vi heller ikke der ennå» sa legen. Greitosios pagalbos mašinoje pacijentas klausia: - Kur mane vežat? - Į morgą. - Bet aš dar nenumiriau? - O Patiënt: Waar brengt u me precies heen Fragt der Patient im Rettungswagen: „“o fahren wir denn hin?“ Die Sanitäterin antwortet: „Zum Friedhof!“ Darauf der Patient empört: „Aber ich bin doch noch nicht tot!“ Antwortet die Sanitäterin:... Doktor bey
0
0