Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за коронавирусот
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за семејството
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Разно
Расистички
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Български
English
Ehe-Witze, Ehe Witze
Chistes de matrimonios
Русский
Français
Italiano
Ελληνικά
Македонски
Türkçe
Анекдоти про шлюб
Português
Dowcipy i kawały: Noc poślubna
Svenska
Nederlands
Ægteskab vitser, Ægteskab vitt...
Norsk
Suomi
Házasság viccek
Româna
Anekdoty a vtipy o manželství
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Брак
Брак
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Цветко го прашува Трпе:
- Зошто раскинавте со Трпана? - Брат ја осетив нешто ми врти муабет деца семејство ова она... - Што ти рече? - Ај да нарачаме фамилијарна пица!
0
0
4
На јубилејот на еден стогодишњак новинарка го прашува:
- Господине, која е тајната за Вашата долговечност?
- Останав вдовец уште пред 68 години!
0
0
4
Трпана му ѕвони на Трпе:
– Мили, имаш сериозен проблем!
– Што е станало?
– Удрив со колата во една тојота. Му предложив да му платам во натура и тој се согласи!
– И каде е тој мој проблем!?
– Сопственикот е геј...
0
0
4
Κάλτσες
Жената: - Миришеш добре
Жената на Рамче му вика:
Ауу што убаво мирисаш. Што си ставил?
- Чисти чорапи!
0
0
4
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж
К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му:
- Прави се дека си ми сестра!
0
0
4
Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
- Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!!
- Да жено. Месо... 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
- Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
- Да мажу мој. Види...две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?
0
0
4
Lucía viene del esteticista
Откъде идваш?
- Здрасти
Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou:
"Schatz
На Дерибасівській зустрічаються дві дами: — Сарочка
Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: c'était fermé?
Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki: - Słuchaj
Mevrouw Popjes komt thuis en zegt tegen haar man: 'Ik kom net van de schoonheidssalon.' 'O ja?' antwoord haar man. 'Waarom ben je niet aan de beurt gekomen?'
Зустрічаються дві подруги. — Привіт
Hazaérve mondja az asszony a férjének: - Most jövök a szépségszalonból. - Zárva volt?
- Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty?!
Du vyrukai bare kirkina merginą: - Panele
- Aunt Teresa
Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim
Трпана се враќа дома, Трпе ја прашува:
- Каде беше до сега?
- Во салон за убавина.
- Пак беше затворено а?!
0
0
4
Малиот Трпе му вика на татко си:
- Тато некој ти ѕвони на мобилниот!
- Види сине кој ѕвони оти си мијам раце?
- Те бара "БОЖЈА КАЗНА"!
- Бргу бе јави се, мајка ти е!
0
0
4
Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
- Кажи ми у што е подобра од мене?
- Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
- Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
- Може ли с’г?
- Не, чекај.
После 3 минута:
- А с’г?
- Може.
- Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?
0
0
4
Искам да развалим годежа и да се разделим.
- Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso
"Ich habe es satt mit einem Geizhals verlobt zu sein.Hier hast du deinen Ring zurück!"
Дружина чоловікові: - Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На
— Я не хочу жити з таким скнарою як ти
A skót menyasszonya dühösen mondja: - Nem bírom tovább veled
Тетовка, љута, му вика на вереникот:
- Ја више немоем ваќе. Со ваква стипса нејќем да бидем верена. Еве ти го го враќам и прстенов.
А вереников:
- А кутиичето кј је?
0
0
4
Трпана му се дере на Трпе:
- Сите мажи се говеда!
– Да, драга. Апсолутно сите.
– И ти исто така!
– Јас сум најголемото говедо на светот.
– Да и не ми е јасно зошто се омажив за тебе и живеам со тебе толку години?!
– А еве сега не сакајќи преминавме кон темата дека сите жени се глупави...
0
0
4
Во една просторија има 50 луѓе.
Двајца мислат само на cekc, а останатите на храна.
- Што е тоа?
Свадба!
0
0
4
Која е разликата меѓу маж и жена?
- Жената сака еден маж да ѝ ги задоволи сите потреби.
- Мажот сака сите жени да му задоволат една потреба.
0
0
4
На семејниот ручек се развикал таткото:
- Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?!
Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг град и успеале да го оженат синот.
Поминале недела, две, три... Жената се врти по домот нервозна, ги расфрлала сите чаршави, прекривачи, перници... Маж и ја прашува:
- Што бараш сега?
- Како што барам? kуp барам.
- Охохо... Кој си го најде, за него е!
0
0
4
- Ало снао, како е син ми?
- Што како е?! Цел ден дома дреме, не работи ништо иде по кафани пие, па ќе се врати дома по мене мава...
- Убав на мајка, само да не ми е болен.
0
0
4
Трпе на смртна постела:
- Мила, сакам да се омажиш за комшијата Цветко!
- Ама како така, нели го мразиш?!
- Е па баш затоа!
0
0
4
Спијат маж и жена Охриѓани, во сон мажот извикува:
- Светланааа!
Веднаш јаде шамар од жена му која го прашува:
- Која ти е таа Светлана бе!?
Абе светлана вкујна изгасни ги, ги заборавив...
0
0
4
Трпе гледа телевизија и коментира на глас:
- Не оди таму бе! Пу бе, глуп!
- Драги, што гледаш?
- Нашата свадба.
0
0
4
Предходна
Следна