• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български English Ehe-Witze, Ehe Witze Chistes de matrimonios Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про шлюб Português Dowcipy i kawały: Noc poślubna Svenska Nederlands Ægteskab vitser, Ægteskab vitt... Norsk Suomi Házasság viccek Româna Anekdoty a vtipy o manželství Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Брак

Брак

Додади виц Најнови Најпопуларни
Цветко го прашува Трпе:
- Зошто раскинавте со Трпана? - Брат ја осетив нешто ми врти муабет деца семејство ова она... - Што ти рече? - Ај да нарачаме фамилијарна пица!
0
0
4
На јубилејот на еден стогодишњак новинарка го прашува:
- Господине, која е тајната за Вашата долговечност?
- Останав вдовец уште пред 68 години!
0
0
4
Трпана му ѕвони на Трпе:
– Мили, имаш сериозен проблем!
– Што е станало?
– Удрив со колата во една тојота. Му предложив да му платам во натура и тој се согласи!
– И каде е тој мој проблем!?
– Сопственикот е геј...
0
0
4

Κάλτσες Жената: - Миришеш добре, какво си си сложил
Жената на Рамче му вика:
Ауу што убаво мирисаш. Што си ставил?
- Чисти чорапи!
0
0
4
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце! Вратата отваря жена му:
К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му:
- Прави се дека си ми сестра!
0
0
4
Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
- Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!!
- Да жено. Месо... 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
- Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
- Да мажу мој. Види...две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?
0
0
4
Lucía viene del esteticista Откъде идваш? - Здрасти, от къде идваш? Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz olhou pra mim e perguntou: "Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?" На Дерибасівській зустрічаються дві дами: — Сарочка, ти нічого не помічаєш? — Ні, а що? — Я була в косметичному салоні. — І шо?.. Було закрито? Un retraité attend sa femme partie à l Wraca blondynka z salonu piękności i mówi do koleżanki: - Słuchaj, byłam w salonie piękności... - I co? Zamknięte było? Mevrouw Popjes komt thuis en zegt tegen haar man: Зустрічаються дві подруги. — Привіт, ти де була? — Ходила до салону краси. — Ну і що, він закритий був? Hazaérve mondja az asszony a férjének: - Most jövök a szépségszalonból. - Zárva volt? - Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty?! Du vyrukai bare kirkina merginą: - Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote? - Taip, - sako ta, - o ką? - Uždaryta buvo, ane? - Aunt Teresa, where do you come from? - - From the Beauty Salon. - - It was closed, right? Gražus vaikinas prieina prie merginos tyrom akim, pažvelgia jai į veidą ir romantiškai klausia: - Jūs grožio salone buvote? - Taip... - atsako toji virpėdama. - Pasirodė uždarytas, AR NE?..
Трпана се враќа дома, Трпе ја прашува:
- Каде беше до сега?
- Во салон за убавина.
- Пак беше затворено а?!
0
0
4
Малиот Трпе му вика на татко си:
- Тато некој ти ѕвони на мобилниот!
- Види сине кој ѕвони оти си мијам раце?
- Те бара "БОЖЈА КАЗНА"!
- Бргу бе јави се, мајка ти е!
0
0
4
Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
- Кажи ми у што е подобра од мене?
- Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
- Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
- Може ли с’г?
- Не, чекај.
После 3 минута:
- А с’г?
- Може.
- Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?
0
0
4
Искам да развалим годежа и да се разделим. - Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo. "Ich habe es satt mit einem Geizhals verlobt zu sein.Hier hast du deinen Ring zurück!" Дружина чоловікові: - Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку! - А де коробочка? — Я не хочу жити з таким скнарою як ти, от тобі твоя обручка! — А де коробочка? A skót menyasszonya dühösen mondja: - Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom. - És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Тетовка, љута, му вика на вереникот:
- Ја више немоем ваќе. Со ваква стипса нејќем да бидем верена. Еве ти го го враќам и прстенов.
А вереников:
- А кутиичето кј је?
0
0
4
Трпана му се дере на Трпе:
- Сите мажи се говеда!
– Да, драга. Апсолутно сите.
– И ти исто така!
– Јас сум најголемото говедо на светот.
– Да и не ми е јасно зошто се омажив за тебе и живеам со тебе толку години?!
– А еве сега не сакајќи преминавме кон темата дека сите жени се глупави...
0
0
4
Во една просторија има 50 луѓе.
Двајца мислат само на cekc, а останатите на храна.
- Што е тоа?
Свадба!
0
0
4

Која е разликата меѓу маж и жена?
- Жената сака еден маж да ѝ ги задоволи сите потреби.
- Мажот сака сите жени да му задоволат една потреба.
0
0
4
На семејниот ручек се развикал таткото:
- Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?!
Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг град и успеале да го оженат синот.
Поминале недела, две, три... Жената се врти по домот нервозна, ги расфрлала сите чаршави, прекривачи, перници... Маж и ја прашува:
- Што бараш сега?
- Како што барам? kуp барам.
- Охохо... Кој си го најде, за него е!
0
0
4
- Ало снао, како е син ми?
- Што како е?! Цел ден дома дреме, не работи ништо иде по кафани пие, па ќе се врати дома по мене мава...
- Убав на мајка, само да не ми е болен.
0
0
4
Трпе на смртна постела:
- Мила, сакам да се омажиш за комшијата Цветко!
- Ама како така, нели го мразиш?!
- Е па баш затоа!
0
0
4
Спијат маж и жена Охриѓани, во сон мажот извикува:
- Светланааа!
Веднаш јаде шамар од жена му која го прашува:
- Која ти е таа Светлана бе!?
Абе светлана вкујна изгасни ги, ги заборавив...
0
0
4
Трпе гледа телевизија и коментира на глас:
- Не оди таму бе! Пу бе, глуп!
- Драги, што гледаш?
- Нашата свадба.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us