• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за семејството
  • Геj вицови
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Вицове за Коли и Шофьори, Авто Car and driving jokes Auto Witze, AutoWitze, Motorra... Chistes de coches, Chistes de ... Шутки про машины и водителей Blagues sur les Voitures, Blag... Barzellette sulle macchine e s... Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδ... Македонски Şoför Fıkraları Анекдоти - Автомобільні Piadas sobre carros e motorist... Żarty o samochodach i kierowca... Bilskämt Auto moppen, Chauffeu Vittigheder om biler og chauff... Bilvitser Autovitsit, Rattijuopot, Rekka... Autós viccek, Motoros viccek, ... Bancuri Soferi Vtipy o autech a řidičích Anekdotai apie vairuotojus, An... Anekdotes par auto un notikumi... Vicevi o automobilima i vozači...
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Вицеви за коли и возачи

Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни
Оделе две јајца по улица... Едното го згазило кола, а на другото му пукнала жолчката од смеење.
0
0
4
Полицаец сопира кола за проверка.
Од колата излева маж, кој едвај стое на нозе. Полицаецот:
- Опаа, некој убаво се напил, ај дувни малку во апаратот!
Човекот ваде 1000 денара и му ги дава. Полицаецот:
- Така... ај уште еднаш дувни!
Човекот ваде уште 500 денара и му ги дава. Полицаецот:
- Не така слабо бе, дувни посилно, како првиот пат!
0
0
4
Што е стрес?
- Возиш кола, качуваш згодна автостопрека, лаф муабет и наеднаш типката паѓа во несвест, ја носиш во болница...е тоа е СТРЕС...
Влегуваш во болницата, девојката ја прегледуваат и ти кажуваат дека е трудна, Ви честитаат, ти во небрано, а она тврди дека ти си таткото...СТРЕС...
Ти целиот збунет, викаш дека ја знаеш само саат време и бараш да се направи ДНК за татковство, го правиш, те вика докторот настрана и ти вика:
- Немај гајле не си ти таткото, ти не си плоден... и тоа е СТРЕС, ама со олеснување...
Е сега, после тоа возиш накај дома, и ти текнува дека дома имаш три деца...Е ТОА Е ЧОВЕЧЕ СТВАРНО СТРЕС!!
0
0
4

Фраер и се пушта на убава девојка, која предава веронаука во училиште. Ја кани на состанок и таа се согласува. Ја прашал:
- Може да се напиеме нешто?
- Не, благодарам. Ако прифатам покана на пијалок, што ќе им кажам потоа на своите ученици на часот по веронаука?
После долга прошетка по градот и понудува цигара, а таа одбива со зборовите:
- Не, благодарам, тоа никако. Што би им кажала на моите ученици по веронаука после такво нешто?
Се враќаат во кола, а на патот кон дома типот здогледува мотелче. Си помислил, ај, нема што да изгубам, па ја прашал:
- Сакаш да поминеме таму?
- Може!
- Му одговорила.
Изненаден од нејзиното прифаќање, ја прашува:
- Полека, полека, што ќе им кажеш на своите ученици по веронаука?
Таа му одговара ладнокрвно:
- Токму тоа што секогаш им го кажувам:
"Не мора да пиете и да пушите за да си поминете фино"
0
0
4
Влегува градежен работник во автосалон:
- Колку чини тоа црното BMW на плацот надвор?
- 250.000 евра.
- А на кредит на една година?
- 25.000 евра месечно.
- Уууу, а на две години?
- 12.500 евра месечно.
- Хммм, а на три години.
- Погледнете и други коли. Има поефтини.
- Може, ама скелето падна врз баш врз таа.
0
0
4
Трпе имал некои проблеми, па отишол на психолог. Психологот решил да го хипнотизира за полесно да сфати како размислува.
- Дедо ти умре.
- Бог да го прости. Имам јас и друг дедо.
- Доцниш на погребот.
- Влегувам во кола и полна гас!
- Не! Страв ти е да возиш.
- Пијам шише ракија за храброст.
- Возиш пијан и те сопира полиција.
- Ќе се договорам и полицаецот бил пијан некогаш, ќе разбере.
- Не може, жена е.
- Ќе се запознаам.
- Да, ама грда е.
- Е добро де, јас сум веќе пијан.
0
0
4
- Трпе, отвори го џамот во колата бе, не се дише во колата од жешково...
- Трпи Трпано, нека мислат сите дека и ние имаме клима!
0
0
4
- Скъпии – Драги - Дорогой - Милый I made cookies for you. It is an apology because I Crashed your car. You did what?! Cookies. I made cookies for you.
Срце, ти направив колачи за да ти се извинам што ти ја изгребав колата.
- Што си направила?!?!?!
- Па ти направив колачињаааа!
0
0
4
Обажда се някакъв в радиото и казва:
Трпе му ѕвони на Цветко:
- Ало Цветко. Денес купив ново БМВ и кренав 300та на автопатот!
- И што? Се јавуваш да се пофалиш ли?!
- Не бе Цветко. Сакам да те прашам дали знаеш како се чисти адреналинот од седиштето?
0
0
4
Влегуваат тројца камен пијани во такси. Таксистот ги гледа дека се дрво пијани па ја пали колата, вози три метри и ја гаси:
- Стигнавме момци, 500 денари.
Првиот искача и му се заблагодарува, вториот искача и му дава пари, а третиот на искачање му удира една заушка, а таксистот го прашува:
- Што ме удираш бе?!
- Што летиш будало една, сакаш ли сите да изгинеме?!
0
0
4
Се качува баба во автобус и му вика на возачот:
- Синко, кога ќе стасаме во Велес да ми кажeш.
- Добро бабо.
Се возат час и половина и возачот го поминал Велес, но не му текнало да и каже на бабата. Таа го прашува:
- Синко уште колку има?
- Уште малку бабо.
- И почнал да се враќа назад кон Велес. Патувале уште половина час и возачот и вели на бабата:
- Еве бабо стасавме во Велес.
- А фала што ми кажа синко. Ќерка ми ми рече кога ќе стасам во Велес да се напијам апче.
0
0
4
Трпана разговара со пријателка:
- Нема веќе вистински мажи, вистински џентлмени!
- Е како нема? Мојот дечко ми го држи чадор кога врне дожд додека јас менувам гумата на колата!
0
0
4

Трпана му се жали на Трпе:
- Види ми ги плускавците на рацеве. Тоа се од метлата ми е!
- Батали ја метлата љубов моја, отсега излегувај со колата...
0
0
4
Некој селанец си купил кола. Комшијата го сретнал и го прашува:
- Како се погоди колата?
- Добра е. На одење накај град стигам за еден час, а се враќам за 5 часа.
- Што така?
- Епа за напред има 5 брзини, ама за враќање само една.
0
0
4
Си возел еден човек кола и ненамерно згазил една кокошка и застанал на првата кука со кокошката в рака и ѕвони на ѕвончето. Излегува една жена и тој ја прашува ваша ли е кокошката а таа му одговорила:извинете ама ние не цуваме смачкани кокошки.
0
0
4
Слика 1:
Се вози Тито со воз, и возот наеднаш застанува. Излегува Тито и оди кај машиновозачот и го прашува:
Зошто возот застана?
Па немаме повеке пруга, одговорил машиновозачот.
Брзо викајте ја младината да направат пруга, рекол Тито.
0
0
4
Го застанала полиција Трпе и му се обраќа:
- Господине, возачка немате, прва помош немате, појас немате... Кажете што имате?
- Имам 50 евра.
- Па така кажете, човек треба со клешти да ви ги вади од џебот...
0
0
4
Двама приятели си говорят: Разбрах
- Ало братучед, разбрав жена ти ја слупала колата. Да не е повредена?
- Уште не е. Се заклучила во бањата…
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us