Живот

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
Репортерка истражувала за причините за појава на болеста кравјо лудило, и заминала во Конопиште кај Блажо краварот, па го прашала:
Новинарка:
- Добро вечер, господине. Истражуваме за причините за болеста кравјо лудило. Дали вие можете да ни кажите некоја причина за појавата на оваа болест?
Блажо:
- Дали знајш дека волот еднаш годишно ја eбe кравата?
Новинарка(и станува незгодно):
- Да, то е навистина интересен податок, но каква врска има тоа со болеста?
Блажо:
- А, дали знајш дека јас ги м'зам кравите четири пати на ден?
Новинарка:
- Господине, тоа е исто интересен податок, ама ако може да преминиме на конкретното прашање.
Блажо:
- Па тоа сакам да го кажам. Ако јас ти ги мазам ци*ките четири пати на ден, а само еднаш годишно те е*ам, ти нема ли да полудиш?
0
Баща отива в детската градина Ама какво си направил! Egy férfi bemegy az óvodába és azt mondja: - Jöttem a gyerekemért. - Melyik lenn az Öné? - Nem mindegy! Holnap úgyis visszahozom... Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca się do opiekunki: - Proszę Pani
0

0
Една жена, на пазар, продава јајца. Останатите ги продаваат по 5 денари, а таа бара 10. Ја советуваат:
- Жено, спушти ја цената, нема ништо да продадеш!
Таа мирно им одговара:
- Ќе почекам јас, никаде не брзам.
Вечерта и приоѓа господин и и вели:
- Ми требаат 100 јајца, не прашувам за цена, ама сакам да ми ги донесеш дома.
Таа мирно одговара:
- Ќе ги донесам, никаде не брзам.
Кога ги испорачувала јајцата, господинот ја прашал дали ќе има време малку да почека, за да вечераат заедно?
- Имам јас време, никаде не брзам.
По вечерата господинот и предложил кафе, па пијачка, а таа спремна:
- Ќе почекам, нигде не брзам.
Така завршуваат во кревет. После сексот, жената се смее:
- Леле сега кога ќе им кажам на оние на пазар дека сум продала јајца по повисока цена од нив, сум се најала и напила, па уште и три пати cekc сум имала.
Господинот се насмеал:
- Ама госпоѓо не беа три пати, беше само еднаш.
- Нема проблем ќе почекам јас, никаде не брзам!!!
0
Прават анкета луѓе низ факултетиве, за колку време би можел еден студент да научи кинески јазик.
Одат прво на економски:
- За колку време можете да научите кинески?
- Ууууффффф, кинески заебан јазик е, многу симболи, заебанции, за едно 6 до 7 месеци би требало.
Одат после на медицина:
- За колку време можете да научите кинески?
- Хммммм, па не е баш лесен кинескиот со сите тие симболи таму, за едно 3 до 4 месеци можеби.
Одат на крај на електро:
- За колку време можете да научите кинески?
- Скрипта имаш?
- Да.
- За 3 дена го спремам нема проблем!
0
Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал:
- Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега?
Перо одговорил:
- Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака.
Се загрижил Блажо за пријателот па го прашал:
- Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам.
Па Перо почнал:
- Си дојдов дома од ноќна смена, а жена ми со друг во кревет.
- Попладнето ми се јавија од работа да ми кажат дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот.
- Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, кога ми се скина на пола.
- Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот па не можев ни да се фрлам под него.
- И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!
0
The Bus Driver Ο μικρός και ο ταξιτζής Ότι φέρει ο πελαργός Στο λεωφορείο. Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. Майка праща детето си на училище с такси. В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Mama fährt nachts mit ihrer kleinen Tochter im Taxi nach Hause. Nach einigen Minuten fahren sie die Rotlichtmeile entlang. Die Tochter sieht die Prostituierten rumlungern und fragt: A little kid gets on a city bus Μία μέρα ο μικρός Μπόμπος με τον μπαμπά του κάνουνε βόλτα. Ξαφνικά χαλάει ο καιρός Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето One day Un petit garçon rentre dans le bus et s'installe derrière le conducteur. Il commence à chanter : - Si mon papa était un taureau et ma maman une vache Estava um bêbado no ônibus Uma mulher Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen. Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur. Opeens begint het kind te zingen: "ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN... Een moeder en haar kleine dochter staan in New York. De moeder probeert al een tijdje een taxi aan te houden terwijl haar dochtertje gefascineerd naar uitdagend geklede dames op de hoek van de... Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: - Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un... Certa noite Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi. Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota delle signore Eine Mutter mit Ihrer 9 Jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen Prostituierte und halten nach Kundschaft aus. Tochter: "Mama Steigen eine Mutter und ihr vierjähriger Sohn in ein Bus. Als sie an einem Parkplatz vorbeikommen Bir ufaklık bir gün babasıyla belediye otobüsüne binmiş. bu ufaklığın bir özelliği cok hazır cevap olması ve lafı oturtmasıymış. babası ufaklığın huyunu bildiği için bir gerginlik cıkmasın diye... Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen: "AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées Toto rentre dans le bus Nunnan åkte buss och sade till chauffören: - Innan jag dör så vill jag göra det. Men bara om ni är ogift. - Jag är inte gift ljög chaffisen. Nunnan: - Men jag måste dö oskuld så det får bli där... Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - «Μαμά Un tip mergea cu autobuzul cand Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul La Gradina Zoologica... si un copil din stanga Soferului zice: - Daca tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un Leu mai mic. Daca mama... Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere Un copil mergea cu autobuzul prin oras One day a man got on the bus and saw a nun. He started to have sexual Thoughts about her and tried to stop but she looked so good that he couldn't Stop. So once she got off the bus the man asked... Ali okula yazılacakmış. Ama çok edepsiz bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş. Okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şoförüne gelmiş.... Přisedne si pankáč v autobusu k jeptišce Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’... Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti: - Mama Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas Un niño sube a un bus y no se cansa de repetir: - Si mi mamá fuera una burra y mi papá un burro yo sería un burrito Det var den lille pige Sex med nonnen En hippie stiger ind i en bus og sætter sig ved siden af en nonne på det forreste sæde. Hippien ser på nonnen og spørger Седи мало дете во автобус и си пее. - Татко ми е лав мајка ми е лавица јас сум мало лавче. - Татко ми е слон мајка ми е слоница јас сум мало слонче. На шоферов му се здосадило и му вика: - Мали што... Се вози Перица во автобус и си пее: - Да беше татко ми слон
0
0
0
Једног дана Мујо ће свом шефу:
- Шефе, чуо сам да ако одеш на Мјесец и вратиш свој сат уназад можеш се подмладити за онолико времена колико сат вратиш уназад. Ја одо' пробат'.
На то ће шеф Муји:
- Хајде, Мујо, учини ми услугу и понеси и мој сат са собом па ме за једно десетак година помлади.
Тако Мујо запраши на Мјесец и врати се након пар дана, те нађе свог шефа како се у пијеску игра с лопатицама....
На то ће шеф дјечјим гласом:
- Је ли, Мујо, што учини од мене, ја рекох да ме помладиш десетак година, а ти!?
Мујо ће на то:
- Ма вратио бих ја тебе равно у пичку материну, али пук'о ми федер на твом сату.
0
0

Работење
0
0
Пушиш?
- Да.
- Колку дневно?
- Три кутии!
- Колку пари е една?
- 80 денари.
- И колку години пушиш?
- 15 години.
- Значи една чини 80 денари, а ти пушиш три дневно, што значи месечно на цигари трошиш 7200 денари. За една година тоа би било околу 86400 денари, така?
- Така.
- Ако годишно трошиш 86400 денари, за 15 години доаѓа околу 1.300.000 денари.
- Така е..
- Да не си пушел ти тие 15 години и да си ги собирал парите до сега ќе возеше Mustang GT.
- Ти пушиш?
- Не!
- Па кај ти е ”Мустангот” тогаш?
0
0
Двама полицаи скучаят в патрулката. Единият пита: - Ти къде си роден бе
0
0