Анекдоти про москалів

Добавить шутку Останні Популярні

Москва. Вулицею йде чоловік. З-поза рогу вискакують два соціологи:
— Ви за Путіна?
Чоловік:
— Та йдіть ви на … разом із вашим Путіним! — і відходить.
Один соціолог до иншого:
— Додавай у графу “Разом із Путіним”.

0

0

У кандидата питають:
— Чому ви вирішили балотуватись?
— Та ви лише погляньте, що відбувається навколо! Влада загрузла в розкошах, корупції й розпусті!
— І ви хочете з усім цим боротися?
— Та ні, навіщо?! Я хочу в усьому цьому брати участь!

0

0

Помирає старий бандерівець. Навколо скупчились усі його родичі, слухають заповіт:
— Хлопці, бережіть Путіна!
— ?
— Ненависть до Путіна — єдине, що об’єднує Україну!

0

0

Летить Змiй Горинич над Карпатами й кричить: — Фашисти! Бендеровци!.. Бендеровци! Фашисти!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо: — От, клята тварина! Знову москалiв обжерлося!

0

0

У 80-ті всі сміялись над Вовочкою з анекдотів, а потім Вовочка виріс і почав приколюватись із усіх инших.

0

0

— Гольмсе, але як ви здогадались, яка партія переможе на виборах у РФії?
— Знову знущаєтесь, Ватсоне.

0

0

Сталін скликав ЦК і повідомляє: — Вчора вбили товариша Кірова, якого ми гаряче любили.
Калінін не розчув: — Кого? Кого вбили?
Сталін роздратовано: — “Кого, кого…” — кого треба, того й убили!

0

0

У світовій туристичній галузі дедалі більшої популярности набувають “No russian tours” (без москалів) у ті готелі й регіони, де напевно не буде москалів.
Особливо високим попитом такі тури користуються серед самих москалів.

0

0

— Владімір Владіміравіч! Нашого літака збили! Що робити?
— Відповімо жорстко! Ембарго на їхні овочі й заборона на наших туристів!
— Так і пишу: Заборонити обмін овочами!

0

0

Жерар Депардьє більше не відвідує Московію, бо боїться, що його на кордоні сприймуть за французьку свинину й знищать.

0

0

Якби всі говорили те, що думають — навколо було би чути самий мат!

0

0

Здається гараж на кілька машин у центрі Москви.
Червона площа, зручний під’їзд, чистота, порядок, цілодобова охорона. Опудало не чіпати.

0

0

На прийомі. Лікар:
— Так-с, красуню, роздяглися? Нумо я вас тепер послухаю.
— Ой, цвєтьот калі-і-іна-а-а!

0

0

Передача “Спокойной ночі малиши”.
Степашка: — А де ж наш Хрюша?
Філя: — А Хрюша сьогодні не прийде, в нього свинка.
— Бідненький, він, мабуть, лежить у ліжку?
— Це у вас, кроликів вухастих, варто лише познайомитися — й одразу в ліжко. А Хрюша її в театр повів!

0

0

Воффко Бидломитцев: Перифразуючи Канта, дві речі зачудовують мене: зоряне небо над головою й ебаний п*здец навколо нас.

0

0

— Мама! Мамочка! А що це вікном таке велике й страшне?!
— Це Росія, синку.

0

0

Росія – дивна країна. Її дуже складно поставити на коліна, але дуже легко загнути раком.

0

0

Страхітлива московська зброя — нова ракета “Сизрань”. Влучаючи в будь-яке місто — Париж, Лондон чи Нью-Йорк, — вона миттєво перетворює його на Сизрань.

0

0